:::No sex and the city:::

Como beijar com paixao?

2008-09-27T14:52:00.001-03:00

How To Kiss Someone Passionately - The most amazing videos are a click away

Confissão

2008-07-23T11:02:00.003-03:00

Escrevo este blog há bastante tempo e vez ou outra eu assumi a autoria dele, não aqui, mas nas minhas redes sociais e entre meus amigos.

Quando comecei a escrevê-lo eu estava passando por uma separação bastante dolorosa e precisava colocar pra fora tudo que estava sentindo. Passou, eu me animei com o blog e resolvi deixá-lo como estava, ou seja, utilizando pseudônimo, inventando histórias, me apropriando de outras e dando autoria de histórias minhas para outras pessoas.

Recentemente fui convidada para estrear uma coluna no Canal Mulher no Guia da Semana. Como estou prestes a sair de férias e atolada em projetos, eu decidi que publicaria um texto deste blog para facilitar a minha vida. Ok, assumo que isso é preguiça, mas neste momento eu recorri mesmo à alternativa mais simples.

Publiquei o texto "Ejaculação Feminina" e algumas pessoas contestaram a autoria, pois já tinha lido ele aqui. A idéia não é publicar textos daqui lá, mas escrever textos inéditos. Então, se alguém teve alguma curiosidade de quem sou eu, acho que agora essa curiosidade não existe mais.

That's it!

Conteúdo...

2008-07-09T20:04:00.004-03:00

Passei parte da vida preocupada com meu conteúdo. Lia muito, ia constantemente ao cinema, teatro e exposições. Poderia estar em qualquer roda que eu sempre teria assunto para discutir nela. Gostava de discutir literatura, teatro, cinema, filosofia, sociologia, história.

Dei-me conta de que tudo que fazemos é para nos garantir sexo. Eu queria não apenas ser inteligente, mas parecer interessante. Queria que meu conhecimento fizesse de mim alguém mais desejada.

Cansei. A vantagem da idade que avança é que de fato (na maioria das vezes) somos nós mesmas. Ainda me importo com o que as pessoas acham de mim, mas com bem menos relevância. Troquei os livros pelas revistas e dei descanso para o meu cérebro. Nietzsche de repente era uma lembrança distante. Entreguei-me sem qualquer pudor à minha futilidade, a qual eu demorei 3 décadas para assumi-la.

Gosto de estar em rodas e falar bobagens. Gosto de me jogar no sofá e ver séries que não me fazem pensar. Gosto de soltar meus venenos.

Recentemente uma amiga reclamou que os homens não gostam de mulheres fodonas. Eles preferem as complacentes. Aí pediu para eu pensar em todos os amigos fodões que temos. Como temos sorte, a lista não era tão pequena. Como temos azar, nenhum deles está conosco. Percebemos que mais da metade dele está com alguém ok. Quando discuti esse mesmo assunto com um amigo que eu considero fodão, ele respondeu que duas pessoas fodonas resultam em curto-circuito.

Só aí me dei conta de que ando alguém bem comum, então um desses aí que eu considero fodão poderia me dar uma bola, hein?

E se alguém que eu gostar fizer questão do conteúdo, eu dou um pendrive com tudo: com músicas que gosto, com e-books que marcaram minha vida, com fotos das viagens interessantes que fiz, com textos que atuei, com textos que escrevi, com minhas resenhas, meus devaneios.

Sex and the city e eu

2008-07-09T19:35:00.005-03:00

Este blog foi inicialmente inspirado na série, porém num momento distinto em que sexo parecia algo inalcansável. Basta ler meus primeiros textos caso tenha curiosidade.

Quando anunciaram o filme, eu entrei em polvorosa, pois morria de saudades do quarteto que me inspirou por um bom tempo.

Voltando no tempo.....

Fui a uma festa com meus amigos. Logo que entramos no carro eles anunciaram que me arrumariam um namorado neste noite. Eu ri e falei que estaria esperando. Em duas horas de festa já tínhamos nos convencido de que eu não arrumaria ninguém por ali. Continuei com meu copo e me sentindo imponente no lindo vestido que eu tinha escolhido para me acompanhar naquela noite.

Conversa com uns aqui, conversa com outros ali. Já no meio da madrugada eu resolvi arriscar a pista e logo fui puxada por um cara com quem tinha trocado poucas palavras logo que cheguei por lá. Não demorou para que ele me tomasse nos braços e me beijasse.

Depois fui levada até a porta de casa, dei meu número de telefone e ri ao me dar conta de que a noite tinha rendido algo que eu não esperava, mas talvez meus amigos sim.

Dias depois ele me ligou e saímos para jantar. Confesso que me senti incomodada quando ele pegou na minha mão e me agarrou em frente a portaria do meu prédio quando se despediu de mim. Não estou muito acostumada a isso.

No dia seguinte combinei com algumas amigas de assistirmos o filme "Sex and the city". Enquanto uma delas não chegava, eu tomava meu café na cafeteria do cinema e narrava a minha noite anterior. De repente parei e soltei para ela:

- Aliás, ele é aquele ali.... que está com a.... namorada.

Confesso que a decepção bateu forte. Rimos, afinal estávamos indo assistir um filme que discute justamente as atuais relações amorosas e neuras femininas. Lá estava eu fazendo parte da história antes mesmo do filme começar. Entramos no cinema, passei por ele, enquanto ele acariciava a garota com quem estava.

Obviamente não resisti em mandar um sms dizendo "que coincidência, você também assistindo sex and the city". Não houve resposta.

Somente no dia seguinte é que ele se pronunciou e trocamos vários torpedos até ele dizer que ela não era namorada, mas sim mais "uma". Não com essas palavras, claro, mas com esta tradução literal.

Fiquei desapontada, mesmo ele não tendo muito a ver comigo, mas por ser alguém que eu gostei de conhecer e que me deixou com vontade de conhecer mais.

Percebi que as coisas andam tão difíceis na ficção quanto na realidade. E que minha vida, talvez menos dramática, é um grande episódio de "Sex and the city".

Quando os ex estão todos à sua volta

2008-06-21T17:01:00.002-03:00

Eu fui à uma festa ontem e demorei horas para decidir o que vestir. Não que isso seja raro, mas a preocupação é porque soube que alguns ex-casos estariam por lá. É, não seria UM, mas ALGUNS. E em momentos assim eu viro a mais mulherzinha de todas e quero me sentir a mais poderosa. Só faltou contratar um modelo para levar a tiracolo e não dar bandeira que estou disponível no mercado.

Sempre que isso acontece, uma tensão me abate, mas logo se dissipa porque tudo não passou de ameaça. Ontem não. Eles estavam todos lá.

Depois de constatar isso eu murmurei a um amigo que estava comigo no bar:

- O que você faz quando tem três ex seus à sua volta?

Ele riu. E respondeu:

- Me ensina como você faz isso?

- Ahn?

- Você nunca está sozinha!

Um estava exatamente na minha frente no balcão, o outro ao meu lado e o terceiro atrás de mim.

Depois apareceram mais dois. Tantas opções na cidade e boa parte da minha história estava ao meu redor. Um dos 5 me incomodava terrivelmente a ponto de me causar uma dor de cotovelo capaz de me tirar uma lágrima. E lá estava ele com a namorada a tiracolo, que me fez sentir uma vontade terrível de aniquilá-la.

Demorei para decidir, mas aí saí cumprimentando um a um com a melhor cara que eu encontrei naquele momento. Não relaxei boa parte da noite e lembrei da conversa que tive esta semana com um amigo psiquiatra:

- Em que categoria eu me encaixo? - perguntou um amigo para ele

Ele pensou um pouco e respondeu: - Você é obsessivo.

Um terceiro amigo empolgado com a sessão que havia sido aberta logo tratou de ter sua rápida consulta grátis: - E eu?

- Você está mais para a categoria dos compulsivos.

Não resisti e perguntei temendo a verdade?

- E eu?

- Você é mulher, ou seja, histérica.

Adoro quando alguém nos resume em apenas uma palavra. Ela está certa, porque no fundo eu só disfarço.

Dia dos namorados

2008-06-13T23:17:00.006-03:00

2008 está sendo um ano movimentado. Passei dois meses na fossa, me apaixonei umas duas vezes, me interessei por uns 3 seres diferentes, dei uns bons amassos num moço que foi considerado modelo revelação de 2007 e a vida sexual vai bem obrigada.

Claro que essa intensidade faz com que aconteçam histórias surreais. Tenho algumas. De acordo com o OMS eu sou uma pessoa promíscua (pesado isso, não?). Na minha singela opinião eu sou uma brasileira de fé. Como constatei em "Sex and the City", nas diversas rodas femininas e nas minhas conversas secretas com meu travesseiro, estamos sempre em busca de alguém.

Batemos o pé, juramos que não, que estamos bem, obrigada, mas lá no fundinho lamentamos nossas decepções, o fato de ter acreditado em alguém que não nos deu a mínima, a ligação que esperamos e não rolou, não ter existido o "dia seguinte".

Ontem foi dia dos namorados. Dia cruel para quem está sozinha que fica vendo flores desfilando na sua frente, ligações românticas, declarações por todos os cantos e aí o jeito é cantarolar e pensar no momento suicida que parece se aproximar. Como disse um amigo: O dia dos namorados foi criado para que todas as mulheres solteiras ficassem deprimidas e todos os homens as pegassem mais facilmente.
Eu tive um convite para jantar, mas achei comprometedor demais para a data e preferi me lançar à outras aventuras. O saldo eu ainda estou analisando, mas já sei que será negativo.

E entre os altos e baixos, a pele está boa e no momento é o que importa, mas atualmente odeio casais felizes, eu já disse isso hoje?

Ejaculações femininas

2008-04-18T14:35:00.008-03:00

Sempre ouvimos falar que fulana é boa de cama. Raramente ouvimos falar que fulana não é boa. Simplesmente não se fala sobre ela.

Eu já tentei descobrir por aí o que é para os homens uma mulher boa de cama. Ouvi explicações plausíveis. Outras não muito. Já teceram elogios à minha pessoa. Outras vezes fui ignorada totalmente.

Sempre achei o que faz uma mulher ser boa de cama é ela gostar de sexo somado a estar com tesão pela pessoa com quem ela está transando. Claro que temos nossos dias ruins e isso pode nos acarretar desapontamento do outro lado. A verdade (no meu caso) é que mesmo no dia de extremo cansaço em que eu consigo pensar apenas na minha ducha e a cama na seqüência, se o ser que faz as minhas pernas tremerem, causa aquele frio na barriga e me excita incontidamente, não há cansaço que seja desculpa suficiente para eu arriar.

Óbvio que se namoramos isso passa a ter outra dinâmica, pois aí você pensa "ah, estou com o maior tesão, mas vou deixar para amanhã", afinal amanhã o ser estará lá disponível para o seu deleite. Ou se entrega a um sexo preguiçoso.

Infelizmente não é sempre que somos dotadas de sorte e pode ser que seja aquela oportunidade única. Aquele puto que só tem tempo para você justamente nos seus dias nada favoráveis. Apele para um energético e manda bala, porque essas coisas não dá para deixar passar. Fora que sexo relaxa, melhora o humor, devolve brilho aos olhos e a pele fica incrível. Quem não percebe?

A discussão veio à tona um dia desses quando eu e minha amiga estávamos trocando confidências para lá de calientes. É, todo mundo está careca de saber que a gente acaba contando detalhes mesmo. É feio, mas a gente fala, a gente ri, a gente fica com vontade, às vezes desdenha, reclama, fala do tamanho, se gozou ou não, se o cara é rápido ou devagar demais.

A melhor confidência que nos fez rir como crianças foi sobre a ejaculação feminina. Confesso, que pelo menos comigo, ela não rola sempre. Acontece em relações que o tesão é algo desmedido.

Minha amiga começou a contar a história da noite anterior. Lá estava ela com o namorado na cama quando se deu conta de que a cama estava molhadíssima. Riu feliz, comentou com o namorado (recente) que aquilo acontecera pouquíssimas vezes na vida e naquela intensidade era a primeira vez. E caiu "morta" ao lado dele. O moço, nerd de primeira linha, esticou o braço, pegou o laptop e em menos de um minuto mostrou alguns vídeos para ela de mulheres tendo ejaculações que a fizeram ficar inibida, pois a dela tinha sido uma merreca.

Eu amo nerds, mas depois do relato, eu decidi que só me jogo na cama com um caso não tenha qualquer laptop ou gadget à nossa volta. Cortar o meu barato assim e ainda mostrar que tem gente que vai mais longe poderia causar danos nocivos a ambos ocasionado pela minha brusca mudança de humor.

Por coincidência nós duas andamos com histórias similares na vida. Não tenho um namorado, mas fui abençoada por um moço nerd/gato/divertido/instigante/gostoso que tem causado feitos similares aos da minha amiga.

Claro que depois de um bom tempo sem sexo selvagem na minha vida e alguém fazendo eu virar os olhos literalmente, eu ando demonstrando todos os efeitos como pele boa, ser assaltada por pensamentos infames durante o expediente de trabalho acarretando em telefonemas escusos para sussurros abafados, ansiedade para a chegada do final do dia, aumento de apetite, bom humor exacerbado e cara de sonhadora (ou tonta se assim você preferir).

Então se algum dia você desconfiou que não é boa de cama eu aconselho rever o tipo de pessoa com quem você tem saído durante a sua vida. Se mesmo assim você achar que o problema está com você, eu dou duas alternativas:

- vá fazer terapia ou
- compre um bom vibrador e aprenda a se virar sozinha

4 mulheres e alguns anseios

2008-04-07T22:25:00.006-03:00

Hoje saímos pela manhã em 5 pessoas para uma reunião, sendo apenas 1 homem no grupo. O caminho de ida e volta foi recheado de conversas profissionais e amenidades. No retorno ficamos apenas as 4 mulheres e mal o quinto elemento desceu do carro, a conversa já mudou de rumo totalmente e claro, os homens vieram todos à tona.

Ultimamente eu tenho tido muito pouca companhia feminina, sendo que a mais frequente está namorando, então há tempos que ela não me conta uma história tão picante ou desastrosa o suficiente para render um post. E eu sigo na luta sozinha. Me interessando aqui, escapando por ali. Sinto falta dos cafés recheados de amigas desesperadas à volta vomitando aos borbotões suas alegrias e desilusões. Talvez seja por isso que o blog esteja um pouco abandonado.

Hoje, porém, eu saí satisfeita do almoço, pois cada uma de nós tínhamos uma história atual muito distinta. Uma delas contou sobre sua separação após 15 anos de casamento e o que a levou a se separar foi que a relação se tornou burocrática. Ela ainda tentou um retorno poucos anos depois, porém o ex só queria arrancar-lhe uma coisa: o que ela tinha aprontado durante a sua ausência.

Enquanto nós mulheres nos preocupamos se a outra é mais bonita, os homens se preocupam se nós fomos para a cama com alguém. O problema não parece ser o fato de ter transado com alguém que não seja ele, mas o fato do outro ter sido melhor. Nós, mulheres, padecemos diante de futilidades também, mas geralmente centralizamos na beleza. Minha amiga se encheu e disse que estava com ele para tentar um futuro e não resgatar um passado. Novamente lhe deu um pé na bunda, afinal o que queria o moço? O seu diário escondido debaixo do colchão com todas as suas confissões?

Agora arrumou um casinho. Perguntamos se as coisas iam bem, porém ela está prestes a dar um novo chega pra lá, afinal o ser é separado, tem uma filha pré-adolescente e passa o tempo alugando minha amiga com seus problemas relacionados à filha. Como disse ela, mal se comprometeu e já está tendo que lidar com a parte chata da relação. Fora que as saídas tem sido geralmente a três.

A segunda amiga é a mais estável. Namora há 9 anos e atualmente mora com o namorado. Disse que nas crises que tiveram ela até pensou em tentar uma história nova, mas olhava a sua volta e achava tudo puro desalento. No trabalho ninguém a interessava, no círculo de amizade também não e pique para balada é algo que ela não tem. Agora já pensa em filhos e deixou a tentativa de uma história nova para lá. Vou mandar o link do par perfeito para ela.

A terceira, a mais nova das quatro, ao ouvir os relatos de filhos, preocupação com o prazo de validade que parece que estampam em nossas testas "tenha um filho agora, seu tempo está acabando", disse não conseguir visualizar qualquer futuro a dois. Até se apaixonou no ano passado. O rapaz tinha um filho e ela desistiu dele quando ele sugeriu deles irem morar juntos, mas o filho ficaria com os pais. Logo o filho que era justamente o que a fazia mais feliz na relação. Desconsolada por ele deixar o filho em segundo plano, ela deu um basta e descobriu que o que a mantinha com ele era de fato o enteado.

A quarta, neste caso EU, anda numa fase montanha-russa. Passa dias babando em algumas possibilidades, mas logo se desinteressa por incompatibilidades vindas à tona. O problema, obviamente neste caso, é que nessas desilusões ela dá uma corridinha lá atrás e revira seu passado para sofrer um cadinho, como se isso fosse ensiná-la que deixar as coisas rolarem é mais legal do que ficar pensando nas combinações com seus pretendentes.

50% do grupo está sozinha e 25% está pensando em ficar. Desconfio que não é uma estatística favorável, mas ainda há chances! Eu não me preocupo muito com o tal relógio biológico, talvez porque aquela vontade incrível de ter um filho ficou há muito para trás no dia em que o último pretendente a homem da minha vida partiu.

Claro que eu não dispenso uma boa história, mas acho que ando tendo um problema de interesse, pois o seres que me despertam a vontade de ter boas histórias não se interessam o suficiente por mim para querer também e os que se interessam por mim não me atiçam o suficiente para eu seguir adiante.

Hoje tudo que eu queria era só um pouco de emoção, porque repentinamente a segunda-feira ficou bege. Alguém sabe uma farmácia que venda borboletas para serem soltas no estômago?

It's raining man... aleluia!

2008-04-01T00:05:00.004-03:00

Passada a fase namorofóbica, afinal sou uma mulher de fases que raramente sabe bem o que quer, cá estou em uma fase querendo namorar. Vamos ver quanto tempo dura!

Vi-me no casulo por algum tempo por diversas razões. Fases na vida em que é melhor se recolher do que dividir sua chatice com alguém. Se precisa passar meses a fio reclamando é melhor pagar um terapeuta. Eu falo pelos cotovelos, mas nos meus momentos extremamente femininos, eu me tranco e tento nem dar muita vazão às minhas neuras, pois elas de fato não merecem. Então mergulho nas futilidades das revistas e televisão para simplesmente não pensar.

Pois bem... sair da toca representa voltar ao mundo e claro, às tentações. Eu geralmente não sou boa para lidar com elas, já que me entrego a maioria sem muito pudor.

Andei espalhando de forma bem-humorada a quatro ventos e, só faltei enviar carta registrada, que eu quero um namorado. Confesso que essa tarefa é bem divertida, porque as pessoas param, te olham e ainda ficam preocupada te levando extremamente a sério. Pensam, e às vezes passam dias, em todas as pessoas que conhecem e quem seria o seu par perfeito. Como eu tenho preguiça para isso, eu decidi dar o trabalho sujo ao amigos e eles até que andam cooperando.

Na semana passada me deparei com um casal que não só queria me ajudar, como também queria ajudar um amigo "carente". Eu sempre acredito que a história funciona bem se apenas um dos dois "interessados" sabe que tem um cupido ali trabalhando a favor dele, senão a situação se torna constrangedora. Foi assim que aconteceu. Nunca fui tão tímida quanto neste encontro, que por sorte tinha ainda um outro amigo, ou seja, o meu casal de amigos e mais dois amigos disponíveis, então não ficou uma situação forçada. Inicialmente eu não tive interesse por nenhum dos dois, pois quando você conhece alguém e este alguém está bêbado, nada além da aparência lhe convém. E conversa de bêbado não muda muito e raramente me interessa se eu estou sóbria.

Fui embora e ainda deixei a impressão que tinha rolado uma química com o outro amigo, mas meu tipo físico, que não é muito exigente, gosta mesmo de um tipo diferente.

Nesta mesma semana, também através de amigos, eu conheci um ser potencial. Este já me pegou de primeira pelo físico. Não que fosse necessariamente bonito, mas estiloso e com cara de nerd. Alto, bem-humorado, inteligente, bom gosto musical e um ótimo papo. Passamos a noite inteira conversando, rindo e dançando. Os amigos sumiram e quando me dei conta eu estava atirada nos braços do rapaz, que não tardou a sumir (não de forma tão rápida quanto parece no post, mas apenas para não me estender).

Se não bastasse surgiu um terceiro em um momento de trabalho alguém que me deu uma estremecida. Trocamos vários emails até nos encontrarmos e pelo apelido eu não sabia se era homem ou mulher. Quando finalmente o interfone tocou e eu atendi, eu sorri animada, afinal a pessoa com quem eu andava falando há alguns dias me parecia muito interessante e eu ficaria desapontada se fosse do sexo feminino.

Enquanto aguardávamos os demais para o trabalho, ficamos um bom tempo conversando, bebendo e eu cada vez mais me convencia de que ele era a pessoa mais interessante (em todos os sentidos) que eu tinha conhecido nos últimos tempos. O tipo com quem converso horas a fio e o tempo simplesmente desaparece. Fiquei uns dias pensando nele. Sabe quando você acha que é a sua alma gêmea? Que vocês sempre terão assuntos novos para falar, lugares para ir, experiências para trocar? Isso sempre é um problema...

E além dos três, ainda tem o do post anterior que também me causa frio na barriga demais, mas que achei que pela dificuldade toda envolvida foi melhor fingir que nada aconteceu entre nós.

E no resumo geral eu posso até afirmar que houve uma recíproca. O primeiro saiu para me encontrar novamente; o segundo me procurou uma semana depois; o terceiro teve que refazer o trabalho comigo porque deu problema na primeira versão e o último achei melhor me fingir de morta, além de um quinto que resolveu ressurgir das cinzas e por mais interessante que um dia ele tenha parecido, hoje acho simplesmente que não combinamos (?).

Em tempos de vacas magras, estou achando que o universo anda conspirando a meu favor. Talvez eu tenha reclamado o suficiente para ele se cansar e resolver cooperar um pouquinho. Eu estou no momento em que não sei para onde vou e no que invisto. Sei que quem muito quer, costuma nada ter, mas como passei um tempo de mãos abanando, eu não estou muito preocupada, afinal chega de chateação nesta vida!

Só posso atribuir esta bonança à chegada do outono. Espero que ele seja bem longo....

O que fazer quando uma tensão sexual se instala?

2008-03-17T22:59:00.004-03:00

Eu não nego que sou uma pessoa sexual. Ando há bons meses trancada numa bolha gigante e nada me faz sair dela. Hoje entre um copo e outro de cerveja, meu amigo (e confidente) disse hoje que tem me achado muito apática e sem muito empenho, enquanto fujo dos encontros que me são armados pelos próprios interessados.

Ando com uns casos rasos que mal me comovem, quem dera me desperta aquele tesão de subir pelas paredes. Entre várias constatações eu cheguei à conclusão que faz um bom tempo que eu não faço um bom sexo.

No momento eu ando virando os olhos por alguém. É daquelas histórias estranhas. Alguém que está na sua vida há um bom tempo (e bota tempo nisso), mas você sempre o considerou inatingível. Bonito, gostoso, interessante, mas no seu mundinho ele sequer prestava atenção à sua existência, tanto que você chegou a brincar que ele deveria apresentar algum amigo para você. Um dia ele faz confidências capaz de fazê-la enrubescer, mas você resiste porque chega a achar que não é com você. Não são confidências relacionadas a sexo, mas da forma como a vê.

Depois disso se instalou uma alta-tensão entre vocês que há tempos não sentia por alguém. E o que você mais gosto é quando a tensão é adiada até chegar ao insuportável. E chegou. O máximo foram lábios gulosos, mãos ansiosas, corpos querendo explodir até se dar conta do local impróprio e então cada um rumar para a sua casa.

Claro que após uma depressão que pareceu infindável, sentir isso a fez sentir viva novamente. A cabeça afundada no travesseiro com uma imagem fixa na cabeça, um sorriso safado, a saída sonolenta em plena madrugada apenas pelo risco de se cruzarem, a risada nervosa entre os dois, a mão apertando a sua cintura repentinamente, as conversas e tiradas de sarro que não terminam, os copos batendo uns aos outros e brindes intermináveis, a troca de olhares e a tensão, a maldita tensão que ambos parecem não saber o porquê segurá-la. Talvez porque como toda boa história há nesta algumas coisas a serem pensadas, afinal o risco não é pequeno e talvez seja esse risco que faz a tensão ser ainda maior.

Você idealiza do quanto, se as coisas acontecerem, vai ser ótimo ao mesmo tempo que sabe o risco que isso implica, mas o que importa isso agora se tudo o que você quer é sair desse torpor?

Namorofóbica, eu?

2008-02-27T22:44:00.004-03:00

Ando bem inspirada, mas falta tempo para me debruçar aqui e deixar as idéias (ou constatações?) se espalharem por aqui.

Estava tomando cerveja com um amigo, que aliás, é o que mais me conhece, talvez quase melhor que eu, já que eu vivo me disfarçando para não me dar conta dos meus infortúnios. A surpresa da nossa conversa veio quando ele riu e falou:

- Dê, você já se deu conta de que é "namorofóbica"?

Eu ri, afinal sempre que estou sozinha eu me ajoelho no cantinho da sala, acendo uma vela de sete dias e oro para que Deus não se esqueça de mim e me presenteie logo com um príncipe encantado.

Conhecendo-me como ninguém ele narrou todas as histórias que vivi desde que nos conhecemos. Perdi o fôlego, pois nem eu tinha me dado conta de que foram tantas e para a minha surpresa ele tinha praticamente todas na ponta da língua. Para que terapia se você tem um amigo com memória de elefante que vive cutucando suas feridas enquanto a minha é de um peixe dourado que esquece das próprias histórias que viveu não muito após tê-las vividos? Será que sou um ser superficial?

Confesso, isso tudo é uma grande mentira, pois eu lembro sim de tudo e de todos os detalhes, mesmo quando disfarço que não lembro do que fiz. É puro disfarce para fazer de novo.

E enquanto ele me ajudava com a minha lista eu me vi com aquele sorriso do emoticon do messenger que parece um S para baixo.

Após ele desfiar as minhas histórias e apontar todas as pessoas com quem eu poderia ter namorado, mas que eu simplesmente FUGI, me fez estremecer ao me dar conta de que ele tinha um pouco de razão.

Nossa constatação final foi de que eu só me apaixono por quem não oferece qualquer risco de ficar comigo! É, exatamente isso... não me apaixono porque o ser é difícil e um desafio (claro que isso ajuda), mas porque ele não oferece risco à minha solteirice. Se há qualquer expectativa da história dar certo, eu logo me vejo interessada em outra pessoa.

Quem está lendo este texto pode até pensar:

- Nossa, que triste isso!

Pode soar, mas não sei se de fato é, já que raramente me vejo afundada por histórias má sucedidas de alguém que não me quis e já namorei por 8 anos com a mesma pessoa, o que me dá um certo crédito para eu gostar tanto de estar solteira.

Não me venha com psicologia barata dizendo que isso é um escape para não sofrer desilusões, já que com as tais paixões impossíveis que eu me embrenho, eu já me desiludo o suficiente.

Como diz o velho ditado "a fila anda".

Maria do Bairro - uma novela dramática

2008-02-10T17:14:00.000-02:00

Encontrei uma amiga que eu não via há tempos e depois da cerveja e a novela relatada, eu entendi o seu sumiço. Gosto de histórias picantes, mas as enroladas demais me cansam. Não deixo de assumir que, às vezes, eu acabo tendo algumas. Talvez seja para também ter alguma história para viver enquanto não se tem muitas opções (e emoções) à volta. Realmente não sei, mas a história dela me fez questionar o porquê nos deixamos envolver por histórias enroladas.

Há um tempo atrás ela começou a sair com um cara. Não havia compromisso, cobrança. Havia muito papo, risadas, cerveja e um pouco de sexo, que era sempre bom. O problema começou quando ela se deu conta de que estava apaixonada. Talvez já estivesse antes, mas não tinha parado para pensar. Quanto a ele, ela não tinha muita idéia do que "ela" era para ele e talvez não tenha até hoje. Claro que se considerou especial para ele algumas vezes, mas muitas vezes se sentiu "protelada", mas a paixão não a deixou escapar.

Foram alguns meses e no máximo 5 encontros e todos bem intensos, porém se falavam todos os dias pelo messenger (ela o namorava virtualmente). Mesmo na falta da eminência de uma história mais profunda, ela foi se deixando levar com os vários furos dele e com ele fingindo a não existência dela nos finais de semana. Quando ela me contou esta parte, eu perguntei se ele namorava ou era casado, mas ela garantiu que neste meio tempo não. Confesso que ela não me convenceu, afinal em meses por que alguém, que ela disse que a considerava especial, a ignoraria nos finais de semana e sempre tinha uma boa desculpa para as promessas de aparição em alguns lugares em plena sexta-feira, que obviamente nunca ocorreu? O mais curioso foi ela me confessar que sonhava passar um mísero final de semana com ele ou mesmo se jogar em alguma balada juntos. Achei tão pouco, mas enfim....

Nas férias eles foram para lugares muito próximos em datas muito próximas, mas mesmo ela com uma expectativa de encontrá-lo por lá e que era totalmente possível, chupou o dedo porque os interesses dele eram outros. Voltou de férias com a mala de saudades maior do que a bagagem de compras, mas foram quase três meses até ele ter um espaço na agenda para poder encontrá-la, mesmo confessando que andava mexido por causa dela. Ela disse que a essas alturas já estava desiludida em relação a ele e magoada pela forma como se viu tratada, afinal nós duas admitimos que quem quer faz, quem não faz acontecer é porque não quer. Procrastinar para mim é falta de interesse.

E lá foi ela ansiosa encontrá-lo depois de tanto tempo, mas com várias coisas entaladas na garganta que não sabia se falaria, porque já não tinha mais certeza se valia a pena qualquer entendimento de tudo que rolou. Mas, não é porque ela é minha amiga, mas eu tive que interrompê-la e dizer "ai, mulher é tudo burra mesmo, né?". Tá, eu também já fiz isso, então eu me incluo no pacote das burras, afinal não olhamos para o espelho pela manhã e repetimos religiosamente "eu só quero quem me quer"? Mas não, a gente sempre quer quem não quer a gente. Eita natureza humana ruim de entender. Nós duas nos assumimos como masoquistas. Adoramos um melodrama e algum ser a nossa volta nos enrolando. Por que não conseguimos seguir as malditas bíblias femininas?? Porque às vezes não passamos de "mulherzinhas".

Enfim... voltando à novela. Antes deste encontro, ela, sei lá porque raios, ficou amiga de um amigo dele, que pelo que ela sabia, estava por dentro do que rolava. Então tratou de ir cheia de dedos porque não queria misturar as coisas e nem fazer com que o moço em questão fosse o motivo de elo na amizade entre eles. O problema é que o tal amigo se tornou próximo demais e começou a pintar um clima entre os dois e uma ansiedade por um encontro ao vivo. A minha amiga que andava carente e desiludida se deixou levar e quando viu estava no sofá dele tentando se render às tentativas dele beijá-la. E o que a fez não seguir em frente foi o moço em questão ter vindo à tona no assunto e o amigo fingir que não sabia de nada e pior, soltar "sem querer" (?) que o moço era casado. Ela ficou arrasada e na sua vulnerabilidade acabou beijando o amigo, mas fugiu a tempo de não deixar as coisas esquentarem.

Chegou em casa com um nó gigante na cabeça que não parava de girar. Claro que tudo fazia sentido: os furos, os perdidos nos finais de semana, a distância que ele sempre deixou existir entre eles, a confissão de que ele andava gostando dela, mas que estava confuso porque a ex tinha virado atual e ele não sabia o que fazer, o que justificava o sumiço dele por meses após a volta dela de viagem. Claro que ela se sentiu idiota e novamente eu tive que repetir "ah, não liga não, você não é a única, eu também já me deixei enganar", mas não tinha o que fazia ela se conformar.

Corta! Volta para o último encontro e as coisas entaladas na garganta, que eu não tenho dúvidas de que também estaria, mas como eu ando uma grossinha de primeira linha, eu já teria mandado ele e o amigo para o inferno, afinal eu sempre acreditei no ditado masculino "eu perco a mulher, mas não perco o amigo" (isso ainda vale?) e quem está afim faz e não enrola.

E lá estavam os dois tomando cerveja, contando causos e ainda para o ódio dela (e falta de sensibilidade dele?), tendo que ouvi-lo contar uma aventura amorosa/sexual que teve na viagem que fez na mesma época que ela (aquela que ela queria encontrá-l0), mas claro, ela sorria, bebia e fingia que nada a estava atingindo, apesar de naquele momento ela sentir vontade de mandá-lo para o inferno. Foi quando eu a reencontrei. Ela me pareceu bem e feliz. Fui para a minha mesa e depois nos reencontramos por acaso no banheiro e aí me deparei com minha amiga chorando. Que merda ver uma mulher chorar no banheiro de um bar! Eu nunca sei como lidar com essa situação e o que dizer. Eu abraço ou faço uma piada? Ou eu finjo que não a enxerguei devido o meu alto estado alcóolico? O que eu fiz foi anotar meu telefone e pedir para ela me ligar, porque minha curiosidade feminina queria saber o que o bonitão que estava na mesa com ela andava provocando na vida da minha amiga.

Depois eu vi os dois saindo do bar, ela tentando disfarçar as lágrimas e se manter em pé, porque pelo que percebi ela bebeu além da conta e por isso (acho) desabou, porque essa minha amiga sempre foi a mais durona de todas nós. Em anos de amizade eu nunca tinha visto ela chorar. É o tipo que sempre faz piada das próprias desgraças, mas lá estava ela frágil como um passarinho por causa de um homem.

Ela disse que acabou contando sobre o amigo e que ele sustentou a mesma história de sempre, que era separado há tempos, mas que tinham voltado a sair em novembro e que agora estão "quase voltando", inclusive se vêem todos os dias. O que é quase voltando se eles se vêem todos os dias? Ela, no alto da sua bebedeira, nem quis discutir muito, porque preferia acreditar nele não só porque gosta dele, mas porque disse que o que ela sempre gostou nele era sua extrema sinceridade e prefere acreditar que não se enganou em relação a isso. Eu, como não o conheço, preferi não esboçar qualquer opinião a respeito (mas admito que não tive uma boa impressão).

A minha amiga está bem, não chora por ele e continua tendo seus casinhos eventuais, pois se há algo que eu admiro nela é que nesses meses todos ela, mesmo querendo uma história diferente, não ficou bonitinha sentada no sofá esperando por ele. Ela saiu muito, conheceu um monte de gente, teve alguns casinhos e até dispensou alguns bons partidos, o que ajudou ela não ter sua auto-estima afetada. No dia que saímos ela foi roubada de mim pelo homem mais interessante da festa, que se desdobrou em elogios do quanto a acha uma mulher interessante. Quando a devolveu, eu reconheci seu velho brilho nos olhos e o sorriso maroto de sempre. Era minha amiga de volta! Eu voltei para casa me perguntando o porquê alguém como ela se deixou abater como um pássaro ferido numa história que mais lhe rendeu expectativas do que "atos" de fato. A sua resposta foi de que há tempos alguém não mexia com ela tanto quanto ele mexeu e que para ela foram boas sensações, das quais ela sentia saudades de ter.

Às vezes temos uma paixão tão foda que achamos que não nos apaixonaremos na mesma intensidade por outra pessoa, mas aí lembramos de todas as paixões que tivemos, do tempo que as apagou deixando apenas as boas lembranças e das outras que vieram. E assim como quem quer faz, cada um vive a história que está afim, por isso eu desisti de pensar nas possibilidades que fizeram minha amiga se jogar de cabeça nesta história porque quando eu penso nas minhas, eu vejo que não me arrependi de ter vivido uma delas sequer e parece que a minha amiga também.

Quem vai entender quando a nossa natureza resolve ser burra?

Diálogo da semana

2008-02-10T16:25:00.000-02:00

- Eu não acredito que uma mulher como você não tenha namorado.

- E eu não acredito que todos os homens interessantes que eu conheço estejam comprometidos com alguém que não seja eu.

Por que fazer sexo?

2008-01-20T15:48:00.001-02:00

Ainda não li, mas já quero compartilhar porque o tema é interessante. O artigo se baseia em uma pesquisa feita com 1549 estudantes, sendo 503 homens e 1046 mulheres. O resultado são 237 razões diferentes pelas quais as pessoas fazem sexo e tem algumas bem interessantes. Os 10 principais motivos:

1) se sentem atraído pela pessoa
2) quis experimentar o prazer físico
3) faz se sentir bem
4) quis mostrar sua afeição pela pessoa
5) quis expressar o amor pela pessoa
6) estava sexualmente excitado e quis liberar isso
7) estava com tesão
8) por diversão
9) porque se deu conta de que estava apaixonado
10) estava no "calor" do momento

E você, por que faz sexo?

by desculpe a poeira

Minhas paixões de 2007

2007-12-27T16:39:00.000-02:00

2007 foi um ano que eu me apaixonei algumas vezes. Contando nos dedos foram quatro as vezes. Claro que neste número eu tirei as ameaças, que são as pessoas que somem antes mesmo de provocar um friozinho maior na barriga.

Cada uma foi uma história diferente e uma substituiu a outra. As quatro também tiveram relevância e intensidade diferentes, mas nenhuma foi menor que a outra.

A primeira paixão veio em formato de presente de natal. Lembro-me ainda eu na pista de dança na festa de natal e ele, com quem eu tinha esbarrado dois dias antes, me olhando com um sorriso maroto no rosto até eu ser levada pelo champagne para os seus braços. A história virou o ano e se não fosse o receio de ambos em se envolver, ela teria ido além do carnaval. Não vingou porque todo mundo resolveu meter o bedelho. No carnaval ele já estava nos braços de uma amiga e eu embarcando na minha segunda paixão do ano.

Ele era amigo de amigos em comum e sabia quem eu era. Eu não tinha a menor idéia até ele começar a falar comigo pelo orkut como se me conhecesse. Perguntava porque eu não tinha ido a tal festa, que tinha gostado do meu vestido verde. Não demorou muito para ele aparecer no meu msn e começarmos nossas trocas de torpedos. Isso tudo foi enquanto eu ainda estava embalada na primeira paixão. Tentei não dar muita vazão à minha curiosidade para não atrapalhar algo que eu estava tentando deixar bem. Não teve como.

Quando vi eu estava abrindo a porta da minha casa, ele entrando sem qualquer cerimônia para uma tarde regada a cerveja, conversas pelos cotovelos, risadas e quando me dei conta eu já tinha sucumbido aos seus beijos. Foi início de uma daquelas paixões avassaladoras que tiram nosso sono, nosso apetite, nos causam devaneios, dores de cabeça, palpitação no coração, ansiedade e ódio em algumas das vezes. Essa paixão passou o carnaval, a semana santa, a páscoa e foi até o meu aniversário, já no meio do ano, quando eu recebi no meu orkut uma resposta mal-educada de um sujeito que eu mal conhecia em resposta ao meu convite de aniversário.

Eu estava em uma festa quando ele apareceu. Eu nutria uma certa antipatia porque tinha achado tal atitude desnecessária. Quando ele sorriu para mim, eu vi que tinha me enganado. Passamos a noite falando sobre bandas, filmes, livros, rindo até fugirmos da festa para comer alguma coisa e voltando para pegar as coisas já com o sol raiando. Depois comecei a desencanar da segunda paixão e curtir minha nova história que durou até o dia em que ele disse que eu parecia não precisar de alguém e parece que tal independência o assustou. A essas alturas um quarto já me provocava e devido à indecisão do terceiro, eu decidi deixar rolar para ver até onde a história iria dar e foi aí que eu tropecei e caí de cara no chão na nova história.

Ele é engraçado, inteligente, tem um monte de afinidades comigo, quando conseguimos nos encontrar é difícil nos despedirmos. Sua displicência que me enlouquece, me prende. Uma hora está próximo, outra é o mais distante. Não sabe muito o que quer e parece não querer. É o tipo que os amigos já reprovaram há tempos, mas como sou geminiana eu insisti para que fosse um pouco além, mas parece não ter sobrevivido ao movimento do final de ano. Apenas lamento e desta vez o quinto não chegou, mas eu não tenho pressa.

O balanço de tudo isso é que 2007 foi um ano movimentado e cheio de emoções. O coração palpitou a maior parte do tempo, roí unhas, parei, ri e chorei. Tive experiências ótimas, vivi histórias interessantes que me ansiaram por mais. Algumas vezes foram possíveis, outras não. Eu olho à minha volta e vejo amigas reclamando que nada acontece, por isso eu não ligo até onde foi, mas o que rolou enquanto durou.

Feliz 2008 e que seja um ano recheado de tantas histórias ótimas como 2007 foi!

Levando o leitor para a cama

2007-10-19T16:39:00.000-02:00

Geralmente não divido minhas próprias estórias por aqui, vivo roubando estórias alheias descaradamente, porém ando com vontade de discorrer o que este blog trouxe à minha vida e claro, assunto suficiente para posts intermináveis relacionados ao tema do blog.

Eu sempre recebi emails de leitores buscando uma aproximação, talvez para matar a curiosidade de quem é a dona destas costas aí ao lado, e eles sempre vieram da ala masculina. Tiveram emails com simples elogios ao blog, mas nas entrelinhas era perceptível um mínimo de interesse. De todos os emails que chegaram eu respondi à apenas duas pessoas. Uma porque era de um blogueiro que eu gosto muito e me senti lisonjeada por ele ler meu blog, já o outro foi porque seu email mostrava que ele trabalhava em uma revista e mesmo sendo um email apenas elogiando, eu respondi com algum interesse por, quem sabe, cavar ali alguma oportunidade.

Não demorou dois emails para estarmos um no msn do outro e alguns meses para estarmos na mesa de um bar tomando cerveja e descobrindo uma afinidade enorme. Apesar de ser alguém bem interessante, eu nunca o olhei com algum interesse, o que é raro, já que homens interessantes sempre despertam a minha atenção e desejos. Não lembro se na época eu estava namorando, mas esta pode ser uma explicação plausível.

Ele, por sua vez, também não denotou qualquer interesse, o que pode ser outra explicação para inibir qualquer interesse meu. Saíamos, bebíamos muito, dávamos muita risada, falávamos pelos cotovelos e íamos cada um para sua casa após 5 horas juntos, sempre se despedindo displicentemente. Em todos esses encontros somente uma vez que ele me deu carona até a minha casa, e eu virando os olhos pelo efeito alcoólico, torci para que na despedida ele me agarrasse, mas ele foi um gentleman e me deu um beijo na bochecha. Foi a primeira vez que eu entrei em casa frustrada após um encontro nosso.

Depois disso saímos novamente para um chopp rápido que novamente durou cinco horas e uma dificuldade imensa em nos despedirmos. Nesta época eu estava envolvida com outra pessoa, então voltei ao status anterior de não pensar em muita coisa, mas obviamente depois de vários cajus-amigo tomado eu o olhei diferente.

Depois disso ele começou a me dar umas cantadas, o que confesso, me surpreendeu deveras e despertou minha curiosidade. Dei um pouco de corda, mas não muito, porque eu estava ainda saindo com o mesmo ser do último encontro.

A minha estória acabou e não demorou muito para nos encontrarmos cheios de más-intenções. O mais curioso para mim em uma estória assim é como é difícil avançar o primeiro sinal, porque você desenvolve um laço afetivo que a faz temer colocá-lo em risco. Eu posso até ser moderna nas idéias, mas na prática eu acabo muitas vezes me comportando como uma “mulherzinha” à risca com emoções exacerbadas.

Tomamos as nossas de sempre, falamos pelos cotovelos, mas o olhar (pelo menos o meu) já era diferente. A vontade de me aproximar foi aumentando, mas eu lá, me segurando e fingindo que não era comigo. Obviamente veio meu blog à minha mente e a tentativa de imaginar o que se passava na cabeça dele, incluindo se rolava uma expectativa por tudo que ele leu aqui. Não sei como foi e quando foi, mas quando me dei conta estávamos nos agarrando: 1 ano depois!

Desde então temos nos encontrado com maior freqüência. Muitas vezes me pergunto se quem ele leva para cama sou “eu” ou a Desiree, já que parece que não somos as mesmas. E também se o que o permeou a mente dele neste tempo todo foi correspondido. Gosto do que o blog no final das contas me presenteou, pois se não fosse ele, as chances da gente se cruzar seriam mínimas.

Esse foi um bom motivo que fez eu me ausentar do blog: o leitor que levou a blogueira para a cama. E do jeito que andam as coisas, eu espero que a leve cada vez mais.

Questão de peito

2007-09-30T14:41:00.000-03:00

Se tem algo que lhe faltou na vida foi peito. A comissão de frente sempre foi bem modesta e sempre abusou de artifícios para se sobressair de alguma maneira. Mesmo com ícones despeitadas como Kate Moss e Cameron Diaz, nunca achou atraente de fato seus pequenos seios e passou parte da vida pensando em aumentá-los, mas sempre adiou.

Algumas vezes assume que tirou proveito disso, mas foram pouquíssimas vezes. Felizmente inventaram o un bra, para salvá-la em algumas ocasiões em que para compor um figurino perfeito eram necessários mais mls do que ela possuía e foi deles que se armou para ir a uma festa na última sexta-feira.

Lá foi ela, desta vez não muito confortável, com seus peitos artificiais. O desconforto era porque a cola já não estava num nível muito bom de eficiência, mas não tinha outro jeito caso insistisse na roupa escolhida, que não só não permitia usar sutiã quanto não ficava bom para uma frente despeitada. Queria apenas ficar mais sexy.

Já na pista de dança se deparou com um desfile de silicone de todos os tipos. Eram todos perceptíveis, tanto que voltou a rejeitar a mesa de cirurgia. A pessoa que mais fazia sucesso na pista era sua amiga que está prestes a tirar quase 500ml de cada lado. Sentiu inveja.

A noite agitada exigiu muito de si e a cola, que não era suficiente, começou a dar trabalho e se deu conta que o melhor era se livrar da artificialidade e assumir de vez sua versão tábua. Até então, num lugar em que corpo perfeito e turbinado era a principal atração da noite, conseguiu alguns olhares, que sumiram tão logo retornou do banheiro desfeita de seus peitões, mas não se importou muito, já sabia que não fazia parte do target local.

Obviamente no dia seguinte percorreu a Av. Paulista atrás de novas turbinas e por R$ 20,00 já se armou para a próxima, mas agora volta a cogitar a mesa de cirurgia para deixar a vida mais prática.

Indecisão feminina

2007-09-26T22:16:00.000-03:00

Depois de largar o carro na funerária, ops, funilaria, perder um jantar com pessoas pelas quais você tira o chapéu, o copo, a roupa e se jogar num jantarzinho regado a vinho feito por você e apenas para você, lembrar que precisa iniciar a busca de um passaporte perdido há 10 anos, o que você faz?

a) termina de virar a garrafa de vinho
b) liga na padoca e pede mais uma garrafa de vinho
c) esquece o vinho e gasta 4 horas procurando o passaporte com o risco de não encontra-lo
d) resolve passar as férias no Brasil
e) esquece o vinho, as férias, o jantar que você queria ir e não foi convidada e se joga da varanda
f) dorme

Você lembra de mim?

2007-09-18T11:31:00.000-03:00

Estou no MSN e vejo a janela de um amigo com quem eu não falava a um bom tempo piscando, mas que sempre consegue me arrancar gargalhadas. Ficamos juntos uma vez (há muito tempo atrás) e tentamos diversas vezes marcar uma cerveja, que nunca rolou. Nosso contato se resumia ao hábito que ele tinha em me ligar no meio da madrugada quando estava bêbado em algum boteco na região da minha casa.

Nosso último contato tinha sido por celular em uma madrugada em que nós dois pisamos na jaca, mas nenhum dos dois lembra e só sabemos que isso aconteceu porque meu celular marcava uma ligação dele às 5h, o meu retorno às 6h com uma ligação de 6 minutos e depois várias ligações dele às 7h. Só quando eu acordei é que me dei conta de que tínhamos tido contato, porém eu não recordava de nada e fiquei me perguntando se na conversa eu o tinha convidado para ir à minha casa e apagado na seqüência. Felizmente ele também não se lembrava. E agora vinha uma nova história:

- Dê, tenho uma história para te contar.

- Manda!

- Fiquei com uma menina e quando acordei perguntei se ela tinha ido novamente para Minas visitar os pais.

- Ahn? Como assim?

- Aí ela virou e eu vi que não era você! Eu só fiquei com ela porque achei que fosse você.

- Hahahahahahaha... que bizarro! Eu não fui nenhum pouco marcante pelo jeito.

- Claro que foi, afinal olha a vontade que eu estava de ficar com você.

Desliguei o messenger e enviei uma foto minha por email para ele não me confundir mais por aí.

Sex and the city à minha volta - cap I

2007-09-08T16:11:00.000-03:00

Estou numa fase em que parece que todas as minhas amigas, incluindo eu, estão com os hormônios em ebulição e já poderíamos ter nossa própria série "mulherzinha".

Uma das minhas amigas começou a namorar há uns três ou quatro meses atrás e por tudo que já rolou a impressão que tenho é que a história rola há pelo menos um ano. No segundo encontro ela se comoveu porque ele estava devolvendo o apartamento e não tinha para onde ir, então ela o levou para sua casa, o que obviamente fez todos os amigos acharem uma decisão precipitada.

Isso não me comove muito, já que meus pais foram morar juntos no dia em que se conheceram e estão lá, juntos até hoje.

Entre tantas pessoas contra, eu com minha alma mediadora (que ando odiando nos últimos tempos) falei que ela deveria fazer o que estava afim. Pois bem, ela se jogou e pouco mais de dois meses depois já estava arrependida.

O cara era um controlador de mão cheia, encanava com qualquer roupa que ela vestia, comia, fazia e neste mesmo período todos os amigos dela já não tinham mais paciência com o ser, inclusive a própria. A história virou um drama mexicano, com direito a ela fugir da sua própria casa e o largar por lá com sua roommate, o que obviamente não agradou à sua amiga e a história ganhou pitadas mais dramáticas ainda.

Não demorou muito para eles reatarem e ele voltar a "pseudo" morar com ela, já que sua roommate não estava mais afim de dividir a casa com uma terceira pessoa. O namoro segue com altos e baixos e várias regras. Na maioria das vezes ela sai somente escondida, porque tal ato pode resultar em crises homéricas.

E eu, solteira e em busca de alguém para fazer meu coração bater mais forte e minhas pernas tremerem, assisto de camarote e sinto-me aliviada em estar sozinha e não ter que administrar uma relação tão conturbada. Fico com preguiça.

Admirável mundo wireless

2007-08-30T13:11:00.000-03:00

Foi lançada sandália plataforma com wireless para profissionais do sexo. Em caso de emergência é possível disparar alarme, ser localizada via gps e ainda possui compartimento para guardar chaves, camisinha, dinheiro.

A minha preocupação é em relação ao tamanho da plataforma. Pode até salvar de algumas emergências, mas as chances de sair correndo e acabar quebrando o pé é enorme. Mas viva a tecnologia. Isso que é ser cutting edge.

Ato falho

2007-08-28T13:28:00.000-03:00

Hoje ouvi a história mais engraçada dos últimos tempos. O namorado de uma amiga foi viajar e ficou quinze dias fora. Ontem, ela já subindo pelas paredes, não resistiu em se satisfazer com um pinto de borracha esquecido em uma de suas gavetas.

Lavou o pinto, enfiou uma camisinha nele e mandou bala, afinal era muita tensão acumulada que a fez não agüentar a chegada do namorado na mesma noite. Apagou na seqüência do ato. Quando acordou, ele já estava para chegar. Ela foi para o banho, lavou o pinto, o corpo, os rastros, jogou a embalagem da camisinha fora e ficou na expectativa de mais momentos tórridos de sexo, mas desta vez a dois.

Ele apareceu, mataram as saudades virando uma garrafa de vinho e quando finalmente as coisas esquentaram, ela o arrastou para o seu quarto. E já na cama, em algum momento, ele parou, enterrou a cabeça no travesseiro e fechou a cara. Ela não entendendo nada, começou a pressiona-lo para que falasse, mas ele apenas disse que precisava fumar um cigarro, levantou da cama e saiu do quarto. Ela o seguiu. Depois de muita insistência ele perguntou se ela tinha ficado com alguém e ela jurou que não, afinal não tinha ficado mesmo e nem sabia o porquê da pergunta. Finalmente ele pediu que ela retornasse ao quarto e olhasse a cama.

Mesmo sem entender nada, lá foi ela e não encontrou nada que respondesse sua pergunta. Retornou ã sala e ele bufando pediu para ela voltar e olhar direito. Aí puxou o lençol e deu de cara com a camisinha. Desatou a rir ao mesmo tempo que não entendia o que a camisinha estava fazendo ali, pois jurava ter jogado no lixo.

Foi para a sala com a camisinha na mão e disse:

- É, eu transei com meu pinto de borracha.

Obviamente rolou um stress até ela convence-lo de que não tinha transado com outro cara ao mesmo tempo que estava intrigada pela camisinha estar ali. Entre suas bebedeiras ela até cogitou ter transado com alguém e ter esquecido (ahn?), mas foi aí que ela lembrou de ter jogado apenas a embalagem se esquecendo por completo da camisinha.

Eu só não sei se o pior foi ter tido um stress por causa de um lapso com um pinto de borracha ou se foi o fato dela ainda ter ficado preocupada por de fato ter transado com alguém e não se lembrar.

Deus nos livrais do álcool!

Histerial emocional - um desabafo

2007-08-22T11:55:00.000-03:00

Geralmente sou uma pessoa equilibrada, mas algumas coisas me tiram do eixo facilmente. Nasci com síndrome de "problema de espera". Sou um reloginho suíço, que mesmo tendo o universo conspirando contra, pois é ponte caindo, acidentes de trânsito, eu geralmente chego no horário. Trato as pessoas como gosto de ser tratada, ou seja, odeio fazê-las esperar por mim. Moro em São Paulo, onde as pessoas encontram desculpas o tempo inteiro para seus atrasos, afinal temos um trânsito caótico, mas isso virou desculpa esfarrapada para pessoas que não olham muito além de seu umbigo, porque fazer pessoas esperarem é não ter consideração suficiente por elas e achar que elas estão à nossa disposição.

Cansei de esperar as pessoas, de roer as unhas, de ser olhada com pena em um bar lotado enquanto eu dividia minha mesa por longos minutos com uma cerveja. Claro que de brinde eu trouxe junto comigo para esta vida um carma: sempre conhecer as pessoas mais enroladas do mundo. Minha melhor amiga não consegue se atrasar por menos de uma hora e por mais que eu queira me atrasar em nossos encontros, eu não consigo; divido o apartamento com uma amiga, que costuma se atrasar tanto, que muitas vezes deixa de aparecer nos compromissos; tive namorados enroladíssimos, amigos que pontualidade é algo totalmente fora de moda. Eu continuo à moda antiga e claro, me estressando além da conta.

Ontem eu consegui chegar no meu limite. Acho que na história da minha vida ontem foi a segunda vez que mais me estressei com um atraso a ponto de colocar a amizade em risco. É, sou pentelha. Se alguém pisa na bola comigo, eu não consigo simplesmente ignorar, eu divido meu estresse e sei muito bem como fazer a pessoa se sentir mal e talvez até estressá-la.

Não me considero uma pessoa radical, mas históricos pessoais sempre faz a gente tirar conclusões, que podem até ser preciptadas, que acaba em decepção crônica. Ontem eu passei duas horas num bar lotado virando canecas de chopp enquanto esperava um amigo, que eu já sabia que se atrasaria, pois ele tem esse péssimo hábito. Depois de duas horas e alguns torpedos trocados, eu desisti, pois me senti uma idiota por ficar tanto tempo na esperança de que ele aparecesse.

O problema maior das pessoas que não aparecem em seus encontros, são as que simplesmente não dão satisfação. Claro que pode ter ocorrido algo terrível e eu deveria ficar preocupada, afinal o sujeito desapareceu, mas aí volto ao histórico pessoal que criamos das pessoas que conhecemos e neste caso o dele não era favorável: vários furos, vários atrasos, vários fatos que hoje me fazem achar que metade deles foram meras desculpas e eu, mulher que acredita nos homens, fui apenas ingênua.

Como lidar com os homens - parte I

2007-08-21T18:33:00.000-03:00

Cheguei à conclusão que preciso rever a forma como lido com o sexo masculino. Ora eu pareço uma ansiosa capaz de assustar qualquer sujeito, ora eu me comporto de forma tão blasé, que eu mal me suporto, mas raramente saco isso.

Claro que entrei em uma imersão psicológica para detectar o que me faz mudar tão bruscamente o meu comportamento. Antes de tal conclusão eu preciso narrar os últimos fatos ocorridos na minha vida.

Ontem eu contava para um amigo que no domingo eu conheci o homem da minha vida. A pergunta seguinte foi o porquê da certeza de que ele era o homem da minha vida. Tirado alguns requisitos básicos (atração física, inteligência e cultura, além de bom gosto musical – de acordo com o que eu considero bom gosto, claro) ele tem que me FAZER RIR. Rir o suficiente para que eu fique dividida entre querer continuar ouvindo ou agarrá-lo de vez. Nessas situações eu acabo me dividindo entre as duas tarefas, mas isso é raro. Quando me faz rir muito, nem sempre preencheu os requisitos básicos para que eu queira dividir a função e mesmo assim são poucos os que me fazem rir tanto quanto meus amigos gays. Quando tudo acontece de uma só vez eu vejo uma bola vermelha gigante piscando em sinal de alerta. É, perigo a vista.

Não sou de fugir de situações e evitar vontades com algum receio de que eu me dê mal. Já me dei tão mal nesta vida, que pouco me amedronta o fato de eu me dar mal mais uma vez. É o velho clichê de não tentar. Isso sim me apavora, por isso costumo tentar sempre. Ri feliz ontem quando meu amigo disse que quer ser eu quando crescer, pois sempre me vê atrás do que eu quero. Ponto. E recomendo, porque geralmente dá mais certo do que o contrário.

Enfim, ele ainda terminou o papo dizendo que não me apaixonei nos últimos tempos porque não quis. Existe isso? Enfim (eu sempre acho que estou apaixonada). Aí fez uma lista das pessoas que surgiram na minha vida nos últimos tempos. O que eu saquei é que no fundo eu achei poucos desta lista interessantes de fato e esses poucos não mostraram interesse mútuo. E, diante de constatações feitas por terceiros a meu respeito, constatei que talvez eu disfarce demais (ou eu seja mesmo um grande disfarce), porque quando há um certo interesse da minha parte, eu tenho mais dificuldade de tentar. Acho que aí o receio de perder algo é maior. Sei que esse parágrafo contradiz totalmente o anterior, mas quem disse que mulher não é contraditória?

A conclusão? É que provavelmente eu continue contraditória só para não ser exceção. E quando a gente não sabe o que quer, entende menos ainda como se comporta.

Vícios que entregam

2007-08-10T21:51:00.000-03:00

Dia de manicure. Sento-me e estendo minhas mãos. A manicure sorri e diz:

- Está namorando?

- Não. Por que? - questiono curiosa

- Porque você não roeu as unhas

- E o que tem a ver? Não estou namorando.

- Ah, mas tem alguém. Faço suas unhas há 2 anos e sempre que está envolvida com alguém você não coloca o dedo na boca. - e ri

- É, tem alguém. - respondo contendo o riso

4 semanas depois lá estou eu sentada esticando minhas mãos novamente:

- Shiiii... o namoro acabou?

Apenas dou um sorriso sem graça ao ver minhas unhas curtíssimas e concordo com a cabeça.

Precisando de alguém?

2007-07-21T17:03:00.001-03:00

Enquanto eu estava esparramada na cama, ele estava debruçado na janela fumando um cigarro. Cigarros me incomodam, mas quando a gente se envolve algumas coisas se relevam. Eu tinha sentido que ele estava diferente nos últimos dias. Distante, talvez. Eu não saberia dizer. Aí, finalmente, ele começou a falar.

Fui pega de surpresa porque imaginei que o que o incomodava no momento era o fato de eu estar me envolvendo, mas não, era exatamente o contrário. O que pensam os homens? Raramente o que achamos que eles pensam.

Ele, que terminou um namoro recente, começou a falar que tinha acabado de sair de um relacionamento, o que fez eu concluir que ele não estava afim de encarar outro. Afinal essa é uma frase que ouvimos com freqüência. Novamente eu estava enganada. Ele contou que cruzou com a ex numa festa num final de semana que viajei e que passaram a noite conversando, mas que não rolou nada. Ufa, eu já estava ficando enciumada. Aí ele disse:

- Estou confuso!

Não sei muito o que responder nessas horas. Obviamente eu me lancei às minhas conclusões, todas precipitadas e disse:

- Se você acha que tem uma história ainda para viver com ela, vá atrás, não deixe passar.

Claro que isso pareceu a dona Poliana falando, mas enfim... meu orgulho chato não deixa eu responder de maneira diferente. E ele:

- Você não entendeu. Eu fico pensando se a nossa história irá além disso.

Ele já me pegou de surpresa alguma vezes ao me perguntar se eu tinha vontade de casar. Achei a pergunta um tanto estranha, porque atualmente ninguém mais me pergunta isso. E então continuou em suas conclusões:

- Você é independente demais e a impressão que tenho é que não precisa de ninguém.

E quem precisa? Passamos a vida querendo alguém, mas é uma necessidade? Allain de Botton iniciou seu livro "Ensaios de Amor" afirmando que nada aflige tanto o homem quanto o amor. Precisar e querer são coisas diferentes e há pessoas que não sacam isso. Eu, mesmo quando estou sozinha e feliz, sonho em ter uma história bacana com alguém. Eu não soube o que responder. O silêncio tomou conta do quarto e meus olhos reviravam atrás de uma resposta perfeita. Fiquei questionando se o que ele queria era sentir que eu tenho necessidade em tê-lo comigo. A história está apenas começando. Agora entendo um pouco a fobia masculina em relação à nossa ansiedade feminina, porque pela primeira vez eu me senti do outro lado.

ausencia

2007-06-21T00:43:00.001-03:00

Devido a problemas técnicos entrei em recesso. Volto em breve.... :-)

uma rapidinha

2007-05-15T18:37:00.000-03:00

De acordo com uma pesquisa feita pela Hitwise afirmando que os usuários do Gmail são mais jovens, ricos e melhores de cama que os usuários do yahoo e hotmail. Não vou reclamar sobre o resultado, afinal uso o gmail desde que ele foi lançado.

onde foi parar a camisinha?

2007-03-20T14:56:00.000-03:00

Ainda me surpreendo como em tempos de aids e outras doenças sexualmente transmíssiveis as pessoas pouco se preocupam em se prevenir. É muito raro eu estar com alguém que na hora H tenha uma camisinha à mão. E se eu não tenho, ainda ganho um olhar reprovador.

Seria muita hipocrisia da minha parte dizer que nunca deixei de fazer algo por falta dela, mas enfim, geralmente isso é evitado. Acabamos muitas vezes confiando na carinha saudável, mas estamos carecas de saber que isso não diz absolutamente nada.

De vez em quando eu lembro de comprar preservativo, mas confesso que sou meio lesada e por isso costumo ficar na mão. Hoje fui na farmácia fazer pesquisa depois de uma chupada de dedo no domingão. Fiquei longos minutos tentando imaginar qual é a melhor e discutindo com uma amiga as opções. Sou mesmo bem ruim nisso. Meus amigos gays recomendam preserv, já meus amigos heteros preferem jontex [que os gays dizem que sempre estouram]. Além da marca temos ainda outro item a considerar: a dimensão! Afinal já vi caso da camisinha não dar conta do que tinha que encarar e ficou parecendo uma touquinha.

Então sendo uma mulher solteira e cercada de desprevenidos [para ser sutil], resolvi colaborar com minha vida sexual comprando diferentes tipos: grande, normal, light, preserv, jontex... assim fico um bom tempo sem ter que me preocupar e ainda não corro o risco de ficar na mão por ter escolhido o modelo errado ou pelo moçoilo ter tremeliques ao se deparar com alguma marca que resgate algum trauma perdido [odeio traumatizados].

E para não quebrar o clima, o melhor é deixa-las espalhadas pelo criado-mudo e na hora certa olhar maliciosamente para o lado deixando claro que na mão eu não vou ficar, mas que eles poderiam ser mais colaborativos, ah, eles poderiam!

relação aberta funciona?

2007-02-24T22:50:00.000-02:00

Há dias tenho divagado sobre relacionamento aberto. Uma amiga muito próxima mergulhou no meio de um, talvez sem querer ou talvez porque pareceu excitante demais.

Há não muito tempo atrás conheci alguém adepto de tal tipo de relação. Estava tão apaixonada que não titubeei em aceitar tal condição já que estava de quatro pelo rapaz. Logo no início eu aproveitei o acordo, mas me dei conta de que estava tão apaixonada que parecia impossível eu me interessar por alguém e aí "aquietei". Passou-se algum tempo e eu comecei a arrancar os cabelos, eu que não era a pessoa mais ciumenta comecei a ficar.

Lembro-me ainda quando ele optou por passar o reveillon por outros cantos e na volta eu não resisti em perguntar se ele tinha ficado com alguém e ele respondeu que sim. Ainda receosa eu perguntei se ele tinha transado com este alguém e ele disse que sim. Estremeci, mas não podia falar nada, já que tinha aceitado tais condições. Ele ainda disse que não mentiria para mim, que gostava era de mim e o que tinha rolado era meramente sexo.

Racionalmente a coisa toda até fazia sentido, mas emocionalmente não funcionava para mim. Dei-me conta do quão caretona eu sou. Depois de seis meses juntos, e eu prestes a abrir mão da relação, ele pediu para não termos mais um relacionamento aberto e pelo que sei, não ficamos com outras pessoas após este período até o namoro terminar.

Pensando muito friamente ter uma relação aberta é muito honesto, mas há tantas coisas intrínsecas no ser humano que é difícil colocar na prática, pois a maioria de nós é possessiva. Já ouvi histórias de que estar apenas com uma pessoa quando a ama é suficiente, já ouvi histórias de pessoas que ficar com outra pessoa quando se está com alguém que ama não é porque se ama menos. Desconfio que os homens lidam melhor com isso, pois dissociam bem sexo & sentimentos, a mulher tem uma facilidade maior de se envolver, pois somos mais sentimentalóides.

Claro que temos aí a mulher 2000 que é modernosa, independente e já quebrou esse paradigma há tempos. Eu achei que era uma, mas vi que sou mesmo de outra geração, muito mais bonachona, romântica e só falta mesmo acreditar no princípe encantado, que aliás, não vai chegar nunca, pois princípe encantado não tem defeitos, não tem fraquezas... é a perfeição e isso sabemos que não existe [ainda bem!].

Antes de começar este texto eu dei uma zapeada na web atrás de histórias e conceitos sobre relacionamento aberto. Li coisas curiosas, inclusive este depoimento que me surpreendeu. há também comunidades relacionadas no orkut, entre elas há Poliamor em que as pessoas defendem este tipo de relação, inclusive há um tópico muito interessante sobre religião x poliamor.

Para ela que está de fora da relação parece mais simples, mas muitas vezes ela se questiona como deve se sentir as pessoas que estão dentro da relação. Ele parece tranquilo e leva o assunto na flauta. Sem dramas, sem possessões, sem qualquer cobrança, mas também é bem cômodo. A segunda sabe da história e faz que não liga, mas eu sempre acho que as mulheres ligam, a não ser que ele já não signifique muito para ela.

A minha amiga, que já sabe as chances de se dar mal na história, afinal é a típica "mulherzinha", começa a traçar planos complexos de como sair fora dessa, mas já sente dificuldade logo no início da empreitada. Sabe que é sua caretice não permitiria ir longe nisso. Admiro quem encara e consegue ser tão despreendido a ponto de manter uma relação assim e ser feliz nela, mas ainda não conheci um.

E você, como vê essa história de relação aberta?

papo de boteco

2007-02-12T23:49:00.000-02:00

Hoje na hora do almoço junto com os detalhes do final de semana, as histórias ouvidas nos corredores, sofá da sala, café, boteco vieram juntas à tona. E claro, eu com meu radar atrás de um bom assunto para poder vir aqui tirar o pó, anotei tudo.

Quando eu tinha uns 16 anos fui traída pela minha melhor amiga. Eu estava no meu primeiro namoro e ela também. Saíamos sempre os 4 até eu descobrir que depois que cada um ficava na sua respectiva casa, meu namoradão voava para a casa da danada da minha amiga e se jogava nos braços da vadia, é, é assim que eu a chamei quando descobri. Afinal eu tinha 16 anos e isso era algo imperdoável para mim. Três meses depois estávamos novamente grudadas para cima e para baixo. Eu perdoava tão fácil quanto odiava alguém por instantes.

A história que ouvi hoje não foi muito diferente. Não houve ódio, mas talvez uma ressaca moral das partes. A moçoila da história que se sentiu atingida por outrém não teve o melhor dos comportamentos nos últimos meses, por isso ao mesmo tempo que se sentia chateada por saber que sua amiga estava saindo com seu último ex-caso [afinal ela fez questão de salientar que ele era apenas um caso, mas que ela gostava mais dele do que deveria e estava no momento numa fase murphyana - a tal força do pensamento neste caso - para conseguir cruzar com ele sem ao menos desejar um abraço mais caliente] sentia que merecia o que estava rolando.

A nossa moça da história após ter sido deixada de lado se lançou em comportamentos nada de boa família ou como manda o figurino e hoje olhou para o espelho e disse a si mesma depois de saber o que andava rolando com o cretino:

- Lembra-se que cresceu ouvindo "aqui faz, aqui paga"? Agora CHORA!

Dramático? Talvez! Ela estava mesmo arrependida de alguns atos que cometera e tomou a rasteira como lição. A que andou se jogando nos braços de seu ex-caso tentou uma aproximação, um bate papo, mas a preguiça da minha amiga não permitiu prosseguimento na tentativa de explicações, afinal o que se explica em momentos assim?

Na época em que eu levei uma rasteira da minha melhor amiga, o que mais me comoveu e fez com que eu voltasse a falar com ela meses depois, foi a sua sinceridade diante do fato:

- Eu não aguentei! Quando vi, estava acontecendo.

Simples assmi. Não existe o não querer. Ninguém faz o que não quer em casos como este. Faz porque sente tesão e aí só não pensamos com a cabeça debaixo porque não temos uma. E histórias acontecem, homens existem aos borbotões, mas muitas vezes os mais interessantes parecem ser os que andam tirando o sono de alguém que gostamos.

a arte de dar [e levar] um fora

2007-02-08T11:29:00.000-02:00

Levei um "pseudo" fora. Não foi exatamente um fora porque não tinha uma relação firmada com o sujeito. Fiquei triste, não porque estava apaixonada, mas porque levar fora sempre dá aquela revirada no ego. Depois disso fiquei discutindo com uma amiga quais eram os piores foras da nossa vida e começamos a fazer nossa listinha, que obviamente descobrimos que eram parecidas, afinal são poucos os criativos em tal arte.

*O problema não é você, sou eu: disso eu não tenho dúvida, afinal para chegar à conclusão de que você é um problema, quem sou eu para discutir?

* Estou em um momento profissional: como boa geminiana, eu não tenho a menor idéia de como é dividir em momentos. Quer dizer que se estou em um "momento coração" eu vou ter que parar de trabalhar?

* Você merece alguém melhor: como alguém pode saber melhor do que eu o que eu mereço? A gente sempre acredita que merecemos até mais do que merecemos, então se você foi capaz de enxergar que há alguém melhor ali na frente me esperando, libera logo para que outra não chegue à minha frente.

* Preciso de tempo para pensar: amoreco, se você precisa de tempo para pensar se é isso que você quer, assuma logo que não é. Quem quer, sabe o que quer.

* Acabei um namoro agora e preciso ficar um tempo sozinho: homens não sabem sair com alguém mais de uma vez sem considerar a hipótese de que o caso está virando namoro? Ou para o universo masculino somos mesmo um bando de neuróticas que a partir do 3º encontro já fazemos nossa listinha de cobranças e alteramos o status da relação para "namoro"?

* Você gosta de Caetano: essa eu achei original, mas pelo jeito o universo deste sujeito é bem restrito ou ele realmente tem uma relação traumática com o Caetano.

* Quero ser seu amigo: obrigada, por enquanto não estou preparada para uma relação que não envolva sexo com você, não vou me sentir bem se vê-lo aos beijos com outra, vou odiar você vir me contar sobre suas pretendentes. Quando eu conseguir enxergá-lo de maneira assexuada, eu te ligo e aí a gente vê se tem algo em comum o suficiente para sermos amigos.

Esses são os foras clássicos e dados sem qualquer imaginação. Talvez sejam falados desta maneira porque o que está dando o fora sinta-se em uma situação desagradável, não quer magoar a interlocutora, sempre acredita que ela está apaixonada. Homens muitas vezes são prepotentes.

Concordo que dar um fora em alguém não é algo simples, ficamos cheios de dedos e nunca sabemos por onde começar. Não há fórmula, mas acho que dizer a verdade é sempre bom, mesmo que ela não seja agradável. O que sinto é que quem dá um fora, muitas vezes quer deixar uma portinha aberta no caso de se arrepender e querer voltar atrás, acreditando que sempre estaremos disponíveis.

a indecisão masculina

2007-02-01T17:15:00.000-02:00

Tenho uma amiga que vai na contramão da maioria das mulheres que conheço. Desde que a conheço ela é daquelas que está sempre se esquivando de compromissos. Claro que isso não impede de que ela esteja sempre acompanhada.

Ela sempre teve um discurso, que para mim era furado, do porquê não querer namorar. Eu tinha minha tese pronta, mas ela negava qualquer acerto da minha parte. Ao contrário, ela desdenhava, já que eu sempre tinha uma paixão nova avassalando meu pobre coração.

Me surpreendi quando ela passou um mês saindo com o mesmo cara. De repente lá estava ela toda risonha, com os olhos brilhando, andando de mãozinhas dadas e o cara do outro lado fazendo planos de viagens juntos, falando de futuro e ela mesmo no seu pânico pelas coisas estarem ficando sérias, foi relaxando e dando espaço para as coisas acontecerem.

E funciona desse jeito, simples assim. Começamos a sair com alguém, bate aquela afinidade, nasce a cumplicidade, trocamos risadas e sem querer já fazemos planos para amanhã, para o final de semana, para a semana que vem, para o próximo mês. Quando nos damos conta, estamos comemorando os primeiros seis meses juntos, um ano e por aí vai. E claro, infelizmente a parte chata do pacote vem junto: cobranças e ciúmes.

Tudo poderia ser simples, mas raramente conseguimos fazer com que seja. E aí que lá estava a minha amiga atravessando esta primeira etapa e finalmente deixando as coisas acontecerem, curtindo um monte, pensando no presente de aniversário dele e eu animada do outro lado assistindo à sua evolução no campo amoroso.

Durou pouco, afinal o ser humano muitas vezes é boçal e tem um medo incrível de viver coisas boas. Quando tudo parecia bem e o pseudo-namorado ainda ligava todos os dias, queria vê-la toda hora, ela recebeu um email.

O email até começou fofo, divertido e aí logo na seqüência, como tudo bem arquitetado, veio o balde de água fria com um blá, blá, blá que pareceu interminável, porque é sempre assim "blá, blá, blá". Falta até criatividade no discurso, porque ele sempre é EXATAMENTE o mesmo. Pois bem, traduzindo o "blá, blá, blá" mesmo sem necessidade, o moço dizia que estava preocupadíssimo porque estava super envolvido, gostando um monte, querendo estar o tempo inteiro do lado e aí precisava de tempo para pensar.

Pensar no quê? Isso faz chegar à conclusão de que as pessoas sempre vão esperar que do outro lado haja alguém melhor ou mesmo não sabem assumir que não estão apaixonadas, que o esperado friozinho na barriga não está rolando, que as tais borboletas não surgiram.

Se o homem não está afim, por que ele cria todo um discurso para fazer a gente ter um fiozinho de esperança de que ainda pode rolar alguma coisa? É para deixar uma porta aberta e toda vez que as coisas estiverem devagar, ele poder pegar o telefone e ligar para ver se estamos afim de uma cervejinha e quem sabe um revival sob lençois? Então assuma logo que quer ser "trepê" e aí temos chance de saber se é isso que queremos ou não.

Claro que esta história toda levou minha amiga de volta à contramão, logo agora que ela estava tão animada em deixar aflorar o lado "mulherzinha". Por isso às vezes eu acho pessoas que não sabem ser transparentes, desprezíveis.

testando o novo blogger

2007-02-01T12:01:00.000-02:00

Acho que deu pau no novo blogger... vamos ver se agora rola, afinal tem um texto recém-saído do forno sobre homens que transam de meias! hehehehe

frustração na Second Life

2007-01-22T14:41:00.000-02:00

A moda agora é a Second Life [e já tem a campanha "get a first life" que eu achei genial]. Como uma internauta compulsiva, eu já passei por lá, criei meu avatar, perfil e ando parecendo um zumbi tentando me encontrar neste mundo novo. E aviso: ele não é fácil, assim como não é fácil construir uma "first life".

Reparei que na Second Life todas as mulheres são gostosas, magras, bundudas e peitudas. Elas usam tops, roupas agarradas e tem olhar sexy. Os homens são todos malhados, bundudos e digamos, um estilo mais "gay". As pessoas voam, se teletransportam, fazem sexo, beijam na boca e trocam de roupa no meio da rua. E claro, elas não morrem.

O que me chamou atenção foi a construção do avatar, em que a maioria são seres perfeitos esteticamente. Eu resolvi construir uma imagem que não seja próxima a mim. Deixei com um aspecto meio gótico, roupas estranhíssimas e na Second Life eu optei por ser bem gorda. Pois bem, o resultado foi que as pessoas não se aproximam e só falam comigo caso eu pergunte alguma coisa. Sou ignorada na maior parte do tempo. Acho triste, mas tive alguns momentos divertidos como ser convidada para ir ao motel com um estranho, porém nenhum dos dois tinha dinheiro e então ele pediu para eu beijá-lo, mas na Second Life eu não sei beijar na boca, o que novamente me mandou para o limbo, afinal sou pobre, estou com vários quilos a mais, tenho péssimo gosto para roupas, cabelos estranhíssimos. Até aprendi a dançar [ridicularmente] e adoro voar, mas a vida por lá anda bem solitária.

Retorno à minha "first life", pois por aqui as coisas andam mais divertidas, as pessoas olham para mim, eu beijo na boca e posso ir além facilmente, eu danço direito... só falta mesmo voar! Mas quem precisa?

eu e meus preconceitos

2007-01-19T18:34:00.000-02:00

Sou dotada de alguns preconceitos e alguns são inúteis nas tentativas de extirpa-los. Como tenho um blog que inicialmente foi inspirado na extinta série "Sex and the city", eu não pude deixar de comparecer à Pachá, nossa Ibiza brasileira, para ver o ícone da house music, Miguel Migs, tocar. Qual a ligação dele com a série? Para quem não sabe, ele foi responsável pela trilha.

House não é exatamente o estilo que mais gosto, mas ontem descobri que sei muito pouco sobre música eletrônica e a velharia que ele tirou do case me causou uma hora de felicidade. Pois bem, quanto às expectativas com o som da festa, elas foram alcançadas.

Tive uma certa dificuldade em fixar em mim durante a festa, pois eu realmente não conseguia parar de reparar nas pessoas à minha volta. Esqueci que existia um outro universo além do que eu vivo, pois há tempos que eu não me deparava com ele.

Primeiro: foi o lugar que fui nos últimos tempos que tinha mais gente bonita por metro quadrado. E claro, mais gente sem estilo. Era produção de série:

- mulheres: a maioria loira, cabelos longos, lisos [os escandinavos perdem feio], seios grandes, corpo perfeito, bronzeadíssimas, calça justa ou shorts muito curto ou saia muito curta, salto altíssimo.

- homens: vários clones do Rico Mansur espalhados.

Descobri também que as mulheres são mais altas em relação ao meu universo. Primeiro me perguntei que fila elas pegaram antes de descer a terra que eu não vi? A má educação reina absoluta tanto na ala feminina quanto na masculina. Não quero generalizar, mas 80% fazia parte dos perfis acima.

Tudo é absurdamente over: o tamanho da casa, os preços, filas para pagar, a espera pelo carro no estacionamento. Fiquei aturdida!

E claro, quando a principal atração da noite entrou nas pickups, metade da pista saiu. E no banheiro o comentário era "eu queria mesmo era estar no Tiesto". Aí olhei para o espelho e assumi:

- Como sou preconceituosa, meu deus!

Claro que no meu universo também há produção em série: cabelos lisos, pretos, pele branca, meninas de estatura média com um grande número de magérrimas, all-star nos pés.

Em "Ibiza" [ou na Pachá, se preferir] é tudo muito sexual. O sex appeal GRITA! Tá, como dizia uma amiga "quem vai para a pista quer beijar". E na pista de ontem isso pareceu ainda mais gritante. Outra coisa interessante é que as lindas andam com as lindas, as mais ou menos com as mais ou menos. Vi poucas misturadas. Já o lance de que mulher linda não liga muito se o homem é bonito ou não, parece não valer neste universo, porque só vi casais apolíneos.

Claro que ao sentir um cara se aproximando de mim e dançando muito próximo, quase sentindo sua respiração no meu pescoço fez eu me sentir um pouco estranha, já que eu só não passo despercebida porque assim como eles são estranhos para mim, eu sou bem estranha para eles.

O resumo é que a noite foi ótima. Adoro experiências sociológicas e a auto-estima não foi atingida graças à rápida quase-encoxação do clone do Mansur.

Pensei como seria esta experiência para o quarteto nova-yorkino da série citada. A Carrie se penduraria no Miguel Migs, a Charlotte agarraria um advogado enfiado numa camisa listrada justa, a Miranda iria embora na primeira meia-hora e a Samantha levaria mr. Mansur para casa depois de transar no estacionamento. Simples assim, como diria um amigo!

as donas fifis

2007-01-11T18:36:00.000-02:00

A maioria de nós é vulnerável a fofoca. Eu ando vítima dela e o pior, os próprios amigos falando pelos cotovelos enquanto engolem suas cervejas geladas. Acho curioso como todo mundo sabe quem é melhor para você, menos você é capaz de enxergar isso. E às vezes erramos mesmo em nossas escolhas, mas eu nunca me importei muito com isso, afinal não dá para acertar sempre.

Você está saindo com alguém que não tem a simpatia dos seus amigos. Não está nem apaixonada e muito menos fazendo planos a longo prazo. Até se assusta, já que muitas vezes se pega planejando coisas com alguém que acabou de conhecer. Gosta dele, que costuma ser gentil, engraçado, não muitas afinidades intelectuais, mas uma paixão em comum, o que faz ter longas conversas deliciosas que você não tem há anos. Ele é carinhoso, gosta de sair, é gostoso, tem um beijo bom e na cama as coisas rolam muito bem.

Os seus amigos acham que ele não é adequado, talvez porque seja gay ou mesmo porque, no mundinho deles a sua atual companhia é “baiano”. Preconceito? Óbvio. Mas não a surpreende, já que vive cercada de alguns. E não liga, porque ao contrário deles, neste quesito não é mesmo preconceituosa.

Seus amigos até discutem a vida sexual dele, como se o conhecessem e fossem íntimos. Bisbilhotam o orkut dele, afirma até histórias que desconhecem. Enfim, enchem seu saco com tanta especulação.

Bissexualidade é algo que nunca foi um motivo para você perder o interesse por alguém, já que gay no seu mundinho é alguém que fica somente com alguém do mesmo sexo. Se fica com o sexo oposto e “comparece”, é bissexual. Isso não a preocupa, mas aí você se pergunta o porquê das pessoas gostarem tanto de cuidar da vida alheia. Será que é falta de emoção na própria vida?

***

Feliz 2007!

o que é ser bom de cama?

2006-12-12T18:27:00.000-02:00

Um dia desses um amigo me questionou o que para mim é um homem bom de cama. Eu não soube responder, assim como não sei definir uma mulher boa de cama [até porque elas não me interessam]. Aí fui conferir meu próprio histórico e analisar detalhadamente o número um da minha cama [ops, da minha vida]. Discutindo ainda o assunto com outro amigo, ele disse que não valia, já que este número um era ex-namorado e eu expliquei rapidamente para ele que eu me apaixonei por ele justamente por isso, tanto que foi um relacionamento que funcionou basicamente na horizontal.

Claro que há algumas regras básicas para considerar alguém bom: se interessar pelo outro com quem está compartilhando o momento, deixar os pudores de lado, pegar, apertar, beijar, acariciar, mordiscar.... ser sem-vergonha mesmo e claro, em momento algum demonstrar que o que tem a sua frente é uma boneca inflável, porque por mais rídiculo que isso pareça, há muitos que agem assim e o bom é que dá para se livrar deles antes mesmo de chegar lá, afinal naquela pegadinha básica [de beijo na boca e apertões] já dá para sentir onde a coisa pode dar.

Das últimas aterrizagens na minha vida uma muito me surpreendeu, chegando a compara-lo com o número um e curiosamente a maneira de agir era muito parecida. Coincidentemente um outro amigo ao ver a foto dele disse que ele fisicamente lembrava o número um, o que eu não concordei, mas aí sorri ao lembrar que eles se pareciam sim, mas em outros quesitos.

Acho um pouco difícil comparar pessoas com quem você tem um relacionamento mais duradouro, porque aí vão descobrindo coisas juntos, se sentindo mais à vontade... quando é um desconhecido você não sabe até onde pode ir, o que o outro curte e rola aquele receio de pedir algumas coisinhas e isso não quer dizer que não vai ser tão bom apenas por não ter essa intimidade toda, ao contrário, muitas vezes pode ser melhor do que com alguém com quem você tenha toda intimidade do mundo. Um amigo me confidenciou que preferia as ocasionais às regulares, pois elas tendem as ser mais intensas.

O que conta muito também é a vibe que estamos e o que queremos no momento, pois hoje posso estar apenas uma mocinha romântica e querendo alguém que me encha de beijinhos e faça tudo devagar e amanhã posso querer alguém capaz de me virar do avesso.

Enfim, não há regra para definir alguém bom de cama e concordo que a química é imprescindível. E também não importa tanto assim ser bom ou ruim, importa o prazer que vamos ter. Nem sempre o melhor é o que vai fazer você chegar lá, mas enfim como eu e um amigo acabamos de chegar à conclusão, importa mesmo se você é bom de cama porque aí tudo fica muito mais fácil de se resolver, afinal se ficar a desejar você mesmo dá um jeitinho de se satisfazer.

E para você, o que é alguém bom de cama?

questões sobre a idade

2006-12-11T18:37:00.000-02:00

No post anterior eu citei rapidamente um momento de desespero que tive ao saber que estava entrando na fase da decadência feminina. Ontem um amigo falava sobre um encontro com uma garota que conheceu na internet. A idade? A metade da dele. A dele? Menos que a minha. Fiquei um pouco chocada. Acho que sou mesmo preconceituosa, mas quando eu tinha a idade da menina, eu o acharia velho demais para mim, o que confirma de que fato eu sempre fui preconceituosa.

Aí perguntei se ele gostava de meninas mais novas [e bem mais novas] e ele disse que as prefere. Mas por quê? E então ele explicou que as mais velhas sempre têm planos feitos, automaticamente rola uma cobrança maior e apenas namorar pode significar perder tempo.

Eu não entendo muito bem o que é perder tempo com alguém neste sentido. Perder tempo para mim é estar com alguém que não acrescenta nada, que suga, que estressa e que proporciona pouco prazer. Caso contrário, eu considero lucro, mesmo que dure um dia.

Ele citou alguns relacionamentos que teve com as mais velhas e eu o compreendi perfeitamente, mas também chegamos à conclusão de que o que ele procura é justamente não selar um compromisso. Ele concordou. Aí cheguei à conclusão que também gosto dos mais novos, mas não porque eles não querem compromisso, mas porque eu me identifico mais com eles e também porque os interessantes da minha faixa etária já estão na maioria “arranjados”, por isso ampliei o meu target.

Este final de semana foi um exemplo ao me deparar com um potencial homem da minha vida. Fisicamente de acordo com o meu gosto, idade compatível com a minha, os mesmos interesses, papo fluído, mas indisponível. Aí revira os olhos, sente aquele friozinho na barriga, mas se joga na frente do espelho e grita “não vá em frente, você vai se dar mal nessa”. Odeio quando tenho crises racionais e elas têm sido constantes.

devaneios com uma taça de vinho

2006-12-04T23:44:00.000-02:00

Gosto muito de tomar vinho e é uma das poucas coisas que não falta na minha casa. Solta a imaginação, deixa os sentidos à flor da pele e os desejos vêm à tona. Hoje vou deixar as idéias correrem soltas sem compromisso, então não esperem por um texto coeso, pois provavelmente ele não vai rolar.

Algumas constatações:

A revista Veja fez um especial [será falta de assunto? o que anda acontecendo no planalto além do presidente estar numa cadeira de rodas?] sobre a solteironas. É, pela estatística da revista as minhas chances de me arrumar são mínimas. De acordo com outro amigo durante uma conversa hoje no msn, eu soube que o auge feminino rola entre os 32 e 35 anos, o que me deixou em pânico, já que não vai demorar muito para eu começar a minha decadência humana.

Ou seja, pela revista Veja e pela pesquisa que meu amigo andou lendo, eu só tenho um futuro nada agradável pela frente, afinal serei uma solteirona e decadente. A sorte é que eu tenho uma vidente muita mais otimista que prometeu que junto com a minha decadência, vem o homem da minha vida. Será que ele consegue também me salvar da solteirice?

Pois bem, tenho que ADMITIR [é, letras maiúsculas para ter certeza] que as coisas anda muito bem a ponto de eu achar mesmo que o melhor é não ter compromisso, afinal o tal NO utilizado no tema do blog tem sido quase que nulo, já que esta pessoa que escreve anda na fase da quase bonança e digamos, bonança qualitativa. É, porque ainda temos um problema dois a lidar: ter pessoas compartilhando sua intimidade não quer dizer que a sua satisfação esteja garantida, afinal os moçoilos andam afoitos demais e pouco atentos ao prazer alheio. Pronto, falei!

quando a desilusão bate a porta...

2006-11-29T19:49:00.000-02:00

Há um tempo atrás uma amiga resolveu consultar uma vidente. Percebi depois de um tempo que nós mulheres consultamos videntes para ver se há uma luz em nossa vida emocional. Até queremos saber sobre trabalho, saúde, dinheiro, mas o motivo principal que nos faz desembolsar dinheiros para ter uma idéia do futuro é saber se ele nos reserva de fato uma cara-metade.

A consulta da minha amiga foi diferente. Falou-se vários assuntos e sobre o coração mesmo a resposta foi que ela arrumaria um namorado em janeiro. Depois de conversar com algumas pessoas que também tinham ido na tal vidente, que parece ter acertado algumas previsões com uma precisão única, eu me animei em ir, afinal lá estava eu com o coração levemente dilacerado por um furacão que entrou na minha vida e também por ter colocado um ponto final na minha história transatlântica.

Ela começou a falar sobre meu passado e algumas coisas bateram em cheio. E claro, eu balançava minha perna de ansiedade para saber se o homem da minha vida viria ainda nesta existência ou eu teria que esperar até a próxima. E nada dele aparecer nas cartas. Eis que no meio de um assunto qualquer surge uma figura que bateu com a descrição do furacão, mas não tem batido muito com o que aconteceu depois. De acordo com ela, teríamos uma história cheia de altos e baixos e ele me procuraria ainda naquela semana. Ele respondeu um email que eu havia enviado, foi simpático no dia seguinte e em seguida me colocou na geladeira, onde permaneço até este momento.

Como neste meio tempo surgiu outra figura, eu até resolvi transferir as previsões que eu remeti ao anterior a este, mas nada batia, inclusive a descrição. Pois bem, teria que arrumar um terceiro e num espaço curto de tempo. Ele surgiu: moreno, alto, cabelos desalinhados, interessante, gostoso e com todos os itens para ser o homem da minha vida, mas além de ter sido daquelas histórias incríveis, foi rápida demais para ter qualquer continuação, até porque não há um motivo sequer para que ela continue e ele também estava fora da descrição.

Ela também disse que o homem da minha vida surgirá no meio do ano que vem. Já anotei num caderninho com todo o carinho para me apegar a ele em momentos de desalentos. Falou até que ele é bonito, fez questão de frisar que é brasileiro, tem 1,80 mais ou menos e cabelo castanho claro. Se você está lendo meu blog e está dentro dessa descrição, pode ser que você seja o homem da minha vida, então me escreva e assim podemos antecipar em sete meses a minha felicidade emocional.

Quando a consulta chegava ao fim eu a olhei decepcionada e perguntei o porquê do país neutro não ter aparecido nas cartas, afinal ele esteve na minha vida por alguns meses, teve relevância e eu tive muitos planos com ele. Acabou, mas enfim, fazia apenas uma semana. A resposta é que faltou paixão na história.

Fui embora animada porque eu precisava acreditar um pouquinho que alguém iria me ligar na semana seguinte, mas não foi bem assim. Em um mês várias amigas estiveram na tal vidente, outras já marcaram consulta e todas sem exceção foram [ou vão] buscar um calmante para o coração, até porque coincidentemente todas estão solteiras.

De qualquer forma posso dizer que tal consulta valeu mais do que uma sessão de terapia, pois eu estava precisando acalentar um pouco os meus sonhos. Como disse Allain de Botton em "Ensaios de amor", o amor é ainda uma das maiores preocupações do ser humano [pelo menos das mulheres].

"O amor é uma coisa fluida, misteriosa, a qual você tenta impor ordem e ela explode na sua cara. Mesmo assim sempre vale a pena continuar tentando." E aí uma vidente pode à sua maneira incentivar nossas tentativas.

orgasmo global

2006-11-17T23:38:00.000-02:00

Você quer colaborar com a melhora da energia do planeta? Então não pode ficar fora dessa. Vai rolar no dia 22 de dezembro [solstício do inverno] o Orgasmo Global, que tem por objetivo reunir tanta energia positiva capaz de acabar com as guerras. Meio Lennon "faça amor, não faça guerra" e eu assino embaixo que isso funciona. Não sei se essa onde energética toda possa contribuir tão profundamente assim no mundo, mas que se as pessoas fizessem mais sexo, menos tempo elas teriam para fazer guerra, ah, isso sim!

E não basta fazer sexo na data marcada, tem que pensar na paz mundial, enviar bons fluídos, acreditar no ato! Isso me trouxe à memória o "jump day" [e teve mais alguém que pensou a mesma coisa]. Nem sei no que que deu e se tiveram pessoas suficientes pulando para colocar o planeta no eixo, mas gosto desses coletivismos universais, de imaginar que o mundo todo está fazendo a mesma coisa que eu naquele momento.

Gostei mesmo do que li num blog que explicava logo de cara que tal movimento não era uma grande orgia para conseguir um lugar no guiness. Mas como todos somos seres conscientes e ansiamos pela paz mundial, não custa anotar na agenda e dar uma forcinha, hein?

como ter o seu pretê

2006-11-17T22:12:00.000-02:00

Quando iniciei este blog o título saiu baseado na famosa série da HBO Sex And The City, mas o No na frente era porque a fase era de seca. Vivo em uma cidade grande cercada de pessoas interessantes, mas não conseguia fazer sexo com alguém. Assim, chulamente falando.

Enquanto minha amiga faz sexo com um passante pela segunda vez esta semana, eu vi que no fundo eu quero um pouco mais. Eu e minhas amigas que andam reclamando do mesmo motivo. O papo um dia desses era que como pode ser tão difícil arrumar um trepê em uma cidade como São Paulo e conhecendo gente como a gente conhece.

Você conhece um cara legal, ele não está afim de namorar e falta alguma coisa para você deseja-lo além da cama. Rola uma química, bom papo, mas ninguém quer se comprometer. Até rolam uns beijos e aí você sente que ele é um potencial trepê. O que parece acontecer é que os homens não acreditam muito que as mulheres querem apenas isso ou se querem apenas isso, bah, elas não servem! Não servem para quê? Para serem trepês?

À minha mente a única explicação é que o homem acha que se queremos vê-lo novamente é porque temos sérias intenções com ele, mas às vezes essa modernidade toda tanto nos afetou, que apenas queremos um rala e rola e nem isso conseguimos.

É fácil sair, catar alguém e levar para casa, mas a questão não é essa. Trepê é outra coisa e parece bem mais legal [eu não sei porque não tenho um]. É alguém que você conhece, tem certa intimidade e quando não estão fazendo nada, resolvem fazer algo bom juntos, até vão ao cinema, dão risadas, bebem juntos e falam sobre seus flertes [olha o despreendimento]. Aí se engatam um relacionamento com alguém, ficam só na amizade, se o namoro acaba, já tem até onde se consolar, afinal a gente sempre tem aquele amigo que rola um tesão, mas sabemos que não passa disso. Eu conheço algumas histórias assim.

Discutindo o assunto com um amigo do sexo masculino e hetero, ele disse que os homens tem medo de que a mulher vire uma louca ou que se apaixone ou que sei lá, fuja do controle deles. Riscos tem, sempre tem e em tudo, afinal somos humanos e não muito simples. Aí a opção que ele dá é que tudo seja negociado... pois bem, vou ali na papelaria comprar carbono, redigir meu contrato, assina-lo em três vias, reconhecer firma e enviar para algum amigo em potencial, porque esse a gente tem sempre.

os homens que somem

2006-11-15T18:38:00.000-02:00

O bate-papo desta semana foi sobre os homens que somem. Como para mim homens são seres práticos, eles devem sumir por um motivo bem plausível, mas geralmente não temos acesso a tal tipo de informação.

Na mesa em que discutíamos, os sumiços eram todos inexplicáveis (minto, há um que o sumido já avisa antecipadamente), afinal eles não voltam para explicar coisa alguma. Claro que isso confirma a teoria que se o homem está afim, ele está presente: ele liga, ele vem te ver, ele manda email, ele se faz presente. Agora como se explica o homem que some, mas antes de tal abracadabra acontecer, ele parecia até estar aos seus pés. Liga várias vezes ao dia, inclusive antes de dormir para te dar boa-noite, te convida algumas vezes para sair e não o deixa você esquece-lo um minuto, já que está presente o tempo inteiro de alguma forma.

Vocês saem, vocês são diferentes, mas tem um mundo em comum, vocês ficam e não é a primeira vez e na última vez que compartilham momentos juntos, ele te liga, manda torpedo a convida novamente para sair.

No outro caso, você gasta horas com ele no msn. Dias seguidos e horas a fio trocando mensagens, confidências, provocações. Não haverá surpresa ao vivo, afinal já se conhecem. Nada de convites, até que muito tempo após tais investidas ele resolve convida-la para um jantar e no dia seguinte você acorda com um sms dizendo que ele acordou pensando em você.

A outra já tinha estabelecido uma relação oficial. Saíam bastante, dormiam um na casa do outro, passavam os finais de semana juntos e eventualmente até viajavam juntos. Você se considera uma pessoa comprometida e faz tudo como manda o figurino. Aparentemente está tudo indo muito bem.

O que acaba acontecendo por fim é que o primeiro simplesmente não te liga mais. E não liga do nada. Não aparece online e quando fala com você, é de poucas palavras e toda aquela afinidade que pareceu rolar nas horas e horas de conversas, some. Se esbarram por aí, mas apenas um oi, tudo bem.

O segundo não tomou nenhuma atitude, não houve sequer uma tentativa de um beijo. Continua tentando florescer a relação virtual, que é a única coisa que parece que ele quer no momento. Não há mais convites, mesmo depois da confissão de dizer que pensa em você.

O último caso é o mais hilário, pois o sumiço é avisado com antecedência e é o mais tragicômico dos demais casos:

- Vamos ficar 2 semanas sem nos ver.

- Por que? Surgiu alguma turnê? - afinal o moço em questão tem uma banda

- Não. É que no próximo sábado eu vou casar.

- Ahn!? - e desmaia

Ele, atônito, olha e não entende a reação da mulher a sua frente. E tudo foi muito simples, afinal ele tinha banda e a namorada (a oficial) dava aulas em academias. Em seis meses, a "enganada" nunca desconfiou de nada e apenas achava que a família dele não gostava mesmo dela.

- Ah, mas não fica assim. Quando eu voltar da lua-de-mel, a gente volta a se ver como antes. Só não entendo o porquê desta sua reação.

Este ganhou o troféu cara de pau, mas e os outros dois? A pergunta que ficou no ar é: por que os homens somem, quando dão todos os indícios de que estão afim. A que teve o azar de cruzar o último ser da história apenas respondeu:

- Será que eles não vão se casar?

o passante

2006-11-09T11:59:00.000-02:00

A conversa no final de semana entre mim e algumas amigas era há quanto tempo cada uma está sem sexo ou mesmo sem beijar na boca. Papo fútil, mas que sempre rende boas risadas. Coincidentemente todas envolvidas na conversa andavam numa fase celibatária danada. Por isso eu digo: ter um compromisso além-mar é algo que preciso repensar.

Aí no final de semana todas, sem exceção, se jogaram na noite com um anzol a tiracolo. Na segunda o balanço feito por msn:

- E aí, como foi o final de semana?

- Fiz sexo! – respondeu minha amiga – E você?

- Não fiz nada, mas dormi com alguém.

- Dormiu com alguém e não fez sexo?

- Sim, isso pode acontecer de vez em quando, ué! – respondi meio a contra gosto – E você, fez sexo com quem?

- Com um passante.

- Passante?

- É. Eu estava beijando uma menina e aí “passou” um cara. Ele parou e começou a beijar nós duas, mas a menina saiu fora e eu fui embora com ele.

- Prático.

- É, mas fiz sexo com um passante e você dormiu de conchinha.

- Vamos ver depois quem se deu melhor nessa!

E depois de uma entrevista muito feia dada a uma emissora de tv, eu cheguei a conclusão que sou careta demais. Alguém me manda para o século XIX, por favor? Eu preciso aprender umas coisinhas por lá.

você quer ser um super-herói?

2006-11-06T16:35:00.000-02:00

Hoje fui abordada por um velho amigo pedindo ajuda sobre meus conhecimentos sobre a vida, sexo e relacionamentos humanos. Talvez eu saiba bem pouco sobre os três, especialmente quando leio questões como a que ele dividiu comigo e eu fiquei sem resposta.

Ele viu na Av. Sumaré um outdoor que dizia o seguinte:

"preservativo blowtex
agora com efeitos retardantes
mais prazer em seus relacionamentos"

E claro, a questão que veio à tona foi "o que é um efeito retardante neste caso". Ao questionar outro amigo, ele disse que acha que é uma camisinha baby look: dá um mata-leão no "sujeito" para ele não cuspir. Tecnicamente falando, um látex que toma a forma do pinto e se amolda apertando as veias certas. A preocupação foi se a tal invenção não irá causar caimbra. Será?

Geralmente os homens não são muito rápidos quando há um latex entre as peles, então este efeito retardante muito me preocupa. Uma vez em uma discussão tipicamente feminina, a questão era "e quando o danado não chega lá de jeito nenhum e você já arriou?". Uma jurou que era só abraça-lo e fazer figas que rolava. Testei uma vez, já que tenho algumas crenças, e não é que a simpatia funcionou? Mas foi só uma vez, por isso tenho um pouco de receio com o tal efeito "retardante".

Fui pesquisar no site da Blowtex para tentar descobrir alguma pista sobre isso. E bem, é o que eu desconfiava: ela ajuda a manter a ereção por mais tempo e o homem vira um super-herói. É, está lá:

"Quer transar longamente, como se nunca fosse acabar? Quer ser o máximo ou virar super herói? BLOWTEX® Prazer Prolongado é a sua camisinha.

Ela foi desenvolvida com um lubrificante especial que em contato com o pênis trás um efeito retardante e prolonga o tempo de ereção. Assim o casal vai aproveitar mais tempo junto antes de chegar ao clímax.

Na parte externa, que fica em contato com a vagina, o lubrificante é tradicional, para facilitar a penetração. Recomendado também para quem sofre de ejaculação precoce."

Confesso que ler este anúncio me causou um certo cansaço. Acho que não gosto tanto assim de super-heróis.

pura "tara"

2006-11-04T17:04:00.000-03:00

Adorei o nome desta festa: Tara. E a chamada ainda é "uma festa para os seus sentidos". Hmmm... quais sentidos? Tudo muito à flor da pele? Feriadão e eu aqui a toa, não custa ir conferir.

das bobagens femininas

2006-10-19T15:18:00.000-03:00

Eu sofro uma perseguição virtual. Mulheres costumam ser vingativas e sinto que sou vítima de uma. Pelos recados ofensivos, eu imagino que tal pessoa com tanta mágoa no coração tenha se sentido lesada por mim de alguma forma. Seguindo ainda esta linha de raciocínio imagino que eu tenha ficado com alguém que essa pessoa goste.

Já cogitei da tal pessoa fazer parte do meu círculo de amizade, mas na última mensagem dela ficou claro que não. Tudo que ela sabe sobre mim foi conseguido pelos meus rastros virtuais. Tal perseguição já rola há um ano, o que faz eu concluir que causei um dano enorme a alguém e claro, curiosa em saber o que foi. O que eu lamento é não ter como reparar tal dano e nem contribuir à saúde mental do ser, quem me dera poder mandar um poderoso pacotinho de Valium ou pílulas da felicidade, quem sabe assim ela me abraçaria e diria "eu te amo e nem é porque estou louca".

A vingança é algo que me comove no ser humano, pois o quanto se corrói até se dar por satisfeito? Quantas vezes passamos por uma situação em que não reagimos e ficamos dias a fio nos martirizando por ter ficado de boca calada e as respostas mais geniais desfilam à nossa frente?

Isso me faz lembrar das vezes que eu [e várias amigas] queria alguém arrasador a tiracolo para me acompanhar em alguma festa apenas para que ele sentisse um ponta de inveja, quando muitas vezes eu imagino que ele tenha sentido alívio de ver que finalmente eu estava bem o suficiente para largar do pé dele. Há tempos atrás uma amiga me ligou perguntando se eu tinha algum amigo bonitão para acompanhá-la em uma festa porque alguém comentou que ela não era capaz de conquistar alguém. E para que provar? Mas vivemos querendo calar a boca das pessoas. Eu sugeri alguns amigos em comum, mas gays e o problema morava aí, pois a pessoa tinha dito justamente que ela só conseguia gay. Ela no desespero pensou em contratar um garoto de programa.

Babaquice? Insegurança? Claro, mas quem não sofre desses males de vez em quando? Quem já não passou por situação semelhante? De qualquer forma, Murphy na sua crueldade sempre nos castiga, se estamos lindas como nunca e com um apolo a tiracolo, provavelmente ele não aparecerá.

Eu acho curioso quando numa traição o homem é o vítima. A preocupação dele [caso descubra] geralmente é se houve sexo e se o sexo foi melhor do que o que ele oferece. Aquele lance de foi sexo por sexo funciona quando a mulher é quem foi traída. Claro que isso não gera conforto, mas nos preocupamos se houve um interesse emocional, se a outra é mais bonita, se ele quer encontrá-la novamente, etc. Pensamos também em como foi o rala e rola, mas isso é o menos dos pesadelos.

Mesmo em meio a liberdade sexual [e nós mulheres mais bem resolvidas] ainda sofremos de males demasiados humanos. O homem vai continuar com o instinto de caça e gostar de ter a decisão nas mãos dele: eu me interesso, eu vou atrás [há exceções, mas na maioria o comportamento ainda é a moda antiga] e a mulher vai bancar a mulher maravilha, mostrando-se forte, independente e não estou nem aí para você, mas no fundo também vai continuar esperando que ele ligue, que ele a convide para sair e se surpreendendo se ele puxar a cadeira para que ela se sente no restaurante e especialmente se ele pagar a conta. Gostamos de paparicos, mas raramente admitimos.

Às vezes eu sinto que o mundo se perdeu. Alguém mande um Google Earth para ele se encontrar?

na sala de espera

2006-10-07T21:33:00.000-03:00

Tenho preguiça de viajar a trabalho e ontem meu bate-volta para o Rio não foi exceção. Para o meu azar houve houve uma derrapagem na pista de um vôo da Gol, que teve a pista interditada acarretando horas de atrasos nos vôos seguintes. Fiquei quase duas horas impacientemente esperando pela a minha vez de decolar.

Enquanto as pessoas sacavam seus laptops, ipacks e outros aparatos tecnológicos, eu muito humildemente saquei meu moleskini da bolsa, que era a única distração que eu teria enquanto tentava sobreviver com o meu iPod nano, que é o único aparelho mais moderninho que tenho.

Escrevi algumas páginas relatando às cenas à minha volta. Vamos às anotações:

Ontem fui jantar no Spot com um amigo. O assunto foi sobre espiritualidade. De acordo com a visão dele, o câncer é causado por arrependimentos. A minha questão foi "e por que há crianças que morrem de câncer?". Ele não soube responder e para não ficar chato, eu disse que poderiam ser arrependimentos trazidos de uma vida anterior.

Na minha está Lenine. Não gosto dele. Acho o som sacal, mas ele parece ser bem simpático, o que faz eu acreditar que seria mais interessante estar matando meu tempo batendo papo com ele do que escrevendo.

Sinto inveja desses laptops turbinados e conectados via wireless. Ok, eu tenho um moleskini lilás de uma edição especial Van Gogh e eles não tem.

No meu campo de visão não há um ser sequer que me desperte o interesse e o saguão está lotado. Há muitas mulheres bonitas e elegantes, mas elas não me interessam muito. Há uma loira na minha frente que eu estou tentando descobrir se ela é mulher ou travesti. Cirurgias plásticas muitas vezes transformam mulheres em algo que nem sempre é mulher. Tem também uma loira cinquentona que parece ter saído de Woodstock e ela está de mini-saia. As pernas são lindas.

A Nair Bello acabou de passar e logo atrás um ator global [cinquentão] que me trouxe umas fantasias à tona. Aeroporto sempre me causa isso. Estou chocada que ainda há mulheres que usam lápis branco nos olhos. Acho que não gosto de homens de pernas curtas.

Anotações noturnas no aeroporto Santos Dumont:

O dia foi entediante. Estou voltando no último vôo para São Paulo e a ponte-aérea continua atrasada. Tomei cerveja no centrão carioca e meu cabelo ficou impregnado de fumaça de churrasquinho grego. O chopp era ótimo, mas me deixou um pouco alta, o que me causou certa tensão sexual. Não consigo parar de olhar para os homens que entram no vôo. Aviões sempre deixa no ar a fantasia de uma transa rápida com um desconhecido no banheiro. Claro que ela nunca acontece.

constatações tolas

2006-10-07T21:24:00.000-03:00

Vinte minutos parada em frente a Shopping Market Place fez eu ter certeza que o brasileiro [especialmente a brasileira] se veste muito mal. Isso não tem a ver com poder aquisitivo e sim com falta de bom senso. Sorry!

***

Ficar mais de um mês sem sexo causa danos irreparáveis, especialmente para a pele.

mulheres à beira de um ataque de nervos... e a modernidade

2006-09-29T18:49:00.000-03:00

As relações humanas estão cada vez mais estranhas. As pessoas continuam esperando muito, e dando cada vez menos [não sexualmente falando]. A história mais bizarra da semana foi que uma amiga ficou enfurecida comigo porque sem querer eu soltei o final da temporada de uma série que estamos assistindo. O pior, eu brinquei em cima de um final falso. E pior do que isso foi ela entender o final errado e achar que eu estraguei a história contando a verdade. Até lendo a história é confusa, vivê-la foi chocante. E aí eu tive que ser a estraga prazer e dizer que o final não era exatamente o que ela.

Enfim, relações cortadas temporariamente e isso acaba por ser hilário.

O que eu aprendi nesses longos anos é que quando algo não está legal nós projetamos em cima de qualquer bobagem e aí outras pessoas é que pagam o pato. O ser humano faz isso demasiadamente, mas mulher é campeã e eu não agüento mais a desculpa esfarrapada de que ela na está na tpm. Ela dura trinta dias agora?

Eu já usei muito essa desculpinha e eu acho que nem sofro tanto assim de tpm. Mas a moda agora é viver nela. Eu escuto isso pelo menos uma vez por dia “ah, relaxa, ela está na tpm”.

O problema é que eu tenho a sensação de que a velha história de que vamos ficando ranzinzas é verdade. Chorumelas é algo que cada vez mais enche o meu saco. Eu gosto mesmo é de pessoas de baixa manutenção. Felizmente existem terapeutas. Infelizmente as pessoas estão duras e não tem dinheiro para paga-los, então acabam nos alugando.

Ainda na série “relações estranhas” & “bizarrices”, eu li uma notícia sobre uma agência de separação. O serviço oferecido é terminar o casamento por encomenda. Você precisa de três motivos para dar a agência que oferece dois formatos: por telefone ou pessoalmente. O custo [20 a 50 euros] é baixo, especialmente se considerar o nível de estresse que uma notícia como esta gera em quem a recebe. A notícia ainda pode ser dada de forma gentil ou direta. O contratante escolhe.

Fico imaginando o meu telefone tocando:

- Alô, a dona Desiree, por favor?

- Pois não?

- Gostaria de informá-la que seu marido pediu a separação e não retornará mais para casa. – afinal quem termina por telefone não deve querer ver a pessoa a sua frente.

- Ahn? – e o silêncio impera

E como não há argumentos numa situação como essa, eu imagino que o atendente desligue o telefone dizendo “tenha uma boa vida”. O problema que eu acho neste serviço é achar que foi trote.

Há tempos atrás eu levei um fora por telefone, mas foi o próprio que deu a notícia e já foi bem traumatizante do jeito que foi. Ele tinha uma boa desculpa por colocar o ponto final via embratel, pois o sujeito estava em outro país. Melhor que ter sido por e-mail [ou post-it]. Hoje ele poderia ter economizado alguma saliva e ter contrato a agência que termina casamentos.

Às vezes eu odeio os tempos modernos.

traição... vai uma aí?

2006-09-21T18:54:00.000-03:00

Nos últimos dias o tema "traição" tem andado à minha volta. Mostrou na minha atual série favorita [a extinta "Six feet under"], foi discutido ontem via msn com um amigo que também mantém um relacionamento à distância, li hoje num blog [daqueles de mocinha direita] sobre o assunto e ouvi a palavra no ar durante o almoço.

Já tentei tecer algumas teses a respeito e já traí, mas nos últimos tempos eu ando mais comedida e direcionando meus desejos para outros atos. De acordo com o houaiss [porque aurélio já era] traição é:

- quebra da fidelidade prometida e empenhada por meio de ato pérfido; aleivosia, deslealdade, perfídia

e também:

- infidelidade no amor [e é dessa que estamos tratando]

Comecei a esboçar um texto para colocar no blog, mas acabei por discutir o assunto com um amigo via msn e ele sabiamente [afirmando nunca ter traído] discorreu 10 pontos sobre a traição:

1. a traição acontece quando algo está mal resolvido no relacionamento

2. a traição bem feita é aquela que começa e termina na mesma noite

3. o bom traidor sempre volta para casa com uma dose extra de carinho para o cônjuge

4. o mau traidor vai se apaixonar pelo agente da traição e a relação está fadada ao fim

5. traição faz um beeeeeeeeem para a pele...

6. ..... e melhor ainda para o ego

7. nada como um chifre na cabeça do cônjuge para aliviar a dor do primeiro corno [a.k.a. retaliação]

8. o traído deve imaginar-se traído, mas nunca sabê-lo, sob o risco de perder o equilíbrio mental

9. nunca traia o cônjuge com alguem mais feio que ele. Se é para fazer merda, faça com tesão.

10. traição é errado, e qualquer regra a respeito só pode ser desculpa de quem já traiu.

discorrendo sobre relações

2006-09-20T18:33:00.001-03:00

Eu tenho algumas [poucas] amigas que têm verdadeiro pânico de pensar num relacionamento sério e duradouro. Cada uma alega um motivo, mas na maioria é não ter que dar satisfação para alguém. Claro que há outros motivos como não perder o encanto do início de qualquer história, se separar enquanto o sexo ainda é de perder o fôlego e o que a maioria não assume: insegurança de se entregar emocionalmente para alguém.

Um dia desses me peguei pensando que nossa relação com as relações poderia ser diferente. Por exemplo, cheguei à conclusão que minha preferência por moçoilos gringos não é porque tenho pretensão de me casar e fugir do país, até porque não tenho qualquer intenção de deixar nossa terra tupiniquim no momento, mas porque é uma forma de não me aprofundar no relacionamento [e também porque tenho queda por loiros]. Claro que me dei mal, afinal me apaixonei por um e aqui estou esperando ele se decidir se vem morar aqui ou não.

Essa história me fez ver as coisas por duas óticas:

1 – sim, eu quero namorar, mas fico com medo sempre que fico frente a frente com uma história que está decolando;
2 – sim, histórias curtas podem ser ótimas, porque você se apaixona, vive o ápice delas e aí por motivo de força maior [que não a faz sentir rejeitada, já que sofremos de síndrome de rejeição muitas vezes, mas não assumimos isso nem para a porta do armário] tem que se separar como no caso de pessoas que não moram na mesma cidade que você.

Sim, sei que todos querem um relacionamento duradouro que venha com o pacote completo: amor, confiança, paz, alegrias e planos futuros, mas às vezes isso tudo é um porre, porque acabamos nos frustrando por não conseguirmos avançar alguns estágios. E isso tem acontecido demasiadamente com as pessoas que conheço. Uns procurando alguém, alguns mergulhando em histórias furadas com pessoas que não tem a ver com elas apenas para não ficarem sozinhas, outros deixando de viver histórias felizes por não prestarem atenção à sua volta.

A minha história parece ter chegado, mas se ele demorar a voltar a minha garrafa de champagne pode acabar.

rapidinhas que me deixam feliz

2006-09-20T18:33:00.000-03:00

Em novembro estréia por aqui Fur - An Imaginary Portrait of Diane Arbus. A fotógrafa é vivida no filme pela Nicole Kidman. Estou ansiosa.

***

Assistir Art Brut e Franz Ferdinand na mesma noite foi a sensação mais orgástica dos últimos tempos. E eu nem gosto tanto assim de Franz. Perder Peter Hook me deixou triste, mas mais ansiosa pelo New Order em novembro.

***

Próximas paradas: Daft Punk, Patti Smith [como foi difícil decidir entre ela e TV On The Radio], YYY, DJ Shadow, Beastie Boys e New Order. A falência chega na seqüência.

driblando neuras

2006-09-19T18:37:00.000-03:00

A neura feminina “um” é a balança, a dois é “homem”. Isso parece simplista demais, mas essa historinha de “prefiro ficar sozinha” nunca me convenceu, até porque eu já tentei acreditar nisso. Falar que ninguém precisa de alguém para ser feliz é chover no molhado, mas quem consegue isso por muito tempo?

A internet dá uma forcinha para administrar as duas neuras. Afinal é muito comum recorrer à web com intenção de encontrar a cara-metade. Eu já fiz isso e já encontrei algumas caras-metades. Hoje eu não vejo muita diferença entre conhecer alguém pela telinha ou na mesa de um bar, afinal a internet virou parte da nossa rotina. Claro que quando você conhece alguém pela internet, você traça o perfil do jeito que você quer, você mostra a sua melhor foto e cria expectativa para que o outro seja exatamente como você imagina [em especial pelo que ele “vende”].

O que diferencia um mundo [real] do outro [virtual] é que no primeiro você se atrai pela “embalagem” e no outro pelo “conteúdo”. Ambos podem enganar, claro! Mas o assunto nem era esse, porque já tem gente suficiente discutindo por aí relacionamentos virtuais e reais. O que me fez começar a escrever o texto foi uma nova câmera digital que lançaram que faz a pessoa parecer mais magra. Se a neura “um” é a balança, o problema é que ao traçar seu perfil na internet [orkut, myspace, fotolog, etc.] a pessoa vai enlouquecer ao se achar “gorda” em todas as fotos e aí recorrer aos álbuns antigos, escanear as fotos e colocar no ar alguém mais em forma do que de fato está. E deve ser um trabalhão e o resultado nem sempre é o ideal. Com a câmera digital que administra a “largura” do corpo, é só tirar uma foto e diminuir o suficiente para ficar feliz com o resultado.

Claro que a embalagem que está sendo vendida não condiz com a realidade, mas às vezes as pessoas buscam apenas uma massagem no ego. Então se a auto-estima não estiver legal, é só tirar um monte de fotos, ajustar para o que se acha o corpo ideal, colocá-las na web, fazer contatos e deixar as pessoas dizerem o quanto está linda. Quem sabe isso dá um ânimo para perder os extras e aí partir para liquidar de vez a neura “dois”, afinal as duas costumam andar juntas.

a vaidade

2006-09-14T17:57:00.000-03:00

Estávamos conversando na porta do shopping quando fomos abordada por uma pesquisadora:

- Olá, posso conversar com vocês?

- Ahn? – respondi impaciente, porque sou impaciente

- Estou fazendo uma pesquisa sobre cirurgia plástica, você já fez uma?

- Não. – mentindo, já que fiz uma pequena intervenção cirúrgica por motivos estéticos há anos atrás

- Ah. E gostaria de fazer uma?

- Não. – mentindo novamente porque de vez em quando eu penso em aumentar a comissão de frente

Aí ela se direcionou para as minhas amigas que também responderam negativamente às duas questões. Ela agradeceu e saiu. Começamos então a discutir o assunto. Eu logo confessei as minhas mentiras. Uma delas disse que está feliz do jeito que está e então a resposta da outra foi enfática:

- É, você já casou mesmo.

O resumo da ópera é que “geralmente” fazemos tudo para os outros e muito pouco por nós. A constatação básica disso é que se você é uma pessoa solteira, sempre tentará deixar tudo em ordem [cabelo, unhas, pele, depilação, etc], já se você está comprometida e essa pessoa está ausente, mas você é uma pessoa bem comportada, você poderá ter seus momentos de relapsos faltando à depilação, não se preocupando muito com o lingerie, deixando o pé sem fazer além do devido, entre outras coisinhas, já que quem você quer que te veja em ordem não está presente. No caso da que namora e ele está próximo, há um pouco mais de cuidado, mas ele não é neurótico. Já a casada eu não sei, pois nunca fui uma.

Claro que não dá para generalizar, pois temos um mercadinho de mulheres aficcionadas pela perfeição e essas costumam me cansar um pouco.

confissões inúteis

2006-09-14T15:52:00.000-03:00

Quando minha vida emocional está ótima a minha inspiração para escrever dissipa-se no ar. O tal lado esquerdo criativo parece entrar em crise e se recolher para aproveitar o momento livre e descansar. Não que eu seja uma pessoa de alto poder criativo, mas às vezes rola.

Nesse marasmo todo e dias a fio pensando no que escrever, um blogueiro vizinho salvou a minha pele. A brincadeira é a seguinte: você é etiquetado por alguém e aí tem que contar seis fatos irrelevantes sobre você, no meu caso o pedido foi que minha confissão fosse em torno do tema do meu blog, mas vamos devagar porque soltar intimidades a revelia não é tão irrelevante assim. Soltar seis bobagens sobre você que seja interessante também requer criatividade e lá vou eu exercitar a minha:

1 – quando pequena eu adorava comer abacaxi com manteiga. Espalhava a manteiga pela fatia de abacaxi e comia como se fosse um alimento dos deuses, tanto que babava e ficava lambendo os beiços;

2 – após o final de um relacionamento de sete anos eu entrei em crise e precisei provar a mim que era “poderosa”. A brincadeira para alimentar o ego era ir a boates gays com amigos a tiracolo e com eles escolher o mais bonito da noite. O desafio era ficar com o eleito. Falhei uma vez e fui parar na terapia;

3 – na hora H da minha primeira vez fez PLOC bem alto e eu gritei de susto, depois chorei porque sangrou e eu achei que tinha sido machucada;

4 – o meu primeiro beijo foi dado no fundo de uma padaria e meu pai entrou na hora H, no susto eu empurrei o rapaz, perdi o equilíbrio e fui parar dentro do compartimento de farinha de trigo;

5 – a primeira vez que voei de avião eu já tinha 18 anos e nem por isso deixei de ir até a cabine do piloto para tirar uma foto com ele;

6 – fui no 2º Rock in Rio e como era minha primeira viagem para a cidade maravilhosa e eu não a conhecia, eu aluguei uma casa em Bangu já que ficaria lá por seis dias. Acabei acampando alguns dias na rodoviária com medo de voltar ao bairro;

De acordo com as regras básicas das correntes, eu preciso repassá-la a seis pessoas para que macacos verdes não me assombrem. Como nunca vi um macaco verde, eu optei por quebrar esta corrente e sofrer tal castigo. Depois conto como foi a experiência.

uma rapidinha

2006-09-06T01:24:00.000-03:00

Recebi uma lista do ibope com os 1.800 blogs [extensão blogspot.com] acessados e obviamente são na maioria blogs pornográficos. O nome do primeiro é genial: dedada. Rolei de rir. E como sexo vende e bastante, o podcast Sex is Fun estava no Top 100 da lista de podcasts do iTunes. Obviamente como o mundo ainda é bem conservador, ele foi retirado do ar pelas autoridades da Apple.

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Hoje tem Campari Rock e nada como começar a temporada de shows com Cardigans e Gang of Four. Ainda tem o trio fofo de electro-punk Montage. Noite divertida na certa

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E para na semana que vem a gente não sentir falta de show de rock, temos o Motomix que está com uma programação de arrepiar os cabelinhos da nuca. É a chance de rever Franz Ferdinand em tamanho compacto [porque abrindo para o U2 foi só para deixar com vontade], e ver de pertinho Art Brut [que tem o delicioso hit "Emily Kane"] e Adult.

A felicidade custa tão pouco.

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Filmes em cartaz que valem a pena o ingresso:

- Café da Manhã em Plutão: porque é lindo, triste, mas leve e bem-humorado. E porque tem o Cillian Murphy que arrasa no papel de travesti. Ele é tão lindo que paguei uma pequena fortuna numa Dazed há meses atrás apenas porque ele estava na capa. E tem a direção acertadíssima de Neil Jordan.

- Obrigado por fumar: crítica corrosiva à manipulação de informações. O filme é bem-humorado, bem feito e tem o bonitão Nick Naylor no papel principal.

Os outros não valem espaço no blog.

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Livro que fez eu ficar sem fôlego e devorar 600 páginas em uma semana [o que não é um processo fácil para mim]: Pornô de Irvine Welsh. O livro é continuação de Trainspotting e ahistória acontece dez anos após, sendo que a estrela da vez é o Sick Boy. Cada capítulo é dedicado a um personagem e toda a narrativa é em primeira pessoa, o que facilita a leitura.

o amor

2006-09-05T20:47:00.000-03:00

Enquanto eu zapeava com o controle remoto na mão acabei parando na Oprah, que costuma ser divertida. Peguei pela metade e não sei exatamente qual era o tema discutido, mas rolava um discurso dramático de uma moça muito acima do peso [mas muito acima mesmo]. Narrava sua história muito triste e que a cada fim de um casamento, ela refugiava-se na comida para se consolar. Já no terceiro casamento [e olha que tem umas que nem casar conseguem] percebi que ela havia atingido um peso desolador. O que achei curioso foi a história do seu casamento atual com um personal trainner [e eu achando que ele tinha sido a grande solução dos problemas dela]:

- Ele sempre me ofende, diz que sou balofa e que vou ver o valor que tenho quando ele me largar. É duro ouvir isso de quem ama.

Não entendo esse tipo de relação e sei que ela é comum, mas a pergunta é "como alguém fica com outra pessoa que a ofende o tempo inteiro"? O que é o amor? Lembro-me dos meus tempos de teatro em que o tema para a nossa peça era AMOR. A escola chamou um doutor especializado em amor que deu uma palestra fantástica, mas eu fui uma das poucas que gostou. Qual foi o problema? Ele simplificou o amor [e olha que ele era psicanalista e eu romântica] falando sobre a transferência de amor e o que a sensação que o outro nos proporciona, ou seja, você ama a sensação que ele lhe causa. Quase simples assim.

Tem um texto do Fernando Pessoa que diz "porque quem ama nunca sabe o que ama, nem por que ama, nem o que é amar". E eu concordo porque no caso da moça ofendida pelo marido grosso parece não haver motivos para amar alguém que a trata assim, a não ser que a grande sensação boa da vida seja sofrer.

Eu já tive um relacionamento conturbado em que várias vezes eu me questionei o porquê de continuar nele. O que eu amava em alguém que adorava agredir a minha gastrite? Ele nunca me ofendeu de fato, mas me aporrinhou como poucos. Hoje, muito friamente, eu percebo que a obsessão que eu tinha em ficar com ele era justamente de parecer perfeita a alguém que não me via desta maneira. Ego! E mesmo assim esperneei e passei meses lacrimejando o final da relação que me deu uma vida mais leve mesmo estando sozinha [olha a dependência do outro aí].

Tudo isso só faz eu acreditar que as pessoas se mantém em relações tortuosas por insegurança de ficarem sozinhas, mesmo insconciente disso, afinal "namorar" no meu dicionário particular significa "curtir e ter prazeres, seja ele qual for" o que bate de frente com relações neuróticas e pessoas que adoram fazer da nossa vida um inferno.

O inferno são os outros e muita vezes ele bate à nossa parte, entra sem pedir licença, senta e fica ali para sempre.

momento dona de casa

2006-09-04T11:20:00.000-03:00

O genial deste final de semana foi descobrir que no supermercado ao lado da minha casa eles vendem cebola picadinha. Para que chorar à toa?

ele simplesmente não está afim de você

2006-08-31T15:31:00.000-03:00

Um dia desses cruzei com uma amiga que eu não via há anos. Logo fomos nos atualizando sobre nossas vidas e então ela pergunta em tom quase confidencial:

- Você já leu aquele livro do roteirista do Sex and the city?

- Hmmm... qual livro?

- O título é “Ele simplesmente não está afim de você”. Eu preciso ler este livro.

- Ah, não precisa. Eu te conto tudo!

- Você leu?

- E precisa? Sei a lista completa... quer que eu te fale?

- Claro! Manda.

Então comecei a tecer todas as obviedades de quando um cara não está afim de você. E claro, para cada constatação, uma desculpa do outro lado:

- Ah, mas é que ele acabou de sair de um relacionamento.

- Ele disse que quer ir devagar.

- Eu sinto que ele gosta de mim.

Ah, mulheres!! Sempre temos um fio de esperança [e desculpas] para acreditar que ele está afim quando na verdade ele já está sobrevoando outro terreno. Por que será?

nossa imagem pública

2006-08-30T17:36:00.000-03:00

Estava discutindo com uma amiga há uns dias atrás sobre como nos comportamos em público. Ela estava muito preocupada porque um pretê que a conhecia apenas virtualmente atravessou a cidade para se deparar com ela pendurada no pescoço de outro em uma festa. Claro que isso já era quase final de madrugada, todos os copos já estavam vazios e o lado racional, que ainda existe, tinha dado curto circuito. Ela nem se deu conta de que foi vista. No dia seguinte eu disse que tinha sido uma grande sorte não terem se encontrado, pois ela realmente tinha pisado na jaca e poderia causar uma má impressão sendo vista pela primeira vez em estado tão ululante.

Claro que após sumiço de quase um dia, a minha amiga se preocupou e teceu algumas teses, sendo a que ele a tinha visto, mas não tinha curtido era a que mais lhe causava aflição. Tentei acalma-la a não tirar conclusões precipitadas, pois domingo costuma ser um dia em que as pessoas ficam bodeada.

Depois de um tempo o sujeito deu sinal de vida e expôs o ocorrido. Ela ficou num misto de alívio e incredulidade. O que rolou é que ao chegar no recinto, o moço se deparou com minha amiga com “outro”, conforme eu entreguei no início do texto. O problema é que as situações ainda não possuem legendas, o tal amigo era gay e eles estavam apenas em um momento “fofo” festejando a amizade, já para ele a leitura foi outra.

Tudo colocado à limpa, conceitos revistos, afinal nunca sabemos quem está nos olhando em público, por isso que em raríssimas vezes eu marquei encontros com pretês virtuais em festas [se bem que há um bom tempo que não tenho um], pois nunca sabemos em que horário ele pode chegar e se de fato vai aparecer.

Ficamos uma hora discutindo a fio nosso mau comportamento. Eu já tive fases em que me entregava efusivamente aos meus amigos gays numa pista de dança. Depois de notar que as chances de alguém se interessar por você são mínimas [afinal quem vai te levar à sério?], eu comecei a me comportar [ok, às vezes eu perco o rebolado] e as coisas fluíram melhor a meu favor.

Uma outra amiga também com um pretê virtual foi encontrar o sujeito. Tudo saiu bem. O papo fluiu, deram risadas, trocaram olhares. Aparentemente pareciam encantados um com o outro. Ele foi deixá-la em casa e para a sua surpresa não houve sequer uma tentativa de beijo. Claro que ela se frustrou. Tentei convencê-la de que não precisa ter beijo logo no primeiro encontro, mesmo que haja algum interesse. Ele pode ser tímido, ele pode ter curtido e achado que vale a pena ir devagar ou claro, pode ter gostado dela como pessoa, mas não ter rolado química. Isso acontece o tempo inteiro e não é fim do mundo. Já não diziam num filminho nacional que eu esqueci o nome que sorte daquele que se apaixona por alguém que se apaixona por ele também, afinal quantas pessoas há mesmo no mundo?

Perguntou-me se deveria enviar um torpedo. Eu sugeri esperar até o dia seguinte para sentir qual era a dele. Estou aprendendo dolorosamente que precisamos ter paciência quando estamos afim de alguém. Ela concordou, mas fechou a noite com:

- Ah, eu enviei um torpedo. Agora é com ele.

É, acho que já era com ele antes, mas agora vamos ver onde isso vai dar. O que acaba conosco é nossa ansiedade e isso também que tem acabado com meu estômago e, em algumas vezes, com as minhas unhas.

Hoje sonhei que perdia o trem. Isso significa alguma coisa?

constatações sabáticas... e inúteis

2006-08-26T18:03:00.000-03:00

Talvez esse post soe preconceituoso em alguns trechos. Tenho meus preconceitos e um dos meus objetivos é conseguir me livrar deles ainda nesta vida. Talvez eu consiga.

Constatei hoje que, apesar de achar que estou numa fase sociopata, sou dependente de pessoas. Desliguei o celular, peguei o iPod e um bom tênis para encarar minha caminhada solitária e saí vagando por aí. Não foi fácil me livrar da minha cama que combina [na cor, já que minah cama anda uma calmaria insuportável] perfeitamente com a capa do meu livro de cabeceira do momento: Pornô de Irvine Welsh. Fecho o livro com aquela inveja de alguém que tem uma narrativa fluída e instigante.

O sol que no início era uma ótima companhia logo se tornou insuportável, então me refugiei em uma mesa de bar e pedi um chopp. Constatei que tomar chopp sozinha o faz menos saboroso, tanto que demorei para sorver o primeiro copo [e último].

Fiquei longos minutos sentada na minha mesa, tomando demoradamente o tal chopp, com o fone no ouvido desligado, pois deu vontade de ouvir a conversa dos três rapazes que sentavam na mesa ao lado. Pasmem! Eles falavam sobre terapia, fim de relacionamento, como é ruim ficar sozinho e paixão. Senti-me em casa, afinal esse é o papo que costuma permear as conversas que tenho com minhas amigas. O problema foi não poder dar pitacos e discordar de alguns pontos.

Constatei também que gosto muito de reparar em como as pessoas se vestem. Isso faz eu lembrar que um dia num passado distante eu prestei vestibular para Moda, quando ainda tinha apenas uma ou duas faculdades em São Paulo com este curso no curriculum. Desisti, pois não é de fato a minha praia. Além de reparar nas pessoas constato também que a maioria se veste muito mal. Menos é mais, mas muita gente ainda não descobriu isso. Percebo que estilo é algo muito importante na minha vida. Se é fútil? E daí?

Constatei que em dias solitários eu tenho recaídas sexuais pelo meu ex, o que fez eu ligar o celular e ligar para ele. Um pedacinho de mim suspirou aliviado ao dar de cara com a caixa postal. Sei mesmo lidar com isso?

Constatei que o celular é uma grande droga, pois mesmo querendo ficar sozinha, insisti em torpedos para pessoas próximas e queridas. Felizmente estavam todas ocupadas e pude assim continuar minha saga solitária.

Constatei que conheço gente demais, pois parei algumas vezes para trocar rápidas palavras com conhecidos e com um deles, eu ousei ligar o celular novamente e tive três ligações simultâneas para atender, o que fez eu desliga-lo em seguida.

Constatei que fico compulsiva quando estou sozinha, pois me sinto carente e mato essa carência fazendo comprinhas. O saldo foi bom: duas revistas, Política de Adam Thirwell e Simone de Beauvoir e Sartre - Tête-à-Tête de Hazel Rowley.

Constatei que não tenho saco para relações à distância. Se está fofo no msn, me irrita e se não pode falar comigo porque tem que sair, me estressa.

Constatei que quando vejo mulheres lindas eu tenho vontade de beijá-las, mesmo que mulheres não estejam nas minhas preferências sexuais e também constatei que se fosse lésbica eu teria grandes chances de ficar sozinha, pois seria bem exigente.

Constatei que minha amiga que alega não arrumar namorado porque está gordinha está enganada, pois vi muitas gordinhas com namorados a tiracolo na minha caminhada. Talvez o problema esteja mesmo no nível de exigência dela.

Constatei também que mulheres "moderninhas" e de cabelos curtos são sempre confundidas com lésbicas. Fui convidada para participar da Semana da Visibilidade Lésbica.

Constatei que preciso de mais sábados assim, pois eles me inspiram e rendem bons saldos, mesmo chegando em casa com o cartão de crédito no limite.

Constatei também que não sei onde colocar as vírgulas e às vezes sou bem fútil.

neuras femininas

2006-08-25T18:55:00.000-03:00

Remetendo ao meu post anterior eu ainda não entendo muito o porquê dessa dependência masculina que temos, mas temos. Uma amiga andou empolgadíssima com um novo amigo. Percebeu certo interesse do outro lado, revirou os olhinhos, contou para os próximos que andava apaixonada e até atiçou o ciúme paterno ao dividir seu novo interesse.

O bom é que quando nos apaixonamos ficamos animadas com tudo, rimos à toa, estamos disposta para qualquer programa, caprichamos ainda mais no visual, cuidamos da alimentação e até pensamos em voltar para a maldita academia.

No final de semana houve até um "charminho" por parte dela em não retornar suas ligações. No dia seguinte eu via no seu msn uma frase que remetia a alguma desilusão. Preocupada lá fui eu investigar o ocorrido:

- Está tudo bem?

- Não. Você não sabe da última.

- O que rolou?

- Ele é gay.

Depois disso houve um certo descontrole na conversa. Conversas no msn nem sempre tem finais felizes porque damos a elas o tom que queremos e nesse caso o tom foi bem azedo. O final foi:

- Estou cansada, vou embora do Brasil.

- E acha que precisa ir embora do Brasil para encontrar alguém?

- Aqui só tem gay.

Enfim, não concordo. Há bastante homens por aí, o problema é que as pessoas não estão muito afim de namorar e os que curtem namorar já estão namorando. Quase lei de murphy. No dia seguinte em uma cerveja na casa de um amigo a conversa foi mais ou menos a mesma, mas com outra interlocutora:

- E aí, sozinha?

- Hmmm.. não sei. - respondi

- Como não sabe?

- Ele foi embora. Disse que volta em breve, mas eu não sei esperar. E você?

- Há dois anos sozinha.

- Hmm... mas você não estava com fulano?

- Não, apenas um casinho aqui, outro casinho ali. Ninguém quer saber de namorar.

Aí lembrei que a primeira amiga acusou de não arrumar alguém por estar com alguma maldição, depois acusou seu próprio corpo de não estar no padrão e os homens serem exigentes com isso. Olhei para a minha outra amiga com seu rosto bonito, com seu corpo em cima, com sua independência, com seu bom papo e fiquei pensando o que procuram os homens, pois já as mulheres parece que meu amigo respondeu no final do texto anterior.

a proposta é irrecusável ou não?

2006-07-21T16:00:00.000-03:00

A proposta foi mudar de país e ir morar uma cidade bacana e com uma das melhores qualidades de vida do mundo, porém com grande tendência ao tédio. Estudar pela manhã, malhar a tarde, colocar a pilha de leituras em dia, ver dvds, ouvir todos os cds, escrever mais, dormir, relaxar, não pensar muito, cuidar da casa, fazer caminhadas, ter tardes em cafés durante a semana lendo revistas, sair para dançar em qualquer dia da semana sem se preocupar muito em ter que acordar cedo no dia seguinte, cozinhar, tirar cochilo no final da tarde, ir passar o final de semana nos Alpes Suiços, na Austria, na Alemanha, na França, na Itália...

Soa perfeito. Você sorri ironicamente com sua proposta. Ele abre o sorriso e diz que acha perfeito. E então a conversa se encerra com seu amigo dando o pitaco final:

- No final da história toda mulher quer é mesmo um marido.

a paixão

2006-07-09T00:55:00.000-03:00

Hoje assisti o filme "Infelidelidade" por acaso e comecei a divagar com meu amigo sobre as "peripécias" da paixão [e obsessão] e onde ela pode nos levar, afinal quem se apaixona geralmente perde a razão.

Como a paixão é capaz de nos desestabilizar e tirar o [pouco] controle das nossas mãos. Lembro-me quando a Marta Suplicy estava ainda na prefeitura e namorando com o Luis Favre, a Danuza Leão disse que mulher x paixão x administração não rola, por isso tudo ia mal na prefeitura, afinal a mulher se apaixona ela não consegue pensar em outra coisa. Eu geralmente penso em férias. Enfim, se estamos apaixonadas a probabilidade de ter a mente concentrada em qualquer outro assunto que não seja o corpicho e as emoções proporcionados pelo outro, é mínima mesmo.

Eu já me vi várias vezes em outro planeta nas vezes em que me apaixonei. A pele fica ótima, os olhos brilham, bom-humor e cabeça nas nuvens... claro, se tudo estiver correndo bem na tal paixão. Já se as coisas não estão saindo como gostaríamos, aí a história é outra. O humor fica péssimo, a pele enruga e ganhamos um olhar obsessivo, fora as várias mentiras que contamos para nós mesmas. A alimentação também muda completamente. Eu geralmente como menos.

Resumindo: somos ridículas quando nos apaixonamos. Fazemos várias bobagens, perdemos qualquer vestígio de racional e claro, queremos o tempo inteiro falar da nossa paixão. Por isso é difícil mesmo dialogar com pessoas apaixonadas. Eu sou movida à paixões, sejam elas quais for. Tenho obsessões: seja por um autor, um cineasta, uma série, uma banda, um(a) amigo(a), uma revista, um fotógrafo. Qualquer coisa que me fascine é capaz de fazer eu ter a mesma obsessão que tenho quando me apaixono, por isso descobri que sou péssima para administrar, já que geralmente eu estou apaixonada por alguém ou por alguma coisa [ok que as medidas são diferentes, mas me desconcertam da mesma maneira].

O divertido da paixão são as fantasias que criamos. Eu tenho um vizinho que andava me fazendo passar mal. Eu já sabia todos os seus horários e as músicas que ele escutava [então eu colocava meu som bem alto escutando a mesma coisa]. Comecei a acordar um pouco mais cedo apenas para me esbarrar nele no estacionamento; levava o lixo para fora no horário em que ele chegava; ia jantar no seu restaurante. Como paixões costumam ter prazo de validade, ela não demorou muito para acabar... há dois dias atrás eu esbarrei com ele na escada:

- Dê, esse é o.... - tentou perguntar o meu amigo

- Claro que não!

- Ah, bom, porque ele é péssimo. Que cabelo é aquele?

- Hahahahahaha... - ri concordando com ele

- Mas e aquele seu vizinho que você andava toda interessada? Nunca vi!

- Acho que ele se mudou.

É, ficamos ou não ficamos ridículos? Pelo menos eu ainda não matei ninguém.

o sexo, como vai?

2006-07-07T16:55:00.000-03:00

Hoje li um texto escrito por um amigo e percebi que só consigo falar bem sobre sexo quando ele não está acontecendo na minha vida. Quando há sexo, não há desejos reprimidos, mas as idéias se comprimem.

Lembrei-me de uma matéria que saiu no ano passado no NYT sobre o orgasmo feminino. O artigo falava que nosso orgasmo não ajuda na evolução da espécie. Pode não colaborar na evolução da espécie e isso pouco me preocupa... eu tenho meus orgasmos e sou feliz com eles. Eles podem não colaborar cientificamente para alguma coisa, mas colabora muito com a minha pele!

Pessoas "normais" gostam de sexo. As que não gostam, tem problemas.

É só dar uma olhada nas pesquisas e dar de cara com:

- sexo ajuda aliviar a tensão antes de falar em público [no artigo que saiu na "New Scientist" eles afirmam que somente sexo com penetração produzem esse resultado]
- sexo faz bem para saúde [e para o humor, e para a pele], sendo que quem reprime o desejo corre o risco de sofrer doenças psicossomáticas, como úlcera, infarto, asma brônquica e estresse e quem faz com regularidade consegue equilibrar seus hormônios e estimular suas potencialidades, inclusive são felizes com elas mesmas
- sexo também ajuda a tratar problemas de má digestão
- há pesquisas que afirmam que uma vida sexualmente ativa pode prolongar a vida do sujeito em 10 anos e que a satisfação sexual é mais importante que parar de beber ou fumar, porque favorece a circulação e incentiva o metabolismo
- o sexo ajuda a minimizar dores de cabeça e ajuda na recuperação rápida de doenças, justamente porque o sexo ativa o cérebro a produzir substâncias que têm efeitos analgésicos.

E, ainda usando as idéias do meu amigo que encerra o texto parafraseando o Falcão, eu concordo que sexo não é tudo, mas é cem por cento.

fase mulherzinha... que já passa!

2006-07-06T19:02:00.000-03:00

Passado é algo que muitas vezes insistimos em fazê-lo presente. Ele é como um revival à busca de emoções que já não mais sentimos. Sou nostálgica e demoro para me desligar. E aí, como muitos, tenho a oportunidade de reviver algo e percebo que as emoções proporcionadas já são outras.

Tive alguns revivais nesses últimos tempos e por mais que eles tenham sido “deliciosos”, eles me proporcionaram uma pequena decepção do quanto alimentamos algo que já morreu. A relação depois que acaba [e dependendo de como acaba] corre riscos de se transformar em algo platônico para alguma das partes, em especial para as mulheres quando somos nós que levamos o fora. Alimentamos compulsivamente, choramos até não haver mais lágrimas, nos convencemos que ainda o amamos, mandamos recado, tentamos ligar, rememoramos milhares de vezes o sexo fantástico que rolava. Claro que há as mulheres sensacionais [que eu tenho uma ponta de inveja] que não fazem nada disso, elas apenas seguem em frente após empacotar sua história e abre as portas para uma nova entrar.

Nesses revivais muitas vezes ansiamos pelo sexo [não sei se a maioria, pois nesse quesito a gente não assume quase nada nem para nós]. E, se rola no meio da crise da recuperação, ele é sempre mais sensacional do que sempre foi [e aí ferrou], mas se ele rola depois da crise ter sido superada sem a gente ter se dado conta, ele é menos sensacional e aí vem a tal decepção, pois percebemos que “sofremos” à toa, apenas para não ficar sem “emoções”, sejam elas boas ou ruins.

Hoje me dei conta do quanto projetamos emoções, sejam elas quais forem, apenas para apaziguar estresses com alguma outra coisa. Tudo muito prolixo, mas com muito sentido para mim. Transformei uma pequena sensação boa em algo muito mais forte do que realmente é e de repente a ficha caiu sobre o quanto fui tola [e o quanto sou muitas vezes] ao colocar uma lupa no mundinho paralelo que eu andei criando.

precisando de ajuste no "controle central"

2006-07-05T19:14:00.000-03:00

O que eu mais admiro nos homens é sua praticidade de lidar com o mundo. Geralmente racionais ao extremo decidem rapidamente o que querem e o que não querem. Preto no branco. Poucos não se encaixam no perfil ou disfarçam muito bem.

Geralmente atraímos certos perfis que costumam se repetir. Os que não dão certo, eu tento evitar, mas mesmo assim há ainda alguns tipos que se repetem como um castigo divino [ou karma como alguns preferem dizer].

Eu tenho um imã que atrai pessoas que apenas me confundem. Eles se mostram afim, mas raramente tomam alguma iniciativa. Se, de alguma forma, eu me sinto instigada, eu tomo a iniciativa para ver qual é. Depois de uma iniciativa tomada por uma das partes, eles continuam próximos e o comportamento não se altera muito, mas muitas vezes não acontece mais nada.

Claro que isso me causa em momentos vulneráveis problemas de auto-estima, que felizmente dura pouco, mas longe da perfeição, eu tenho sim meus momentos “ninguém me quer”. Problema típico feminino, diga-se de passagem.

Abordei meu consultor sentimental sobre o que pode ocasionar esse problema na minha vida. As alternativas foram:

a) eles estão afins, mas me enrolam por algum motivo
b) eles não estão afins, mas gostam de me ter ao lado
c) eles têm medo de mim
d) eu sou do jeito que eles gostam, mas fisicamente não faço o tipo e aí como homem dá demasiada importância à imagem, eles não seguem adiante.

A resposta foi “c” e ele alegou que sou uma pessoa segura [não neste momento em que escrevo o post e dou vazão a essa neura], informada, independente e experiente. E que o brasileiro é machista demais para lidar com alguém assim, por isso eu acabo sempre me dando bem com os europeus, mas raramente me dou bem com latinos. De acordo com ele o bom nisso é que, apesar de ser um saco lidar com isso, os que ficam são "selecionados" e eu tenho mais chance de ter uma história que tem mais a ver comigo.

Não sei qual das alternativas é realmente a real e até acho que para cada “um” dos que surgiram na minha vida [e posso dizer que foram vários], há uma alternativa diferente e o que preciso no momento é me livrar das minhocas que se amontoam na minha mente. E como disse meu amigo “mulher desinteressante não faz sexo” [pelo menos não com alguém com quem gostaria], então em um dia tipicamente feminino, eu vou dormir tranqüila.

dialogo da semana

2006-06-29T20:27:00.000-03:00

- Tem uma pergunta que quero fazer para você desde que te vi nesta festa. - perguntou um cara que conheci numa festa

- Ahn?

- Há três respostas e se você não quiser, não precisa responder.

Já imaginando o que viria, ri e falei para ele perguntar.

- Alternativa a - sim, você gosta de meninos. Alternativo b - sim, você prefere meninas. Alternativa c - você gosta dos dois e neste caso você ganha um bônus.

- E qual é o bônus?

- O casal.

- Ahn?

- A garota que eu te apresentei é minha namorada.

- Ah!

- E?

- Posso responder num outro dia?

o amor

2006-06-15T22:46:00.000-03:00

Hoje assisti 5x2 de François Ozon. Eis um diretor que gosto muito e me deixa de olhos vidrados com sua direção tão acertada. Com o filme de hoje não foi diferente. Em 5x2 se vê a reconstrução do amor, já que a história é contada de trás pra frente. Tudo começa desgastado até voltar a magia do primeiro olhar.

Isso não nos liberta da sensação de que romances costumam ter prazo de validade. Histórias como as dos nossos pais são cada vez mais raras. Não que isso seja bom ou ruim, mas é tudo diferente. Vejo meus pais, que já cogitaram a separação algumas vezes, mas preferiram o aconchego criado por tanto tempos juntos. Sem surpresas, sem muita emoção, sem tesão... mas a segurança de não ficarem sozinhos. Isso não é declarado e talvez nem seja real. Há carinho, mas sinto que está em outra esfera.

E aí penso nos meus romances, na intensidade em que eles surgem, como se desenrolam e como seguem geralmente para o mesmo fim. Reuno minhas histórias e busco vestígios do que poderia ter feito para que ela fosse diferente. Não encontro. Todas tiveram seu começo, meio e fim e não houve motivos, mesmo que ainda acreditando amar o outro, para estende-la. Quando é possível um revival, geralmente o que vem à tona é "somos tão diferentes". Porque mudamos e porque quando nos reencontramos já somos outras pessoas.

Às vezes, nas minhas ilusões, eu me imagino com alguém até o final dos meus dias e simplesmente vejo tais ilusões serem dissipadas pela minha própria intensidade. Nem estou falando de paixão, pois já tive longos namoros e vivi cada estágio de uma história de amor. De repente, o amor muda de estação. Difícil lidar com a falta de tesão, com o sexo mecânico e a falta de criatividade que abate o casal. Quantos anos são necessários? Eu consegui esgotar em oito anos, não mais que isso, até porque não deu tempo.

Conheço histórias que me fazem vibrar, mas são poucas. Talvez elas ainda não tenham tempo suficiente para eu achar que exista esse "até que a morte nos separe". Não funcionamos assim e muitas vezes insistimos apenas para nos fazer acreditar que sim, existe amor para sempre. Existe, mas acho que na maioria das vezes ele muda de estação.

Estou apaixonada e não fico pensando muito no amanhã, pois nem sei se de fato ele irá existir. E sou muito inconstante, por isso sempre quero alguém criativo ao meu lado, alguém que me instigue, que me provoque, que tenha aquele "conquistar" todos os dias. Raramente é assim. A maioria se acomoda. Eu também.

Claro que não há fórmula, não há ideal. Sofro sempre com os finais, mesmo que a história tenha durado três dias. Tento ser moderna, mas sou uma romântica desconcertada que adora sentir frio na barriga e o coração disparar. Por isso, quando minhas histórias terminam, eu imito François Ozon: volto no tempo, mas ao contrário dele que pontua toda a ironia que permeou a relação, eu busco tudo que foi bom e isso me conforta a faz eu querer uma nova história e novamente ter o "homem da minha vida" ao meu lado, afinal é muito pessimismo acreditar que há somente um.

dia dos namorados

2006-06-13T12:55:00.000-03:00

Pensei em escrever sobre o dia dos namorados, as apreensões que toma conta de uns e expectativas em outros. Vi que meu dia de ontem já resume bem tal data, que é um pacote que pede criatividade, dinheiro e disposição.

Eu passei parte do dia de ontem aliviada por estar sozinha. Estava curtindo uma ressaca e meu maior objetivo do dia era dormir. Fiquei imaginando tendo que me arrumar, comprar presente [pois como todos, eu sempre deixo para última hora], enfrentar filas de restaurantes e depois estar com energia para virar a noite se enroscando e perdendo o fôlego.

Onde trabalho só se ouvia cochichos no telefone, entrega de flores, embrulhos de presentes na mesa. No msn, frases de amor e nos fotologs, fotos e declarações. Eu não tenho um namorado. Tenho uma pretensão. Porém, qualquer contato no dia de ontem foi impossibilitado pelos milhares de quilômetros que nos separam e o máximo que rolou foi um longo papo por msn, o que só atiça nossos desejos [e até a frustração, pois não funciono à distância].

No final do dia, junto com a fome, veio o tédio. Muitas vezes sou uma das vítimas das datas comerciais e me deixo levar por elas algumas vezes. Nunca fiz nada muito especial no dia dos namorados, pois só tive namorados que tem terror ao calendário capitalista. E, assim como alguns, deu aquela vontade de me aninhar num colo, dar uns beijos e se enroscar por aí. Desisti. O descaso do início do dia deu lugar a uma pequena depressão, que durou 15 minutos.

Retornando para casa, eu percebi que a cidade inteira comemorava a data, pois o trânsito era anormal para o horário. A maioria dos meus amigos namoram, então eu tinha sobrado. Um amigo, ainda muito solidário, ligou convidando para jantar com ele e o namorado. Não aceitei. Liguei para um outro amigo e com ele eu devorei minha massa e virei meu copo de Coca-Cola. A intenção foi cumprida. Queria jantar com alguém e jantei. Ainda ri um bocado. Nada nos padrões que o dia pede, mas quem disse que eu precisava de algum para matar a fome que sentia?

Depois, já jogada no sofá, minha amiga comenta:

- Estou me sentindo um fracasso.

- Jura? Por quê?

- Ah, porque eu não tenho um namorado.

- E isso a faz fracassada? Então o mundo está cheio deles e só nessa sala são duas. - e ri

- Você tem um namorado.

- Tenho?

- Ah, ele não está aqui, mas vocês namoram.

- Namorar para mim envolve uma troca completa que não é possível no momento, então eu não namoro. Eu tenho apenas um pretê.

- É diferente.

- Não é. Estou sozinha também. E pense pelo lado bom: estamos aqui de pijamas, largadas no sofá, vendo tv e podemos ir dormir a qualquer momento, sem ter que enfrentar qualquer cena romântica e abafar os bocejos.

A minha protagonista faz bico e a cortina se fecha.

polêmica

2006-05-31T00:44:00.000-03:00

Divaguei entre um copo e outro de cerveja sobre pessoas polêmicas. O meu amigo, que também se intitula polêmico, começou até a ponderar um pouco a minha análise sobre quem é polêmico.

Certa vez um amigo me disse:

- Mulheres da esquerda são ruins de cama.

Parei para pensar se eu era de esquerda ou de direita [momento pretensioso e dúvida quanto a auto-estima]. E, depois a divgação foi se isso também valia para a ala masculina. Não fez muito sentido, já que passei alguns anos ao lado de alguém polêmico e de extrema esquerda, ou seja, em tudo há exceções [no quesito "cama", porque na questão "chatice" é unanimidade]. Isso me trouxe algumas conclusões. Geralmente os polêmicos são pessoas com problemas de auto-estima e isso pode influenciar sobre sua performance na cama. Pessoas com problemas de auto-estima podem se esforçar o suficiente para serem bons de cama e só, o que faz eles serem agradáveis em alguma coisa. Eles tem grande tendência a quererem concorrer com você o tempo inteiro e concorrência é coisa de "mulherzinha".

Continuando a análise, os polêmicos costuma ser pretensiosos, acreditam que sabem tudo e se for homem, geralmente são machistas.

Não gosto dos machistas. Acho-os péssimos em todos os sentidos. Não são confidentes, não são amigos [nunca vão entender seus rompantes e para eles, mulheres que resolvem ter uma "aventura" não são "sérias"], tem problemas de auto-estima, precisam de tratamento profissional, geralmente são ruins de cama [a pergunta no final é "foi bom para você?" e a tradução é "sou bom demais, não sou?"] e tem grandes chances de serem edipianos. Fujo deles e uma experiência bastou para reconhecer um de longe. Enfim, tipo que deveria entrar em extinção.

Adoro pessoas que gostam de provocar, mas muitos confundem "provocar" com "polemizar" e o segundo muitas vezes surge sem fundamento qualquer. Baseei-me em tais conclusões por já ter sido uma adolescente em crise, já ter tentado causar polêmica [sem sucesso, pois sou intrinsecamente mediadora, o que também é um desvio problemático e que tem sido analisado constantemente].

O que eu adoro nos polêmicos: eles sempre me fazem rir bastante, o que também não deixa de causar prazer.

* o texto não refere-se a pessoas que causam polêmica de vez em quando, mas os que vivem dela

escolhendo um vibrador

2006-05-30T00:15:00.000-03:00

Eu precisava comprar um presente de aniversário para uma amiga e resolvi ser original e comprar um vibrador para ela.

Entrei em um sex shop com uma outra amiga e não sabia por onde começar, mas achei que o tamanho era algo importante na escolha. Inicialmente não fui para a sessão de vibradores e sim para os pênis de borracha. Achei legal como eles tentam ser fiéis à variedade de formas e tamanho.

Escolhi um dentro do padrão, afinal não sei muito bem quais são as preferências da minha amiga.

- Esse não é duro. - falou o vendedor

Apertei e fiquei sem entender o porquê de venderem pênis de borracha mole.

- Hmmmm... e a cinta? - aí me toquei o que era exatamente o objeto que eu tinha escolhido. - É, não é isso que estou procurando. Vou dar uma olhada na outra prateleira.

Fui para a sessão de vibradores. Fiquei por alguns minutos discutindo com minha amiga qual era o ideal. Tinham uns bem legais, mas o problemas eram os preços.

- O que acha desse verde?

- Verde?

- É, assim é diferente do habitual, não acha? - e rimos

- Ela vai se sentir com um ET na cama.

- Ou duende. Pode até escolher.

- É verdade.

- Gostei do formato. Não é grande e bem anatômico. Acho que ela vai curtir. Você gostaria de ganhar um assim?

- Hmmmmm... não sei.

Segui para o balcão e entreguei o brinquedinho verde.

- Coloque a mão para sentir como é a vibração. - diz o vendedor

As duas correm e se entusiasmam com o aparelhinho.

- E as pilhas?

- O dinheiro hoje não vai dar. Vou levar sem pilha.

Dia seguinte:

- E aí, gostou do presente?

- Adorei, mas está sem pilhas. Tentei usar as pilhas do controle remoto, mas não rolou. E adorei ter um penis de duende.

Cheguei à conclusão de que somos, às vezes, todas muito parecidas.

diálogo do dia

2006-05-30T00:09:00.000-03:00

- Eu queria tanto conhecer alguém normal. Como será que é?

- Não sei, não conheci ninguém assim.

diálogo da semana

2006-05-26T10:33:00.000-03:00

- E aí, beijou alguém durante a viagem? - me pergunta um amigo

- Não. Estou em uma fase "comprometida".

- Sei. Com quem?

- Com país neutro.

- Mas ela bem que tentou. - outro amigo entra na conversa

- O que? - pergunta o primeiro

- Beijar, mas no dia seguinte descobriu que o cara é gay.

- Ele era esquisitinho?

- Não, até que ele era bonitinho. - responde o outro amigo

- Sério?

- Ah, o país neutro também é bonitinho. - aleguei

- Ele é bem estranho, isso sim! - fala o primeiro

- Como assim? - pergunto indignada

- Ele é playboy, Dê.

- Playboy? Ele é europeu. País neutro, mas europeu. Estilo básico, ué!

- Ele é bem esquisito. - diz o outro

Esqueci neste momento de lembra-lo que logo que o conheceu, este mesmo amigo disse que o beijaria fácil, mas pelo jeito já tinha desistido da idéia. Sorte a minha, porque há amigos que quando dizem que "beijaria alguém facilmente", eu fico com medo. Sabe como é, todo mundo aumentando o leque de opções, que é melhor não arriscar.

- Eu acho ele gatinho.

- É, você acha todos com quem você fica gatinhos, mas eles são sempre esquisitos.

- Ciumentos. - pensei, mas não dividi o pensamento.

aumentando as opções

2006-05-24T17:20:00.000-03:00

Nós mulheres muitas vezes nos desiludimos com os homens. Talvez os homens se desiludam muitas vezes com as mulheres, mas aí eu não sei, pois geralmente eles não me contam.

Skol Beats também é um lugar de revelações. As pessoas se jogam e colocam para fora aquele "eu" que anda bem escondidinho. É, as drogas, as bebidas e outras coisinhas [tipo?] faz isso com a gente. Claro que é um "eu" geralmente exacerbado, mas que tem muito mais do "eu" nessas situações, ah, isso tem.

No meio dessas revelações uma amiga descobriu um novo universo. Ela, que costuma brigar com sua auto-estima, foi cantada por uma das meninas mais lindas da noite. É, exatamente o tipo de parar o trânsito. Geralmente, nós mulheres que preferimos o sexo masculino, brincamos que se uma Angelina Jolie aparecer na nossa frente, a gente até abre uma exceção. E foi isso que aconteceu.

No domingo até passou mal de tanta novidade. Durante a semana era pura alegria incontida e excitação com a história.

- Eu não sou lésbica. Sempre achei mulheres bonitas, mas nunca tive tesão por elas.

- Ah, desencana de ser ou não ser e curta. Você está toda empolgada mesmo. Deixa o preconceito de lado.

- Será?

Telefonemas, emails e msn cheio de coraçõezinhos. E claro, a minha amiga com a cabeça nas nuvens e criando um mundo de expectativas, que foi o que ferrou tudo [mas já consertaram]. Do outro lado, a outra amiga [ah, esqueci do detalhe, ambas são minhas amigas] exatamente no mesmo estado, a diferença é que a segunda da história tem um namorado, que foi o que começou a pesar.

E, nós mulheres, estamos sempre abertas a discutir a relação, mesmo que ela esteja ótima. Uma semana depois e mesmo ainda não tendo rolado o sexo [afinal a minha amiga poderia não curtir e querer pular fora do barco], a discussão começou a rolar solta.

- Estou vendo que vou me ferrar nessa história.

- Ahn? Como assim?

- É, estou me apaixonando e ela não vai terminar com o namorado para ficar comigo.

- Ahn?

Aí veio à tona a maldição: mulheres amam discutir relação, então imaginem duas juntas? Pronto, metade do relacionamento é prazer e metade é discussão. O bom é que como adoramos falar, fica mais fácil ser entendida essa necessidade, as neuras e inseguranças são parecidas, entendemos melhor as reclamações sobre balança e a fase tpm.

- Acho que precisa de um homem na relação.

- Mas somos duas mulheres.

- Tá, mas alguém tem que ser mais racional. Uma semana e já discutindo a relação? O que é isso?

- Como assim?

- Está mulherzinha demais essa história.

- É, você tem razão. Vou tentar mudar.

E a história está rolando com seus altos e baixos, pois obviamente minha amiga não mudou, porque mulher não muda assim de uma hora para outra.

Dizem que não tem ex-gay. E ex-lésbica, existe? Ou mulher é muito mais aberta, moderna e despudorada que ser bi é bacana e aumenta o leque de opções?

ausência

2006-05-17T18:34:00.000-03:00

Temporariamente em lua-de-mel com país neutro.

sosingular

2006-05-12T16:49:00.000-03:00

Ainda remetendo ao meu lado imagético, um dia desses eu comprei um livro apenas porque gostei da capa. Não busquei referência, não li sobre o que que era. Apenas consultei o valor, achei razoável pela capa bonitinha, paguei e segui ansiosa para chegar em casa e desvendar os mistérios daquele livro. Não havia nenhum. Entediei-me na terceira página e logo pensei por qual livro eu o trocaria, porque aí cheguei à conclusão que capa bonita por capa bonita, eu compro a Vogue todo mês. Dias em que mera aparência nos decepciona.

Eu não gosto muito de me identificar com livros. Gosto de estranhamento. Gosto de me perceber, mas não descaradamente. Gosto quando sinto que sou cutucada. Não gosto de leituras que eu tenho a impressão que foram escritas a partir da minha pessoa. Não me acrescenta nada de novo, faz eu me sentir a mais normal do planeta e parte de uma comunidade de mulheres aborígenes que todos os dias se olham no espelho e repetem "eu sou feliz sozinha, eu sou feliz sozinha", rumam ao trabalho sonhando com o princípe encantado que está careca de saber que não existe, mas dá mais uma chance para sonhar bestamente com uma história de amor, que ela sabe que não vai acontecer, pelo menos não daquele jeito todo cinderela.

É, o livro traz à tona a mulher moderna, que sabe o que quer, que ama os amigos, que não tem tempo para nada, que é comprometida apenas consigo mesma, que é exigente, que quer uma relação, mas não quer qualquer uma. É o tipo de mulher que assusta e muitas vezes se esconde atrás de suas próprias fragilidades e mascara seus sonhos.

Sabemos que ninguém precisa de ninguém para ser feliz, mas isso não é o suficiente para querer ficar sozinha. Sabemos que ninguém merece uma relação estressante, mas mesmo assim, gastamos tempo esperando o telefone tocar, falamos horas de alguém que não nos dá a mínima, perdemos tempo com namorados possessivos que só empaca nossa vida ou mesmo ficamos confabulando sobre o que "ele" está fazendo naquele momento em que não está com você.

A definição da mulher do século XXI [ou sósingular] é “uma pessoa que se diverte sendo solteira, mas não é contra estar em uma relação, e que prefere estar só a namorar apenas para fazer parte de um par”, fora o fato de eu ser romântica. Se isso resume tudo, eu faço parte do grupo, pois não quero apenas fazer parte de um par, eu quero fazer parte de um par que tenha a ver comigo e isso parece cada vez mais difícil.

mix world

2006-05-12T16:41:00.000-03:00

Ontem fui a uma festa em que a frase da noite foi:

- Acho tão estranho quando não tem gay no local.

tem que ser bonito?

2006-05-11T14:59:00.000-03:00

O meu lado mais fútil é justamente o meu lado imagético. Eu tenho um amigo que passou a vida reclamando que a mulherada quer mesmo é um homem lindo ao lado. Não concordo. Mulher liga muito menos para essa questão de aparência do que o homem, que é um ser bem mais visual.

Eu gosto de homem bonitinho. Tenho amigas que são categóricas em gostar dos feinhos, pois geralmente eles são mais aplicados. Isso não é regra. Tem homem lindo e interessante, mas há muito interessante que está longe de qualquer padrão de beleza. Tem homem feio e sem sal também.

Meus amigos costumam dizer que eu sempre prefiro os estranhos. Eu diria que prefiro os com estilo.

Aí volto a falar sobre meu amigo reclamão, que está prestes a se tornar um misógino devido à implicância de que as mulheres querem galã de tv. Não adianta dar martelada na cabeça dele para explicar que o que falta nele é justamente "sal". Bonito ele não é, mas isso não importa tanto. Veste-se bem, mas tem um jeito meio gay e todos meus amigos juram que ele ainda não se descobriu, mas isso também não é problema, mulheres adoram gays. É neurótico e é aí que entra o problema. Ele mal conhece alguém e já começa a construir toda uma história. Eu tenho medo! Isso é coisa de mulher de ficar planejando o futuro, vendo como a história vai se desenrolar e tal. Por isso eu gosto dos homens, eles são práticos e tudo mais que eu não sou, ou seja, me complementam.

Aí ele rebate dizendo que mulher não entende homem sensível. Talvez nem todas, mas acho que ser sensível é uma coisa, ser reclamão e não estar satisfeito com nada é outra coisa. E ele continua dizendo que mulher gosta mesmo é de malandro. Fazer o que? Talvez isso seja algum problema genético, mas enfim, gostamos [a maioria] de homem que faz acontecer. Eu não gosto do "malandro", mas gosto de homem que me chacoalha de alguma forma. Não sei lidar muito bem com os "bonzinhos demais".

Somos bem estranhas, isso é fato. Queremos uma coisa, mas gostamos de outra. Queremos um homem romântico, sensível, bacana, mas se for tão perfeito, ele corre o risco de nos entediar com uma facilidade incrível. Queria que fosse mais simples, mas fazer o quê se somos seres tão complexos, paradoxais e que muitas vezes não sabe o que quer?

Uma amiga sempre diz "agora eu gosto é de quem gosta de mim". Acho lindo, funcional e bem pensado. Na prática não funciona. Na contra-mão ela se desgasta num joguinho incrível por alguém que eu não sei se gosta dela. Talvez ele jogue também e eu detesto homens que jogam. Eu sou mais direta nesse quesito. Jogar é algo que sempre me cansou muito. No máximo uma partida de vôlei.

Se beleza põe ou não à mesa, o que importa? Sempre haverá alguém que vai gostar. E, enquanto isso, eu me delicio com rostos bonitinhos e ordinários.

por que eles retornam?

2006-05-06T22:35:00.000-03:00

Na adolescência o maior mistério para mim foi desvendado por um moleque de 15 anos e a resposta foi dada na revista Capricho. A questão era "porque quando estou namorando, ficam todos no meu pé e quando estou sozinha, ninguém me quer". A resposta dada sabiamente pelo tal moleque é de que a garota ficava mais bonita e divertida quando estava apaixonada.

Sabemos hoje que quando nossos corações batem a mais por alguém, o restante do mundo parece nos notar. Eu fiquei um ano amargando o fim do meu último namoro. Não fiquei jogada às traças, não perdi a esperança no amor, não jurei para mim que ficaria sozinha, pois estaria melhor assim, não passei a abominar a espécie masculina e nem cogitei mudança de time. Ao contrário, fui busca-lo como aliado, deixei o coração bem aberto para dar aquela ventilada e torci mesmo para me apaixonar logo.

Foi uma história atrás da outra e claro, algumas delícias e outras frustrações.

E enquanto rola esse vai e vém de pessoas nas nossas vidas, algumas vezes somos surpreendidos por alguém que revira nossos olhinhos e nos causa aquele friozinho na barriga! A gente se joga.

E então, o tal, finalmente enterrado após um ano, reaparece cheio de glória. Um ano fingindo que você não existe e então ele parece sentir os bons fluídos que andam em torno de você e resolve invadir sua vida.

Para alguém que nunca fez uma surpresa sequer, aparecer na sua casa em plena 1h da madrugada para convida-la para uma cerveja é de cair o queixo. E aí você pergunta: o que ele quer agora?

Finge que não quer nada. Invade seu apartamento, se joga no seu sofá, toma seu vinho, passa as mãos nos seus cabelos, pega na sua mão, olha fundo nos seus olhos e insiste para sair com ele. Você está descabelada, enfiada numa micro-saia, que foi o que deu tempo de vestir para abrir a porta, bocejante, virando uma taça de vinho para tentar entender tal comportamento excepcional.

Não faz perguntas. Ambos fingem que o tempo não passou, que agora são amigos, você quer dispensa-lo, mas demora um pouco para conseguir. Quando finalmente ele vai embora, você fecha a porta, se joga na sua cama, que agora parece tão grande e vazia, e se entrega à maldita insônia que a abate após tal episódio.

Por que eles retornam? Não sei, mas parece que querem aterrorizar a sua vida.

E de repente ele passa a ligar frequentemente, muitas vezes inventando desculpas esfarradas, alegando ligação por engano até que em plena sexta-feira, ele toma coragem e a convida para um cinema, que você não está afim.

Ficou meses tentando entender o porque ter terminado daquele jeito, chorou como louca, ligou e não foi atendida, foi deletada do msn dele, enviou email e não teve resposta e então, se cansou e virou a página, claro que muito lentamente. E quais ventos o traz de volta? Talvez não descubra nunca.

Como no primeiro encontro, você apenas ficou curiosa, mas não chegou a se comover, não vê mal algum em topar um café, já que o cinema acha arriscado demais, pois vai que ele pega na sua mão, passa a mão nas suas pernas e aproveita o escurinho para te beijar e o pior, você não consegue resistir?

Tudo pensando: ele aparece com cabelo novo e justamente do jeito que você sempre disse que adorava, mas ele não cortava só para não fazer seu capricho. Está vestido do jeito que você gosta, mas que não é muito o estilo dele. Sorrisão estampado e cara de quem não quer nada.

Tomam café, você fala compulsivamente por 8 minutos até ser cortada, então você pára, respira e deixa as coisas por conta dele. Nada se revela. Absolutamente nada. Ele quer ser seu amigo? Você busca sinais. Nenhum. Ele ainda volta a insistir no cinema, mas você recusa alegando indisposição pós-gripe.

Vão embora, se despedem com um beijo rápido no rosto e ficam de se falar. Você parte com um clima estranho e não sabe exatamente o que está sentindo, afinal ele fica tão gato com a cabeça raspada. E a pergunta volta: por que agora?

usando camisinha

2006-05-02T15:35:00.000-03:00

Ontem passeando num blog, achei uma pesquisa bem curiosa de como o italiano lida com a camisinha. Vejam o resultado dos 1600 que foram entrevistados sobre tal apetrecho:

65% não usam porque camisinhas custam caro
41% porque é vergonhoso comprar nos supermercados ou farmácia
22% porque é complicado usar
58% pois não querem parar as preliminares e estragar aquele atmosfera de tesão
49% porque o preservativo reduz a satisfação
42% porque não é natural fazer sexo com camisinha

O que me assusta é que nem sempre somos tão cuidadosos como deveríamos. Eu já cometi meus deslizes e quase arranquei os cabelos, bati na minha cara e fiquei uma hora ajoelhada no milho para aprender a me comportar como uma moça moderna. Essa pesquisa bem que poderia ser adaptada ao Brasil numa boa, porque eu acredito que muita gente por aí não usa camisinha, basta ver como os moçoilos se comportam quando estão conosco.

- Você tem camisinha? - ela pergunta

[cara de decepção]

- Não tenho.

- Então não rola.

- Só um pouquinho.

E se deixar, rola tudo e todos acham que gozando fora não há qualquer risco. Aham...

Eu tinha vergonha de comprar camisinha, mas como vi que a maioria dos homens não carregam a bendita com eles, achei melhor ficar prevenida para eventuais aventuras. Hoje compro na boa e quem diz que é complicado usar, que é caro e que a camisinha reduz o prazer, é porque não entende nada sobre sexo. Claro que sem ela é muito melhor, mas não dá, né? Então vamos tirar proveito da borrachuda e usar a criatividade.

os que não retornam

2006-04-27T11:43:00.000-03:00

Uma das coisas que mais me irrita nos homens é a falta de retorno quando ele cria expectativa que dará um. Se rola alguma coisa com alguém e esse alguém pede meu telefone, email, blá, blá, blá, eu vou achar que ele vai dar as caras novamente.

Claro, geralmente não dá. Até amigos quando resolvem partir para o ataque para cima de você, costumam sumir por dias para não ter que lidar com a situação, se é que há uma.Não sei lidar com sumiços, por isso prefiro não dar mais meu telefone, email ou qualquer outra coisa. Dou apenas um sinal de como posso ser achada [facilmente] na internet. Alguns me dão seus respectivos telefones e assim como eles, eu posso ligar ou não.

Por isso não peçam contatos caso não haja qualquer interesse em fazê-lo posteriormente. Apenas curtam a noite e bye-bye.

Uma amiga quase chorou diante do computador quando seu quase pretê negou um convite para ser amigo dela no orkut. Achei uma grosseria enorme. Ele foi na casa dela, a encheu de elogios e disse que ligaria para ela na segunda-feira, quando ela estaria voltando de viagem. Como ela não ficou em casa, no dia seguinte viu a foto dele no orkut de uma amiga e resolveu adiciona-lo. Ele negou!

Não precisam chegar a tanto, afinal estar no orkut um do outro não quer dizer muita coisa. Ele pode ter seus motivos por não ter ligado ou até ligou e ela não estava, mas clicar em "não" quero ser seu amigo, quando a maioria das pessoas adicionam umas às outras sem ao menos terem se cruzado uma vez na vida é algo que não entendo.

Nesta minha mania de não trocar contatos, eu lembrei que tenho uma mala na minha casa, que na euforia foi deixada lá e esquecemos de trocar contatos. Gritei meu email da janela do meu carro, enquanto ele corria para não perder o vôo.

Se eles geralmente não ligam, será que neste caso, eles voltam?

"Emily, can't you see
There's nothing you can do?
There's loving everywhere
But none for you...

Her roses are fading now
She keeps her pride somehow
That's all she has protecting her from pain"

--> não consigo parar de cantar essa música junto com o The Zombies

não cobiçar a mulher do próximo

2006-04-25T11:35:00.000-03:00

Um dos dez mandamentos [que eu não sei bem quais são] é que não devemos cobiçar a mulher do próximo. Imagino que isso se aplique também a não cobiçar o homem da próxima. Coisa feia, deselegante, mas às vezes incontrolável.
Sempre que minhas amigas me apresentam seus respectivos pretês, eu trato logo de vê-los como alguém assexuado, a não ser que eles resolvam me convidar para uma brincadeira à três, mas claro, isso nunca acontece. Não sei se por falta de vontade ou de coragem, porque todos tem suas fantasias e sabemos que algumas vezes fazemos parte das fantasias alheias.

De qualquer forma, eu nunca tive qualquer problema do gênero, mas várias já cobiçaram meus pretês e algumas vezes na vida fui traída pelas queridas e queridos que não contiveram o instinto animal. Afinal resistir à provocações não é algo tão simples.

Eu já fui provocada por namorado de amigas, mas sempre resisti bravamente e nunca dei a entender à amiga que eu estava sendo instigada. Afinal essas coisas é melhor a gente não contar, porque quem já não ouviu história de fulano que deu em cima de fulana e fulana contou para a ciclana, mas o fulano convenceu a ciclana de que a fulana era quem estava dando em cima?

Algumas coisas acontecem de forma meteórica nas nossas vidas. Você está ali parada e de repente bate aquele encontro de olhar e você pensa "meudeusdocéu, é ele!". Ilusões que eu adoro e raramente sinto.

De repente você se dá conta de que "ele" está acompanhado de uma colega sua [neste caso vamos tratá-la por colega, pois amiga é alguém mais próxima, não?]. Torce o nariz, mas logo saca que um clima está rolando.
Alternativa 1 - ignora a sensação e não olha mais para ele;
Alternativa 2 - procura um estranho e se joga nos braços dele;
Alternativa 3 - fingi que nada está acontecendo;
Alternativa 4 - sussurra no ouvido dele que está esperando-o no canto x;
Alternativa 5 - inventa uma desculpa e vai embora do local;
Alternativa 6 - deixa rolar para ver no que vai dar;
Alternativa 7 - bebe até entrar em coma alcóolica.

Os olhinhos viram. Você morde os lábios. Não se concentra em mais nada. Deixa escapar olhares acreditando que ninguém está percebendo. Fica com raiva por estar cobiçando o ser da próxima. Desencana.
E então a situação começa a ficar a seu favor, pois ela resolve ir embora, ele decide ficar e então você se dá conta de que não sabe o que fazer. Dar vazão? Ou ficar na alternativa três?
A alternativa seis é mais interessante, mesmo não sendo a correta. E aí você lembra da sua antiga terapeuta que te chacoalhava quando você era possuída por síndrome de culpa infindável questionando "o que é errado? o que é certo?". E aí vem o nocaute. Adoro os homens, pois eles são práticos [muitas podem traduzir como fdp] e mais decididos. Ele te olha fundo nos olhos, puxa você num canto e dá aquele beijo cinematográfico. Quando você retoma o fôlego, as pernas ficam cambaleantes e então você esquece qualquer mandamento e parte para uma atitude que você nunca aprovou.
Claro que você fica se justificando que ela não é mesmo sua amiga. É apenas uma colega por acaso. Você é humana, tem desejos e nem sempre consegue conte-los.
Essas histórias são sempre mais intensas. Talvez pela forma como começam. Claro que isso é o pior de tudo. Claro que o bom nisso tudo é que ele não mora por aqui e está partindo a qualquer momento. Claro que você torce para não encontrar sua colega pelo menos por um mês.Ele some da vida dela nos próximos dias e embarca na sua vida sem pedir licença, afinal já está dentro mesmo. Ficam alguns dias juntos, andam para cima e para baixo de mãos dadas, fazem supermercado juntos, dão beijinhos em público, dormem de conchinha, ficam na cama até tarde falando bobagens e tirando sarro um do outro, mostram suas músicas favoritas, discutem seus livros prediletos, falam sobre sonhos, desejos, amor.
E então a bolha se estoura e o conto de fadas termina. Neste caso porque ele foi embora, mas poderia ter sido porque o tempo passou, não era nada do que pensavam, virou rotina e ficou chato.
O que você saca numa história assim que é possível viver uma história inteira em poucos dias, afinal você é romântica e gosta de florear tudo. A essas alturas seu primeiro lapso, que foi cobiçar o ser da próxima, já parece menor, pois o que você mais queria nesse momento era ter um repeat para apertar.

diálogos absurdos

2006-04-24T16:16:00.000-03:00

- Sua orelha é muito bonita.

- Ahn?

- É, sei que é estranho, mas gosto de orelhas. Não consigo ficar com alguém que tenha uma orelha que eu não gosto.

- Sério? Acho que não reparo em orelhas, só se elas realmente chamarem atenção.

- A sua é linda.

- Obrigada.

E eu achando estranho ter sapatos como referência.

idéias embaralhadas - a boemia

2006-04-17T18:13:00.000-03:00

O final de semana foi um redemoinho de emoções. Quer dizer, foi um redemoinho de jogação na pista. Não nego que eu adoro dançar. Não nego que sou [quase] boêmia e até sorri satisfeita ao ver no livro "Desejo de Status" do Allain de Botton, que a boemia é uma das curas desse anseio.

Não sei se anseio por status. Talvez eu anseie por algumas facilidades, que são maiores caso a gente tenha algum status. Eu não tenho nenhum. O máximo que consegui é ser vip em alguns redutos paulistanos. Já é uma conquista, pois me livro de filas, não pago para entrar e muitas vezes posso ter alguém a tiracolo para usufruir dos mesmos benefícios. Os amigos adoram e agradecem.

Então se há alguma obscuridade em mim desejando tal status, ela será executada sem dó pela minha boemia, que aliás, anda também a ponto de me executar. Eu queria divagar um pouco sobre a noite e expectativas que elas nos causam, pois tantas coisas passam pela minha cabeça quando estou nela.

Eu já tentei me convencer que saio para ver amigos e dançar. Mentira! Eu saio para ver meus amigos, dançar e me esbarrar em alguém interessante. Claro que este último item eu raramente assumo e, talvez não assuma nem neste momento em que escrevo. Como disse uma amiga "quem vai para a pista é porque quer beijar".

Devem ter exceções, mas eu não conheço nenhuma. Também conheço pouquíssimas que assumem. Aprendi ao longo do tempo não fazer com que minhas noites sejam frustrantes caso eu não tropece no suposto princípe encantado [mesmo que ele dure apenas algumas horas - e cruza-lo também não é sempre que acontece].

Sem discursos de que não será na noite que iremos encontrar nosso princípe encantado. O que muda nas pessoas que encontramos na noite em relação às que encontramos em outras situações, é que ali todos tem a mesma intenção, ou seja, ficar no rala e rola. Gosto dos que curtem conversar. Eles costumam ser ótimos [e raros].

Um amigo disse que eu tenho o dom de me interessar pelos mais estranhos. Como já disse num post antigo, eu reparo na calça jeans e nos sapatos. São os dois itens que faz com que eu desclassifique meu pretendente depois da primeira investida: o rosto, que de alguma maneira chamou minha atenção. Na noite não se reconhece alguém pelo intelecto. O que conta no primeiro olhar é o rosto. Pode ser um sorriso, um olhar, mas começa no rosto.

Gosto dos magrelos, que tenham cortes de cabelo estranho, sorriso bonito e olhos expressivos. Não precisa ser bonito. Prefiro estilo. Como já confessei também, adoro um sotaque, mas esse item tem sido menos presente ultimamente, talvez porque eles ficaram em evidência demais e me cansaram.

Quando eu resolvi que seria maria-cumbica, mesmo sem nenhuma intenção de sair do país a não ser para passear, eles brotaram aos montes. Lá estava eu rodopiando pela pista quando era abordada por um sotaque estrangeiro. Depois de França e Alemanha disputando o primeiro lugar, eu voltei ao Brasil para refrescar um pouco.

Nem sempre temos sucesso, afinal somos pretensiosas e exigentes. Afinal para gastar algumas horas no meio de uma festa com alguém que acabou de conhecer, tem que valer a pena. Pareço uma adolescente, mas não é muito diferente com as minhas amigas que estão na mesma fase balzaquiana. Eu acho que cheguei atrasada e tal atraso pode ter se dado por eu ter ficado sete anos um, dois com outro e quase três com o último. Aí resolvi me divertir um pouco. Se nesse burburinho pintar alguém interessante, por que não? Se bem que o medo de segundo encontro só é superado pelo medo da morte e de falar em público.

Eu gosto de segundo encontro, mas nem sempre ele vale a pena, então como minha vida é atribulada, ele só vai rolar se valer a pena. Como dá para saber se vale a pena logo na primeira? Sexto sentido feminino. Pode falhar, mas é dele que me armo.

Encerrei o final de semana discutindo sobre o efeito do vinho com um amigo no msn, me divertindo num sex shop virtual e avaliando o efeito que a abstinência causa na minha pele.

orgulho e preconceito

2006-04-13T11:53:00.000-03:00

Eu prometi que não me renderia aos vídeos, mas aqui vai o segundo no meu blog. Adorei o filme e a garota que fez o vídeo merece aplausos, pois ficou bem bacana.

sonhos eróticos

2006-04-11T17:53:00.000-03:00

Depois de passar alguns dias pecando um pouquinho, eu voltei! Pecadinhos uma ova. Ando naquela fase ótima de cama: deito e durmo!

O bom é que sonhamos. E muitas vezes temos sonhos eróticos. Dizem que Freud explica, mas eu preciso de coisas mais práticas do que teorias freudianas. Prefiro terapia à psicanálise. Lento demais, não tenho paciência suficiente. O que me anima em Freud é que Lou Salomé o admirava. E apesar de achar que dona Lou não era lá muito flor que se cheire, ela o presenteou com uma carta, que virou um livro, que eu babo de inveja de alguém ter escrevido uma carta assim. E foi para Freud. Então se uma mulher como dona Lou o admirava, eu também o admiro. É, estou altamente influenciável hoje.

E voltando aos sonhos e descartando Freud e dona Lou, estava pensando nos sonhos eróticos. Geralmente são muito bons, mesmo quando rolam com pessoas com quem você provavelmente não iria para cama. Descartamos aqui o elevado nível de álcool que muitas vezes nos leva a cometer bobagens. Felizmente se chego nesse estado, nada acontece, pois eu realmente apago e pela manhã eu não encaro estranhos.

Infelizmente meu inconsciente não permite que eu tenha tantos sonhos eróticos, mas de vez em quando eles surgem. O problema dos sonhos eróticos é que raramente eles chegam aos finalmentes. Sempre há algo que nos faz despertar, mesmo que seja o mero despertador ao lado. Não entendo porque os sonhos eróticos não começam mais cedo, já que eu durmo pelo menos seis horas diárias.

O melhor é que eles sempre são surreais. Muitas vezes você está em lugar público ou tem muita gente à sua volta. O melhor que tive até hoje foi num caixa eletrônico. Eu estava com o Trent do Nine Inch Nails e na época ele ainda tinha cabelos. Acho que eu o prefiro careca. Não lembro bem como chegamos no caixa eletrônico, mas tínhamos muita pressa e estava chovendo. Logo que entramos, ele me sentou no caixa, me despiu e aí foi aquele auê.

O tal auê pareceu demorar uma eternidade no sonho e eu me divertia vendo as pessoas passando na calçada sem nos ver [é, no sonho elas não nos viam], enquanto me deleitava naquele corpão até chegar a hora h e aí alguém abriu a porta. Óbvio que eu acordei chupando o dedo! Não é sempre que temos um Trent à nossa disposição e acho que ele foi o mais ilustre que passou pelos meus sonhos eróticos.

O que eu queria que alguém explicasse é: por que os sonhos eróticos raramente chegam ao fim?

glamour

2006-04-06T22:06:00.000-03:00

fingindo orgasmos

2006-04-04T17:37:00.000-03:00

Hoje um amigo me contou que uma amiga dele fingiu não ter tido um orgasmo. Não entendi muito bem, porque a gente ouve histórias de mulheres que já fingiram ter tido um orgasmo.

Apesar de racionalmente não entender o propósito de fingir ter ou não prazer, às vezes agimos contra e fingimos sensações que não sentimos.

Fingir que teve um orgasmo tem seus objetivos. Eu assumo que já fiz isso. Muitos homens acham que a relação só é prazerosa para nós se chegarmos lá e isso não é uma verdade. Gozar não é exatamente sinônimo de que a transa foi boa e vice-versa. E esses mesmos homens só ficam felizes se nos ver virando os olhinhos e tendo espasmos.

É uma delícia ver o prazer que podemos proporcionar a alguém. E, quando esse alguém chega ao ápice, é nosso ápice também. Claro que isso exclui os apressadinhos de plantão, que mal são tocados e já entram em erupção. Esses precisam de tratamento [e treinamento] intensivo de como aprender a esperar um pouco.

Há relações em que eu sei que não vou chegar lá, em especial se bebi um pouco além da conta. Tudo pode ser muito bom, mas se esse desfecho não rolar, eu não vou me sentir frustrada, já que o orgasmo não é para mim o principal. Adoro o rala e rola que antecede tal explosão. Afinal orgasmos podemos ter sozinha de maneira rápida e prática, agora outras sensações já não são possíveis quando estamos em práticas individuais.

E por que fingir o orgasmo? Isso não é algo legal, eu sei, mas como já falei lá em cima, cometemos isso sem qualquer culpa. Nas poucas vezes em que fiz isso, foi porque a relação não estava legal e o cara só sossegaria se eu chegasse lá. Aí eu não queria mais, seria uma frustração parar por ali e pela felicidade de ambos, fingi, convenci e o cara ficou satisfeito. Pronto, simples assim. Não vamos julgar, porque esse assunto não merece julgamento. Fazemos porque somos humanas e falíveis.

Agora chegar ao orgasmo e fingir que não chegou é algo que não entendo. Perguntei se não era porque ela não queria mostrar que o cara conseguia proporcionar tanto prazer a ela. Meu amigo disse que não e que ela não deu nenhuma explicação plausível. O choque maior veio quando ela confessou que fez isso várias vezes. Ela sempre chega lá no meio do rala e rola, quando nem chegaram aos finalmentes. Parece que isso acontece quando os dois estão sem camisinha e aí ela acha que se ele souber que ela teve orgasmo, ele vai querer também e ela não quer seguir adiante. Não me cabe aqui julgar o porquê dela fazer isso, mas se ela não quer ir adiante, não custava dar uma "mãozinha" ao rapaz e deixar os dois serem felizes eternamente naquele momento?

grup

2006-04-03T18:41:00.000-03:00

Li um texto super divertido sobre o novo grupo de pessoas: grup* ! Eu já pensei a respeito em como eu não cresci. Lembrei-me de quando tinha menos de 20 anos e eu achava as pessoas com mais de 30 anos velhas demais até o dia em que cheguei lá.

Não foi fácil fazer 30 anos. Várias tensões me acompanharam nos últimos anos que antecederam minha entrada na fase balzaquiana. Comprei creminhos específicos, como se ao completar 30 anos tudo mudasse. Também revi meu comportamento, meu guarda-roupa e só não achei que eu era uma completa encalhada, porque eu tinha um namorado a tiracolo, que não suportou minha fase balzaquiana, porque eu fiquei adulta demais para ele.

Depois saquei que nada mudou, além dos cremes e da minha neurose. Os cabelos também encurtaram e mesmo eu achando que ficou mais modernoso, me questionei se tinha dado cabo na cabeleira porque mulheres mais velhas não usam cabelos compridos. Larguei o salto, os sapatos e passei a usar o velho, bom e barato All-Star, [re]descobri a delícia que é usar calça jeans todos os dias, pedi demissão da minha vidinha pseudo-executiva e virei free-lancer. Voltei os ouvidos para rockinhos mais modernosos e deixei meus dinossauros lá pra trás. O ipod vive carregado de bandinhas indie que não param de me atormentar no myspace. Passei a ver sexo casual com bons olhos e saquei que não era tão terrível assim ficar sozinha, mesmo que de vez em quando bata a síndrome aguda de "ninguém me quer". A TPM persiste, a paciência não é mais a mesma, perco cada vez menos tempo com pessoas de alta-manutenção, fiquei mais prática, sei o que eu não quero [o que eu quero eu já descobri que vai ficar para outra vida] e só preciso aprender a falar menos.

Enfim.... sou uma grup.

* contração de "grown-ups"

como me achar no google

2006-03-29T23:47:00.000-03:00

Sou curiosa. Bem curiosa. Hoje estou melhor quanto a isso, mas já fui curiosa o suficiente para sentir o estômago queimar de tanta curiosidade.

Quando resolvi colocar um contador no meu blog, eu fui direto no do google. Fila de espera. Então optei pelo popularzão sitemeter. A delícia toda do contador não é saber quantas pessoas passam por aqui diariamente, mas sim como elas chegam aqui. Essa sim é a grande diversão.

Depois que descobri tal possibilidade, eu passei mais tempo me divertindo com as palavras-chaves que fazem o meu blog parecer pop no google em determinados assuntos do que me preocupando com minha criatividade [que anda temporariamente em tpm]. E a minha maior popularidade é algo que escrevi sobre "pular cerca" e "pulando a cerca".

Todos os dias há pelo menos três entradas no blog por pessoas que estão querendo saber mais sobre "pular a cerca". O que me deixa curiosa é o que alguém quer saber a respeito desse assunto. Será que é para descobrir como cometer tal ato bem feito? Ou estão estão praticando le pacour e resolveram começar pela cerca, que oferece menos riscos que um muro?

Provavelmente uma grande decepção se abate contra os tais pesquisadores, já que não ousei a tecer uma teoria sobre o ato de pular a cerca. Pesquisando a respeito, eu achei a seguinte chamada "por que pular a cerca se a porteira está aberta?". Está? Sempre? Não é mais divertido pular do que apenas atravessar calmamente? E as emoções onde ficam? Pois se pular a cerca é algo que parece tão em moda, atravessar a porteira deve ser algo que está em desuso.

E eu como estou na tpm, se tiver que pular alguma coisa, será a janela.

sexo e auto-ajuda

2006-03-29T11:28:00.000-03:00

Nada de literatura requintada, mas divertida deve ser. Lançaram um livro [provavelmente encontrado na área de auto-ajuda nas livrarias] que dá 366 idéias para melhorar o sexo. O livro é direcionado ao público feminino e há uma dica para cada dia do ano. Fico imaginando como estaremos após ler a 366ª dica.
O nome do livro é sugestivo "Teu sexo é teu". Que bom saber disso! Afinal se a gente já não sabe o que fazer direito com ele sendo nosso, imaginem se não fosse. A humanidade estaria fadada ao fim. Se bem que para procriação ninguém precisa entender de prazer.

A crítica que li a respeito do livro deixa claro que o livro não sai do mundo real, não fala sobre contorcionismo, malabarismos, posições que exigem um ótimo preparo físico. Fala sobre alcançar o desejado orgasmo, aos vários botõezinhos de prazeres que temos espalhados pelo nosso corpo e que o sexo começa na cabeça [do homem?]. Incentiva o uso das bolinhas tailandesas e ainda recomenda o uso de um pincel muito fino [ahn? daqueles vendidos na Casa do Artista?] para estimular o clitóris. Espero que o texto aborde também o mundo fantástico dos vibradores, porque só ficar no manual pode também levar a uma tendinite.

Boa iniciativa, mas para leitoras compulsivas de Nova ou Cosmopolitan, eu não sei se o livro vai trazer novidades. E podem até falar mal das revistas, mas eu aprendi um monte de coisinhas mirabolantes naquelas páginas quando ainda era leitora. Agora está tudo muito repetitivo, acho que voltam ao tema a cada ano, afinal passar anos e anos escrevendo artigos sobre sexo, sobre como chegar ao orgasmo, como fazer um homem feliz na cama, como saber 368 posições, como beijar, como isso e como aquilo, não deve ser fácil ter assuntos inéditos.

Acho até que há um nicho muito bom para tais revistas explorarem, mas vi muito pouco a respeito, que é o cybersex. Há tanto nesse mundinho que mal podemos imaginar. É só acompanhar dona Regina Lynn para ter uma idéia. Pena que algumas das tecnologias sugeridas por ela, demoram horrores para pousar por aqui e quando chegam, são caras o suficiente para inibir pobres blogueiras como eu.

Achei baixa a constatação de que apenas 10% das mulheres nunca terem alcançado o orgasmo, porque há muitas que nem fazem sexo.

É, nada vende mais que auto-ajuda e sexo. Os dois juntos nem se fala, vira best-seller. Acho que vou começar a escrever o meu e ganhar alguns trocados.

você sabe beijar?

2006-03-28T17:38:00.000-03:00

Entrei na listinha de um amigo como o segundo melhor beijo que ele já deu [até o dia em que conversamos e eu acreditei]. Senti-me muito lisonjeada e espero que a lista dele seja interminável, afinal ele pode ser um santo daqueles que beija esporadicamente e beijou cinco pessoas na vida [ele disse que a maioria não sabia beijar].
E aí, entre várias latinhas de cervejas, engatamos uma discussão sobre beijo. Ele foi categórico ao afirmar:

- Dê, as pessoas não sabem beijar.

- Como não?

- Não sabem. Difícil dar um beijo bom.

Eu já reclamei um bocado dos beijos atuais. As pessoas estão cada vez mais reguladas. Beijar com língua muitas vezes pode ser um ato frustrado, porque há pessoas que simplesmente engolem suas próprias línguas e se entregam em beijos cinematográficos [leia-se técnico]. Quando você reclama e com muito charme diz que tudo que quer é brincar com a língua alheia, você percebe que fulano não sabe exatamente o que fazer com ela. É, não sei como esse pessoal aprendeu a beijar, mas na minha época diziam que o tal beijo na boca incluía língua que roçava na outra língua e também rolava uma sucção. Achei tudo muito estranho no início, mas aderi à prática e virei beijoqueira de plantão. Há também seres que são donos de línguas duras. Não sei se isso é alguma tensão na hora do beijo, mas enfim, língua dura não dá. Fisioterapia nela.

Meu amigo disse que já se deparou com muita língua dura e regulada, inclusive no atual relacionamento dele parece que a língua não era lá muito generosa. Então, muito pacientemente, foi direcionando o beijo de acordo com o gosto dele e parece que funcionou. Isso é um ótimo sinal, porque independente da idade qualquer um pode melhorar nesse quesito.

Também não gosto dos que acham que beijar é morder a boca. Mordidinhas são bem vindas, mas também na dose certa. Beijar mordendo deve fazer parte de uma categoria que desconheço. Beijo carnívoro?

Eu já tive que reaprender a beijar. Depois de ter me deparado com uma cirurgia traumática na minha boca, as coisas ficaram meio travadas. A boca abria menos, os movimentos eram menos flexíveis e até a língua se intimidou. Até o primeiro beijo foram três meses e foi um fiasco. O mocinho não era lá um grande beijador e eu tinha pânico de até onde eu poderia ir, já que tudo parecia novo para mim. Imaginem desaprender a usar a boca? De repente você tem uma boca nova e não sabe muito bem o que fazer com ela.

Enfim, a gente reaprende. Eu reaprendi, mas acho mesmo que levei um tempo até voltar a saber beijar e deixar minha boca e língua mais dinâmica. Acho que ela abre menos do que outrora, mas isso parece não ter influenciado muito na minha vida [só se eu tiver que morder um lanche de três metros de altura].

Beijo é bom e acho que deveria ser praticado com mais entrega, porque generosidade é tudo em um beijo. E nada de baba, porque essa coisa de beijo molhado também é mito.

bobagens femininas

2006-03-26T08:03:00.000-03:00

Por que somos tão impulsivas?

Por que vivemos criando expectativas em relação a tudo?

Por que não conseguimos simplesmente viver "hoje" sem pensar em "amanhã"?

Por que somos tão sentimentais?

Noite lotada, muita gente à volta e nunca ganhei tantas cantadas na vida. Charmosa. Elegante. Bonita. Interessante. E eu ali, apenas por causa dele. Passado distante vindo à tona. Olhar doce. Toque sutil. Acordei no final da madrugada apenas para vê-lo. Já sabia que não daria certo. Sempre que crio alguma expectativa em relação a alguma coisa, eu apenas naufrago.

Como é difícil ser prática, moderna, menos romântica, saber não esperar nada. Mulher tem dessas coisas. Mesmo as mais arrojadas, determinadas, independentes. Sou assim, mas aí me vejo de quatro [mais tão facilmente do que deveria] e me derreto. Tenho que aprender a me entregar menos. Sempre! Acho que me machucaria muito menos. Tola. Assim que eu me sinto agora, como tantas vezes eu senti.

--> post escrito sob: alto teor alcóolico

--> pós post: melhora de estado de espírito, dia foi tranqüilo, Vogue devorada, pequenos arrependimentos e sono

driblando o tédio com cerveja

2006-03-24T18:51:00.000-03:00

"Um amigo geólogo explicou-me sobre o alinhamento dos planetas e a influência negativa que isto esta acarretando para as pessoas. Todos em crise, sim! Acho que está claro isto! Resta a nós modificarmos as rotas dos pensamentos, não é fácil - quanto mais nos apegarmos nos vícios maior será o prolongamento do fogo em nossas mentes; não adianta abáfa-lo. Temos que apága-lo. E sem remédios e sexos casuais. O negócio é alguns tragos de cerveja e idéias mirabolantes para inverter o mundo! eita!!! " by Felipe Luiz

Pois bem, após ler esse comentário deixado ontem no meu blog, um amigo comentou:

- Você precisa de apenas quatro cervejas.

- E sexo casual?

- Aí diz que não pode.

- Tá bom.

Horas depois:

- Oi, você ainda está no supermercado?

- Sim. Quer alguma coisa?

- Aumente a quantidade de cerveja porque chegou visita.

Recorri a tentativa de que a cerveja aliviria meus males. Uma cerveja, duas cervejas, três cervejas. Eu faço parte da espécie que na terceira cerveja já está virando os olhinhos. Não terminei a lata. Ri, falei bobagem e fiquei com vontade de dançar.

Não dancei, mas conspirei contra os astros, contra o alinhamento do planeta e contra essa negatividade que andou assolando meu território.

Às vezes só necessitamos mesmo de cerveja, pois somos capazes de chegar onde queremos com uma na mão. O investimento de módicos R$ 3,60 rendeu. O que uma cerveja não faz por você?

tirando poeira das lembranças

2006-03-23T16:22:00.000-03:00

Estou ouvindo Mercury Rev e ouvir a banda me trouxe lembranças divertidas. Com exceção ao vocalista, que é uma bichinha bem chata, a banda é bacana e os caras são bem simpáticos. Dividimos a cerveja e comidinhas servidas no camarim no ano passado. Rimos, falamos coisas rápidas sobre o show, que iria começar em minutos até a chata da tour manager deles vir arrasta-los para outra sala.

E essa noite veio à tona hoje duas vezes na minha cabeça. Lá estávamos fazendo as unhas e a dona Luciana Gimenez surgiu no assunto. A manicure disse:

- Todo mundo diz que ela é burra, mas burra ela não é mesmo.

- Concordo. Ela teve um filho com o Mick Jagger.

- E tá se dando bem na TV.

- É, tem herdeirinho. Chique essa mulher.

Eu nunca tive uma oportunidade de ouro como essa dona Gimenez, mas como estou numa fase em que sexo é mera lembrança de tempos remotos e fartos, eu fiquei lembrando dos dias em que coisas mais interessantes rolavam na minha vida.

Noite barulhenta. Lá estava eu com o Raveonettes assistindo ao show do Mercury Rav. Bebendo, bebendo, derretendo, bebendo, bebendo. Lá do alto o show era realmente bonito, mas estava numa vibe oposta a que estávamos.

Na manhã deste mesmo dia eu tinha assistido um show do Mercury Rev particular. Éramos três, eu e mais dois amigos, como platéia. Eles passaram o show inteiro e o vocalista bichinha [desculpe-me se alguém morre de amores por ele, mas eu bodiei] estava contido e mais simpático. O tal show particular foi ótimo e eu vibrava emocionada. Afinal lá estava eu e o Mercury Rev tocando só para mim [pelo menos fiz ser assim para eu ficar feliz].

Já à noite não estava rolando. Aqueles braços abertos e os dedinhos se mexendo começaram a me irritar. Dona Sharin, uma loira muito linda, começou a me olhar entediada. Ah, ela também gosta muito do Mercury Rev e só tinha esticado a noite por ali porque queria ver o show deles. E com ela também não estava rolando. Já no meio do show ela disse que queria ir embora. O restante da banda também estava impaciente e uns ficando bodeado.

Fugimos do local e fomos todos dançar e beber mais um pouquinho. A máxima da noite foi quando meu rock-star do dia disse:

- Seria uma boa ter um filho no Brasil. Daria um marketing incrível para a banda.

- Ahn?

- Não acha?

- Será?

Imaginei-me como mãe. Como seria meu filho? Teria olhos azuis como os dele? Pele branquinha? E os cabelos? Que puxasse os meus, pelamordedeus. Provavelmente seria magrinho. Será que nasceria cantando? Ou dançando? Eu ia sair na Revista Caras e seria conhecida eternamente como "mãe do filho do..."? Tirariam fotos de nós quando saíssemos da maternidade? Ele viria ao Brasil para conhecer a escolhinha do filho? Ou seria filha? Acho que seria menino. Eu sempre acho que se um dia eu tiver um filho, ele será menino. Certezas daquelas que a gente carrega e nem sabe o porquê.

Uma vidente há anos atrás disse que eu teria três filhos. Meu tempo está se esgotando. E ainda disse que eu teria um aborto. Errou nas duas previsões, a não ser que eu fique grávida e perca o bebê por qualquer motivo que não seja uma vontade própria, tenho até um lado maternal [que poucos acreditam] que não se conteria de tanta felicidade. Três filhos acho pouco provável, a não ser que eu arrume um milionário, pois não me contentaria em dar menos do que eu gostaria aos meus filhos e hoje ter filho é bem caro. Então eu teria um.

E cá estou falando em filhos e a única coisa que eu queria hoje era um cafuné.

--> Nem era isso que eu ia escrever, mas agora vai assim.

neuras femininas

2006-03-21T17:23:00.000-03:00

Sabemos que ninguém está satisfeito com o corpo que tem, com a pele que tem, com o cabelo que tem ou com qualquer outro item. Nós, mulheres, somos campeãs nessa insatisfação constante.

Eu sempre fui magrela. Na infância meu apelido era Olívia Palito e eu vivia me escondendo em roupas largas, o que só piorava a minha magreza. Cresci e descobri como tirar proveito do corpinho sem muita generosidade. Decotes, roupas justinha, calças sequinhas, minissaias. Tudo começou a fazer parte do meu armário.

Agora entrei em nóia. Enquanto vivo à volta com amigas brigando com a balança na tentativa de perder uns quilinhos, eu ando arracando os cabelos tentando ganha-los.

Esse mundinho fútil que vivemos me mata, mas sou muitas vezes vítima dele. Tento me desvencilhar e não me preocupar com meus pés de galinha, meus fios de cabelos brancos, minhas ruguinhas nas mãos, celulite e outras pendengas, mas não rola. Tenho meu lado vaidoso e mais fútil do que deveria ser. Tudo é planejado. Talvez só para trabalhar é que sou mais desencanada. À noite eu não sou ninguém sem uma maquiagem e uma produção pensada. Base não pode faltar. Blush não pode faltar. Sombra e rímel não podem faltar. Batom é obrigatório. Cabelos desarrumados "pensadamente" com o secador e a pomada.

E agora essa neura infundada com meus quilos a menos. Ando sem apetite, o que aumenta minha preocupação. Ninguém anda me dando bola, o que aumenta mais ainda a minha preocupação. Estou estressada e isso me preocupa ainda mais. Ando chata e reclamona o que faz eu achar que está na hora de pagar um terapeuta, mas não tenho um horário vago nas minhas 24 horas diárias e nem dinheiro sobrando na minha conta bancária. As idéias andam falhando. A criatividade está de molho. A paciência sumiu. Ah, e ainda perdi um quilo em meio a essa fase esquisitona para contribuir de maneira eficiente nas minhas neuras.

Nessas horas nada como ter amigos gays, que sempre te levantam, sempre juram que você está ótima [quer dizer, um dia desses um amigo gay disse que sou "acabada", o que me deixou chocada, já que na minha pretensão todo mundo acha que sou mais nova do que realmente sou] e uns até dizem que só não namora com você porque não gosta mesmo da fruta. Como estamos em fase de extrema neurose, a gente acredita para não cortar os pulsos.

O que me anima é que sei que se não existem fases neuróticas, a vida pode ficar chata demais! As neuroses contribuem para pequenas mudanças e alguns luxos, pois se estou neurótica eu fico compulsiva e me dou vários presentinhos, o que também resulta em falência, que tem parecido eterna.

Por isso tudo que acho que toda mulher merece um casinho fixo quando estão solteiras. Eles são ótimos para nos fazer rir e aliviar algumas tensões, mas andam difíceis. Acho que ando temporariamente de bode.

Preciso de uma entrevista com o Woody Allen.

--> deixei a vitrola vazia

um pouco de drama

2006-03-18T20:14:00.000-03:00

Muitas vezes eu acredito que sou a mulher maravilha. As pessoas também. Sou do tipo que todo mundo acredita que nunca fica mal. Isso é ruim porque eu nunca me sinto à vontade para reclamar ou mesmo assumir que estou mal. Hoje é um dia assim. Cinza, chuvoso e lá no fundinho, nada bom.

Há dias que me sinto sozinha. Tenho o mundo à minha volta, mas de repente sinto falta daquele "quê" a mais. Sinto-me assim desde ontem. O curioso é que meu corpo parece sentir as minhas emoções de tal forma que me põe doente. Ontem eu me sentia tão mal. Não sabia se era a cabeça, se era uma gripe, se era a pressão. De repente a mulher maravilha desapareceu e deu lugar a uma pessoa tão frágil. E não sei lidar com isso. Apenas choro e mesmo assim é difícil. Não gosto que as pessoas me vejam chorando e elas estão sempre à minha volta.

Hoje passei a tarde com alguém que mexe comigo e por mais que eu tente me desvencilhar desse sentimento, já que sei que não há futuro algum para ele, eu não consigo. Faltam forças. Tarde deliciosa. Tarde triste. Você se pergunta o porquê das coisas não serem da maneira que você gostaria que fossem. Geralmente não são. E então, quando nos despedimos, senti o mundo desabando um pouquinho mais. Aí acho tudo tão dramático e tento rir de mim mesmo. Hoje não consegui.

Quando me sinto assim tento me ocupar com coisas da casa. Fui lavar a pilha de louça, coloquei todas as roupas na máquina, estendi as demais, limpei o chão, recolhi o lixo, coloquei a música bem alto. Tudo para tentar abafar essa dorzinha besta que anda tomando conta de mim nesses últimos dias. É uma maldita impressão de que vou continuar sozinha e aí vejo que hoje eu queria alguém.

Já fui boa para lidar com meus dramas pessoais, hoje não sou mais. Aí me pergunto se eu me dou tempo suficiente para deixar perceber que há coisas fora do lugar. Talvez não. Não acho que isso seja fuga, até porque poucas coisas me abatem de fato. E hoje cá estou abatida por esta solidão, por falta de colo, por falta de coragem, por falta de alguma coisa que eu não sei bem o que é.